Post di Sonia Sacco

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Non so se ho più spesso amato, o se ho solo creduto o pensato di farlo. So che ho fatto soffrire, forse più di quanto ho sofferto io. So di aver perdonato, anche quando forse non avrei dovuto farlo... ma chissà se sono stata perdonata anch'io. So di averci messo sempre il cuore con le persone, anche quando l'istinto o la ragione mi dicevano "non farlo!", anche quando sapevo che non ci sarebbe stato nulla da ottenere in cambio... ma non so se loro hanno fatto lo stesso con me. So che ogni giorno combatto una guerra contro quella parte di me che mi vorrebbe più distaccata, più menefreghista, più leggera. È difficile non cedere alla tentazione di cedere le armi e dargliela vinta... questa è forse la battaglia più complicata che la vita mi abbia mai chiesto di affrontare.

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Perché alla fine sai chi vince? Vinco io. Io che non mi lascio sopraffare dai malumori, dalle delusioni e che continuo a sorridere, malgrado tutto e tutti. Vinco io che non mi inaridisco e che continuo a pensare e sopratutto a credere, che alle volte la vita e le persone, possano stupirci. Vinco io che continuo a scegliere di essere quella buona, perché di stronzi ormai, ne è pieno il mondo. Vinco io che non sono e non sarò mai leggera, perché alle parole e alle azioni, ahimè, ci darò sempre il giusto peso. Vinco io che mi mostro nelle mie debolezze, nelle mie fragilità, nei miei eccessi, lasciando agli altri maschere che io non voglio più indossare. Vinco io che imbocco sempre il sentiero della sincerità, lasciando agli altri la più comoda autostrada dell'ipocrisia. Alla fine vinco io, perché malgrado le ferite e le delusioni, io continuo a metterci il cuore, anche quando non dovrei, ma questa è la mia scelta, questa è la mia forza.

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Non ci saranno solo le belle stagioni. Ci sarà il vento e la pioggia, il buio e il freddo, e a volte trovare riparo o calore ti sembrerà quasi impossibile. Ti accorgerai con il tempo che sarà nei momenti più impensabili che la primavera tornerà a farsi sentire. Capirai con gli anni che gli inverni non sono più lunghi e grigi ma che sei tu ad essere ogni anno più stanco e disilluso. Non ci saranno solo le belle stagioni in questa vita... spetta a te trovare la forza di passare i lunghi inverni e la capacità di gioire ed apprezzare il ritorno delle belle stagioni. Perché la vita è questa, un lungo susseguirsi di gioie e dolori di grigi e di colori, ma è vita e poco importa quale sia la stagione che ci attende, l'importante è avere la grande fortuna di poterla vivere...

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Ci sono capitoli di questa mia vita che porterò sempre nel cuore. Alcuni paragrafi vorrei poterli cancellare, altri invece li rivivrei all'infinito se questo fosse possibile. Eppure, sia nel bene che nel male, loro sono tutti lì. Tutti presenti, tutti indelebili, incancellabili... perché mi hanno toccato, rafforzato, forse anche indurito, e questo lo fa soltanto tutto ciò che ci sfiora o ferisce il cuore.

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Arriverà... arriverà il giorno in cui uscirai dalla tempesta. Forse sarai così stanco che impiegherai un po' di tempo per capire che ne sei finalmente fuori. Forse dovrai ritrovare le forze prima di alzarti e proseguire il tuo cammino. Forse gli occhi dovranno prima riabituarsi alla luce del sole ed il corpo ritemprarsi al suo calore, ma arriverà il giorno in cui ne sarai fuori e vedrai, non sarai più lo stesso, quando finalmente ti rialzerai.

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Ci sono giorni in cui è davvero complicato sperare, perché tutto, ma proprio tutto, va per il verso sbagliato, come se il destino o la vita non avessero niente di meglio da fare che accanirsi contro di te. In giorni così è difficile credere che le cose prima o poi si sistemeranno e che tutto, o quasi tutto, tornerà a posto. In giorni così è persino impossibile immaginare di tornare a sorridere alla vita, tanta è la rabbia contro di lei. Ma è in giorni così che io ricordo a me stessa le decine di volte in cui, seppur stanca, non ho gettato la spugna. Ed è in giorni così che la stessa cosa la ricordo a te, sì a te che stai leggendo. Non arrenderti mai agli eventi. Quando la vita tira pugni, ricordati di incassare... e se per caso finisci al tappeto, prendi fiato, recupera le forze e rialzati. Perché i giorni "così" passeranno, i periodo no finiranno, e i sorrisi, anche loro finalmente torneranno. Non dobbiamo mai smettere di crederci.

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Bisogna crederci, crederci sempre, costantemente, caparbiamente, tenacemente. Credere che ci sarà un cielo terso dopo ogni forte acquazzone. Credere che non sia notte così lunga da non far tornare a splendere il sole. Credere che dopo ogni caduta ci sia sempre una risalita. Credere che dopo ogni fine ci sia sempre un meraviglioso inizio. Bisogna credere, crederci sempre, per non mollare, per non soccombere, per non rinunciare, per non smettere mai di vivere, cominciando invece a sopravvivere.

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Passa tutto con il tempo. Passano i dolori, si dimenticano i torti, i ricordi sbiadiscono ed i sogni si chiudono nel cassetto. Già, passa tutto con il tempo, o meglio il tempo ci aiuta nel difficile compito di farci passare tutto. E a volte, abbiamo la sensazione riuscirci... fino a quando qualcosa arriva con troppa forza ed allora si sgretolano i muri, cadono le maschere e si perdono gli equilibri. Perché la verità è che non passa mai niente, che il tempo non cancella mai nulla. Siamo solo noi che diventiamo così abili da non sentire o provare più nulla.

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Il brutto di me? Che non torno mai indietro. Per questo il mio "basta" ci mette tanto ad arrivare. Io non metto mai nessuno fuori dalla porta, lascio le persone libere di andare e tornare, perché so che nell'attimo stesso in cui mi stanco e volto loro le spalle, io non torno più sui miei passi.

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Sono stanca di sentirmi dire: "tu sei forte". Come se questa mia forza fosse a volte una colpa ed altre una giustificazione. Io sono forte, perché la vita mi ha costretto ad esserlo. Sono forte perché pur cadendo, non mi autocommisero e mi rialzo. Sono forte perché da ogni ferita ricevuta io ho imparato una lezione. Sì, è vero, io sono una donne forte, una roccia alla quale è facile aggrapparsi... ma quello che molti non capiscono è che anche le rocce, prima o poi si sgretolano.