Sono stanca di spiegare, di far ragionare le persone che non hanno voglia di capire. Sono stanca di guardare spalle che si voltano dalla parte opposta a dove hanno ricevuto "aiuti" e sono stanca anche di farlo notare. In fondo a me, nessuno mi deve far notare che dovrei "esserci", che dovrei dimostrare di più e soprattutto da un pezzo nessuno ha avuto più bisogno di dirmi che devo "smetterla di arrampicarmi sugli specchi"!
Mi dispiace per queste "donne" che si sentono "mal giudicate" dagli uomini. Che mentre mostrano in ogni foto, senza pudore le loro "bellezze", si sentono offese da apprezzamenti che chiamano "inappropriati". E sono dispiaciuta anche per quel discreto numero di uomini che attaccano una donna con offese e giudizi squallidi solo perché non sanno tollerare un loro "no". Forse verrò attaccata adesso per questo mio concetto e non voglio certamente fare di tutta l'erba un fascio. Però io sono abituata in un certo modo: se non voglio essere trattata come "merce" la mia merce non la mostro... se non voglio essere definito "piccolo" accetto un "no" con fierezza e maturità dimostrando la mia "grandezza"! La vita è strana!? No è il contenuto che riempie il mondo ad esserlo. Le persone sono "strane" non la "vita"!
Io sono il rumore, il caos, l'incomprensibile, la gioia e a volte il silenzio più rispettoso, la pace, la chiarezza e la malinconia. Se ti sfido non arrabbiarti, io sfido per prima me stessa quindi è un onore. Se ti cerco sii fiero, sono pochi ad essere cercati da me e molti di quelli che mi cercano, purtroppo non trovano risposta. Non sono una solitaria, ma non amo stare con "tutti". Da molti vengo considerata una "nemica", ma in realtà io non ho nemici. Passo oltre e lascio ad ognuno il suo cammino. È una questione di "assomigliarsi dentro" per questo se ti allontano, segui il consiglio perché non amo ripetermi.
Sono fatta a modo mio e forse sono fatta male. Con le miei idee e i miei principi assurdi che oggi valgono meno di zero! Però quello che sono non lo cambierei con niente al mondo. Non voglio presenze, amori o altro che mi facciano sentire sola. Perché io sola con me stessa ci so stare, e anche se a volte mi perdo un po non mi accontento più. Io ho imparato a scegliere, a scegliere per me stessa.
Non mi preoccupo per i sorrisi che mi hanno tolto o rubato. Per le serate andate a monte o per quelle notti perse a naufragare tra le lacrime. Hanno segnato crescite importanti nella mia vita. Durante quei periodi mi sono preoccupata solo di recuperare me stessa e uscirne e una volta superati quei momenti, avevo solo una preoccupazione: Aprire meglio gli occhi, dare un pochino più di spazio alla ragione e difendere di più il mio sorriso.
Sono un po' sconcertata dal tutte queste buon anime per bene che cercano l'amore vero, sentimenti profondi... quelle buone anime che poi in fondo ci provano un po con chiunque, con tutti, senza far tanto caso al "chi". Perennemente in cerca dell'amore vero dicono, ma in realtà si comportano e ansimano da disperati... e la prima persona che trovano che ci sta, che ci casca e che dice si guarda strano è la donna o l'uomo che hanno sempre cercato. Che culo! Guarda te che grandissima botta di culo. Come vi invidio quando aspirate alle stelle e poi da persone "umili" (a presa di culo) vi accontentare anche delle lucine guaste dell'albero di Natale.
Forse non si è capito, ma io sono fiera anche del mio essere in alcuni casi "poco educato, carino e fine"! Perché la mia pazienza per quei cervelli "limitati" è terminata. Perché la tolleranza verso gesti e azioni gratuite, volute e calcolate è finita. Perché la finezza la metto dove trovo rispetto. Di educazione ne ho da vendere, ma a chi non ne fa uso nemmeno la regalo. Sono carina per pochi eletti e scomodissima per il "mucchio" perché io amo i "veri" imperfetti e non i "finti" perfetti.
Dio come è difficile amare. È come entrare in un campo di battaglia, in pieno bombardamento. In quel campo niente è semplice... mille modi diversi di vedere l'amore, di darsi e di viverlo. I dubbi e le paure di uno possono essere le certezze e le conferme dell'altro e viceversa. Niente è come sembra... ti trovi là... in mezzo al tutto e al niente contemporaneamente, con quel senso di impotenza e quelle "carte giuste" tra le dita che si alternano in modo disumano. Non esiste esercitazione né campi di addestramento per determinate battaglie. Esisti tu, l'altro e la volontà di sfidare l'impossibile per vincere. Ti trovi a sparare contro "angoli" che feriscono, per renderli morbidi e più combacianti con i tuoi. Ti scopri "cecchino" quando percorri i tuoi passi puntando un punto certo e nel momento in cui stai per sferrare il colpo ti tremano le mani, ti crolla la terra sotto i piedi e scopri cosa sia la paura. Quella paura che chi perisce sul campo dopo avere a lungo lottato conosce bene. Tu sai cosa voglia dire, sai il male che fa e soprattutto conosci quel sapore di "sangue" che si mescola con la tua saliva e i tuoi respiri. Non a tutti è concesso il privilegio di oltrepassare la linea di frontiera, trovarsi al sicuro, abbracciarsi e seppur feriti, guardarsi e dirsi: "abbiamo vinto"!
A noi non ce ne importa niente delle vostre giustificazioni! Una volta che avete affondato il coltello, lacerato la nostra fiducia e distrutto la voglia di restare le vostre giustificazioni potete impacchettarle, metterle in frigo e conservarle per la prossima vittima. Magari... Sarete più fortunati.
Dopo avercela avuta con te, ce l'ho avuta a morte con me stessa! Dio, come mi detestavo! Anche per averti dato solo una possibilità. Per aver creduto alla tua "maschera", al tuo copione e per aver fatto con il mio sentimento di un "piccolo" uomo un "grande" uomo. Oggi sorrido, sai!? Sorrido ripensando a quanto sciocca sia a volte una persona innamorata! A quanto male sia disposta a subire da chi ama. Oggi, guardandoti continuare a recitare il tuo medesimo copione, indossare la stessa maschera, io sorrido perché tu non sei più niente e mentre io mi sono ripresa la mia serenità tu continui a recitare la tua "parte" in una vita fatta di bugie, in una vita dove le più grandi bugie le hai recitate proprio a te stesso.