Non so se e cosa ci sia di sbagliato in me, so solo che ogni giorno che passa mi sento più sola. Mi sembra che nessuno riesca a capirmi, non so qual è il motivo di questo mio malessere... o forse lo so, forse è perché mi sento poco amata, inutile, come se andassi avanti di giorno in giorno sbagliando... senza riuscire a fare altro. Sbaglio dopo sbaglio cercare di capire perché sono così sbagliata, cosa c'è di così sbagliato in me, o forse non c'è nulla di sbagliato in me... forse vorrei solo qualcosa di più, un po' più d'amore.
BeAuTiFuL_mElOdY ma certo che esisti! per quanto sia difficile, per quanto alla fine ci si possa fidare soltanto di noi stessi, per quanto la vita si tutta in discesa per alcuni e tutta in salita per altri...per quanto la maggior parte delle persone siano talmente concentrate su se stesse che nemmeno ti vedono...devi sempre tenere presente che tu hai gli stessi diritti e soprattutto la stessa dignità loro....so che probabilmente sentirti dire queste cose non ti servirà e pensirai che è facile parlare ma poi...prestami soltanto un pò di attenzione...ti capisco più di quanto immagini...un grosso bacio
ank io mi riconosco in qll frase xk la maggior parte delle persone mi odia e non riesco nè a farmi riserttare nè a far valere i miei punti di vista...mi sento una nullità........io esisto o no?
caio a tutti...dopo quasi un anno di assenza sono tornata... è stato un periodo lungo e denso di avvenimenti...pochi dei quali belli...direi molto pochi... direi che dall'ultima volta qui sono cambiata...a dire il vero i cambiamenti sono stati tanti, ma credo di essre sempre la stessa infondo...la stessa identica persona che ha scritto quel messaggio....ho passato momenti in cui me ne sono fregata completamente di tutto, rischiando di mandare a p*****e tutto, e apparentemente mi sentivo meglio...poi ci sono stati momenti in cui...non so...era come se fossi immersa in una vasca d'acqua dalla quale non riuscivo ad uscire... e via via che il respiro mi mancava accarezzavo l'idea di smettere definitivamente...credo di essere acora qui essenzialmente perchè non ho avuto abbastanza coraggio per dire BASTA...ma ora...ora diciamo che va meglio, per quanto possa andare meglio data la situazione...diciamo che credo un po' più in me stessa e che sto cominciando a mettere i miei bisogni davanti a quelli degli altri...sto provando a smettere di annullarmi per gli altri...e sta funzionando...sono meno in crisi...anche se ci sono giorni in cui mi manca il respiro al solo pensiero di dover affrontare ciò che c'è fuori, giorni in cui non mi sento all'altezza nemmeno di farmi vedere fuori casa...ma ci sto provando, soprattutto per la mia famiglia... mio padre, mia madre e mia sorella si meritano qualcosa di più che un fantrasma in casa...sono partita facendolo per loro più che per me...ma ora nei momenti di lucidità (che sono sempre di più) so che lo sto facendo per me....il mio rifugio restano sempre e comunque i libri...forse perchè ogni libro è una vita diversa e posso sceglire un libro diverso ogni volta che voglio
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