Post di Loriana Spagnolo

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Ho mani fredde da voler scaldare. Ho occhi spenti da voler riaccendere. Ho sogni appesi da far scivolare giù in terra. Ho un sacco in spalla pieno zeppo di inizi e finali che ho buttato dentro nella mia strada chiamata vita. Ho un cuore in bilico tra amore e tristezza, e attende che l'anima lo faccia sorridere e continuare a battere. Ho la forza di combattere anche e soprattutto con me stessa, quando dichiaro guerra ai miei sentimenti. Ma dimentico che l'amore è pace... allora perdono e sorrido.

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Mi guardo allo specchio e scruto con attenzione i miei occhi, quante lacrime hanno versato, quanta luce di emozioni è entrata ed uscita da lì. Si sono spenti tante e troppe volte i miei occhi. La colpa? L'ingenuità e la purezza del mio cuore. Quel cuore che ha creduto a parole non vere, quel cuore che ha amato chi non amava nemmeno se stesso. Quel cuore che anche in frantumi raccoglieva i pezzi e ricominciava ad amare... perché la sua medicina è l'amore.
Mi continuo ad osservare allo specchio e l'occhio cade sulle mie labbra, su quel sorriso che ho stampato addosso anche quando dormo. Sorridere, si! Perché anche se la vita mi ha dato e mi continua a dare filo da torcere io, la combatto vivendo e sorridendo, e così tutto ciò e più facile da superare.
Sono forte, sono determinata, sono testarda anche ma, come ogni donna ho le mie fragilità e sto imparando a nasconderle per non farmi fare più del male. E nei miei momenti di solitudine le libero un po' facendole scivolare via tra qualche lacrima e qualche poesia.

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Ed eccoci qua, oggi sono due anni senza di te.
Mi chiedo se davvero esista un paradiso, un tempo, un luogo dove un giorno ti potrò rincontrare e tenerti per sempre con me.
Senza avere paura di poterti perdere per la seconda volta. Anche se in cuor mio so che non ti ho perso, so che tu ci sei, che tu vivi nei miei pensieri, ricordi e nel mio cuore soprattutto, da lì non sei mai andato via. Ogni tanto non ti nego che scende qualche lacrima nel pensarti, in quella lacrima c'è dentro tutto il mio dolore per la tua triste assenza. E vorrei davvero svegliarmi un giorno, aprire gli occhi e vederti ancora qui con tutti noi.
Invece per vederti devo chiudere gli occhi e sognarti, solo così posso abbracciarti, parlarti e stare insieme a te. Per quei pochi attimi di sogno pagherei ogni prezzo... poi mi sveglio e rimane in me una strana sensazione di vuoto e contentezza.
Avevamo ancora tempo per noi papà, avevamo ancora tempo per dirci tante cose, avevamo ancora tempo per fare tante cose, avevamo ancora tempo per vivere insieme ogni giorno, momento e situazione. Ma la vita non da retta al tempo lei avanza, avanza inesorabilmente la sua rotta. Lei, dà e toglie. Lei non aspetta, lei va avanti in ogni caso, ed anch'io un po' come lei sto imparando ad avanzare anche se fa male, anche se mi spaventa non averti qui vicino a me, anche se non ho più il mio grande uomo a dirmi "non fa niente, non importa, stai tranquilla ci sono io". Ho però qualcosa di speciale, ho tutto ciò che di bello, onesto e vero mi hai insegnato e me lo tengo stretto e caro a me. E al momento giusto esce la parte più bella di me... quella in cui ne fai parte tu... Ciao Pà.

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Camminare nei vicoli della città e ad un tratto sentire una scia del tuo solito profumo, sembra strano lo so... Mi fa pensare... Mi fa ricordare. E scoppiano dentro di me emozioni e sensazioni che non sentivo da un po' di anni. Ed è magnifico ricordarsi che la felicità esista, anche se per qualche minuto o per un solo istante. Ed è ancora più bello e speciale che quei attimi di felicità li dia un profumo... quel profumo... il tuo profumo... tu.