In questo mondo opportunista perdo spesso, semplicemente perché a differenza di molti altri non ho mai voluto perdere me stessa per compiacere gli altri. Non ho mai voluto rinunciare a ciò che sono per non perdere qualcuno. Non ho mai smesso di amarmi, nemmeno mentre amavo qualcuno quasi più della mia vita stessa.
Ho finito la pazienza, la voglia di ascoltare, di capire e di tollerare. Ho finito la forza di sopportare, di superare, di subire. Ho finito la volontà di stare a guardare, di starci male e di perdonare. Ho finito di dare possibilità. In abbondanza adesso ho rabbia: rabbia nel vedere come le merde abbiano sempre una parola in più di te, come le persone false arrivino sempre avanti, come si predichino valori, ma si finisca per accomodarsi dove valori non ci sono. Però mi rimane me stessa, la mia stima, la mia dignità e la mia serietà, perché a differenza di molti non ho mai barattato me stessa per un misero contentino. Non ho mai messo in gioco la mia persona per chi l'ha lasciata da una parte pensando che in quell'angolo sarei rimasta. Ho la testa troppo dura io per mischiarmi con determinate persone... ho preferito la mia coscienza pulita... alla vostra sporca convenienza.
Forse non sarò una di quelle donne che oscillano il culo per attirare l'attenzione. Non volteggio mai su tacchi vertiginosi, né lascio scoperto il mio seno per farmi notare. Non sarò una di quelle che ha sempre unghie, trucco e capelli perfetti. Amo la mia sportività, la mia comodità, ma soprattutto amo far trapelare altro di me. Ad esempio... l'intelligenza! Il carattere! La personalità! Educata sempre, tranne quando si mette a dura prova la mia pazienza, e credetemi... in alcuni casi dimentico di essere una signora. Poi ci sono alcuni casi invece dove "signora" lo sono e fin troppo. Ad esempio quando non degno di uno sguardo persone di poco conto o donnette che si sentono superiori.
Ci sono cose che è giusto spiegare, per capirsi, per non perdersi e per rispetto. Poi ci sono cose che è difficile spiegare, perché malgrado l'impegno che tu possa metterci nel farlo non sarai mai in grado di esprimerti bene a tal punto da far capire e provare all'altro cosa senti, come ti senti e come vivi determinate cose. Poi ci sono quelle cose che invece è inutile spiegare, perché già sai che chi hai di fronte mai sarà in grado di capire. Che sia perché non vuole o perché non è in grado non cambia... Inutile resta.
La vita la voglio riempire di sorrisi. Di persone che mi fanno scoppiare il cuore di gioia e di risate. La voglio riempire di emozioni e di affetti. La voglio piena di abbracci, quelli che si scambiano per gioia e anche di quelli in cui ci si stringe nei momenti difficili. La mia vita non la voglio perfettamente in asse e felice. La voglio piena di scalate, di pianure e discese. Piena di lacrime e di sorrisi, di rabbia e di pace. Io la mia vita la voglio vivere, difendere e godere. E per goderla a pieno devo imparare ad apprezzare le gioie e a superare il dolore.
Lascio la perfezione ai convinti, io di perfetto non ho niente. Lascio l'ipocrisia a chi chiacchiera bene e razzola male, io preferisco parlare poco e dimostrare. Lascio l'opportunismo ai convinti che stare dove conviene sia migliore, io preferisco stare dove cavolo mi va di stare e non devo nessuna spiegazione. Lascio il giudizio a chi vive delle vite altrui perché io voglio vivermi la mia e al meglio.
Io non lo so se tutto ci che ho fatto fino ad oggi sia stato giusto o sbagliato. L'unica cosa che so è che io ci ho creduto. Io so che ogni mio "ti voglio bene" era sincero, ogni mio "ti amo" era vero. Io so che ogni mano che ho stretto forte tra le mie l'ho fatto perché lo volevo, ogni abbraccio che ho dato l'ho donato perché lo sentivo. Io non so se sono una "bella persona", una di quelle che si rimpiangono o che si ricordano. Io so solo che ho sempre cercato di dare il meglio a chi amavo e mi sono impegnata nel mostrare il peggio a chi con ogni mezzo lo ha provocato.
Non avrò mai paura di perdere qualcuno, di lasciarlo andare o di allontanarlo io stessa. Mi fa paura perdere me stessa per tenerlo vicino. Mi fa paura essere remissiva, debole e sentire che qualcuno può condizionare le mie scelte, il mio stato d'animo, la mia strada e il mio modo di essere e di pensare. Questo mi fa paura ed è quando affiora in me questa sensazione, quando mi accorgo che sta avvenendo questo, che arriva la scelta. Né il dolore, né le lacrime, né la mancanza... niente mi farà tornare indietro perché, per quanto "importante" qualcuno possa essere, io lo sono di più.
Chi si innamora raramente non è una persona che ama "poco", ma semplicemente una che sceglie chi amare. Non vince chi ama a ripetizione, chi promette cieli e tramonti, chi si riscalda in qualsiasi letto senza dare importanza a chi con lui lo divide. Vince chi aspetta, sceglie e non regala se stesso a chiunque. Quelle sono persone ricche d'amore, capaci di amare e non disposte a regalare niente per bisogno.
Loro non fanno dell'amore un "bisogno" e non saranno mai il "bisogno" di nessuno. Loro amano per "scelta" e pretendono di essere la scelta.
Vivo perché amo vivere e cerco di farlo al meglio. Non esiste il tasto "impostazioni" sul programma della vita. Lei scorre senza aspettare. Lei è un po come me: fiera, imprevedibile e a volte bastarda. Perché io sono esattamente così; fiera di quello che sono, imprevedibile, perché non do mai per scontato niente, nemmeno me stessa, e bastarda quando serve e con chi serve e non lo rimpiango. Solo chi sa rispettarmi e apprezzarmi può godere del lato dolce che nascondo e riservo solo alle presenze davvero "importanti".