Frasi preferite da Giuliana Ricciardi

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Non so perché all'inizio era magico mi sentivo felice poi con il tempo mi ero annoiato, ho provato ad allontanarmi da lei, e mi sono sentito morire dentro ogni giorno lontano da lei sembrava non passare mai lei era il mio primo pensiero la mattina e l'ultimo la sera ho cominciato a sognarla, ogni notte spaventato di perderla il mio cuore era suo non potevo essere felice senza di lei ed ancora adesso continuo a non essere felice se lei non c'è.

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Non è la persona ad essere "giusta", una persona è una persona, compatibile o meno (come tante altre), ma è una persona. Giusto è il momento, l'atmosfera, le coincidenze, i respiri, le parole, gli attimi.

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Quel che penso è che purtroppo quando in ballo ci sono i sentimenti, dico quelli veri però, uno ci spera sempre, sino a rasentare il paradossale; penso che il desiderio di un ritorno sia finalizzato non solo ad accertarci se la persona che ci ha lasciati sia stata davvero nostra, ma anche se noi siamo stati davvero di quella persona, se riusciamo nuovamente ad accoglierla come se nulla fosse capitato, quasi con la tendenza assurda ad annullare l'eventualità del perdono perché è come se ritenessimo che non ci sia proprio nulla da perdonare, quasi i giochi s'invertono: siamo noi a dover essere perdonati forse per l'immane stupidità e la pericolosità delle nostre dipendenze sentimentali. È tutto un autoinganno!

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Ma se non è amore dimmi cos'è che mi fa svegliare la notte e intrecciare i sentimenti rendere instabili gli occhi e i tremori sotto pelle, facendoli attorcigliare saltellare ballare su un sentimento solo, sulla nostra frequenza cardiaca, sulla nostra radio emozionale che ha le pile a non-risparmio energetico, inconsumabili, inossidabili, instancabili malgrado le tempeste improbabili e i fulmini gialli e le comete, come te, che brillano senza riserve per far luce al cielo blu notte. E le tue equazioni irrazionali che pervadono i miei occhi e che ormai risolvo a mente chiusa. L'infinito prolungarsi dell'indissolubile, assomiglia all'amore che ho di te, ma solo in parte, perché è molto più immenso, molto più denso.

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Come in "sliding doors", c'è una porta che tu non hai aperto, come in "il curioso caso di Benjamin Button" sono tornato un ragazzino, come in "Le parole che non ti ho detto" ho mille cose ancora da raccontarti, e come in "the bodyguard" avrei voluto proteggerti per poi innamorarmi lentamente di te, e forse come in "Titanic" avrei dato anche la vita per te, ma la vita non è un film.

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Non so perché oggi, mi sono ritrovata a pensare all'amore, quello "vero" quello con la a maiuscola, con tutta la sua purezza, la sua semplicità, mi era cresciuto in me, il forte desiderio di ritrovarlo; ho scordato per un attimo, l'altro lato della medaglia, quello dove l'amore ti lascia un vuoto dentro, che nessuno potrà colmare se non te stessa, che fa male, tanto male, che ti illude e annienta la tua personalità, arrivando certe volte, anche a farti perdere la tua dignità; e allora ho pensato che stavo per fare l'ennesima cazzata, dando il mio cuore nelle mani della persona sbagliata. Mi son fermata ed ho imposto la funzione reset al mio cervello. Ho promesso a me stessa che anche stavolta, il mio cuore lo terrò solo per me.