Post inseriti da Silvia Nelli

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Per tutte le donne rinate dalle loro ceneri, per tutte quelle che sono risalite dai loro abissi e per quelle che ancora stanno lottando. Per ogni giorno perso nella vana speranza, per ogni notte di pensieri affogati in un'insonnia senza fine e per ogni minuto di silenzio e di assenza ingiustificata da se stesse. Per ogni loro sacrificio, per ogni gesto d'amore donato invano e per ogni passo che hanno fatto verso gli altri. Per ogni schiaffo preso dalla vita o da chi essa le aveva messo di fronte. Per ogni morte non giusta, per ogni violenza su di loro commessa, per ogni grido che non è stato ascoltato, per ogni parola persa nel vento e per tutte quelle non dette. Per il coraggio che a volte non hanno avuto la forza di trovare, per quello che invece hanno trovato, per la loro bellezza e la loro grandezza. Per ogni donna che ha ribaltato il suo mondo trasformandolo da incubo a realtà, per ognuna di loro che ha visto la sua realtà trasformarsi in un incubo e per quelle che ancora sognano e ci credono. Per tutte, per tutte le donne del mondo che hanno animo pulito e degno di appartenere a tale categoria che vi sia resa giustizia, che vi venga concesso il premio che vi spetta e che siate amate come meritate.

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Pensano di fotterti, di fregarti tempo e sentimenti. Pensano di guadagnarsi stima e fiducia con due birre, tre parole e quattro chiacchiere. Credono di essere degni di tutto e di tutti solo perché vicino a loro tutti ti salutano, tutti si divertono e si sentono importanti. Poi li vedi fuori dal gruppo, nei loro mondi vuoti e spenti e capisci... Capisci che l'apparenza non è altro che un esilarante facciata. Loro non sanno, cosa sia camminare da soli, sentirsi bene e respirare a pieno la vita. Loro non sanno quanto dalla solitudine si possa imparare ad essere migliori. Loro si circondano di caos per non sentire il silenzio che regna nei loro animi. Io che anche da solo riesco a sentire in me il mondo, con le giuste compagnie potrei sfiorare l'universo intero.

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Posso restare in silenzio vicino a chi amo, posso piangere lacrime al suo posto e posso perdere minuti, giorni e mesi ad aspettare chi amo. Posso prendere il largo, allontanarmi e continuare ad amare e ad essere certo che so dove voglio tornare, so dov'è per me "casa". Posso arrabbiarmi se amo, anzi è mio dovere se qualcosa non va, tirarlo fuori e lottare perché vada al giusto posto e funzioni a dovere. Posso fare milioni di cose quando amo, ma solo ad una condizione: se sono amato allo stesso modo! Dove c'è un "ci amiamo" c'è tutto, dove c'è un "amo" niente c'è, niente torna, niente resta e quindi, niente e nessuno dobbiamo aspettare.

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C'è sempre gente che fa casino, sempre c'è stata e sempre ci sarà. Esisteranno all'infinito quelli che non si fanno i fatti suoi, quelli che speculano sui dolori altrui, quelli che godono come pazzi sul male che subiscono coloro che disprezzano, quelli che giudicheranno senza conoscere nemmeno il tuo nome e così via... è sì, esisteranno sempre... Ma esisteranno sempre anche quelli come me. Quelli che se ne fregano, che se ne vanno oltre e non tornano, quelli che punteranno altrove e andranno sempre più lontano di dove sareste mai capaci di arrivare voi. Cari ciarlatani delle vite altrui quelli come me, vi salutano.

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Sono una di quelle persone non curanti del giudizio altrui, semplicemente perché ho capito che quel dito puntato contro me, molto spesso parla esattamente di se stesso.

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Dentro ogni vita c'è un percorso scritto che solo chi lo ha vissuto e percorso conosce. Il mio percorso non è stato sicuramente facile e nemmeno in discesa, ma posso assicurare che è stato redditizio per la mia anima e la mia personalità. Un percorso degno della crescita interiore che ho raggiunto. Ho sopportato, ingoiato e superato delusioni, cattiverie e sconfitte. Da esse ho ottenuto come bonus le armi migliori per proseguire... esperienza, sesto senso e saggezza. Ho decifrato comportamenti, parole e atteggiamenti. Da essi ho elaborato le sfaccettature delle personalità nelle quali avrei potuto imbattermi ed ho imparato a rapportarmi ad esse. Ho ascoltato vite, segreti, confidenze e lamentele. Un grande insegnamento anche la vita e i percorsi altrui. La mia anima ne ha fatto tesoro, perché anche dal peggio, dal poco e dal superfluo c'è sempre qualcosa di buono da imparare per far crescere noi stessi. Ho rincorso, aspettato, sperato e supplicato. Gesti e azioni da non ripetere mai più nella vita. È stato proprio quello il momento in cui ho cominciato a camminare voltando le spalle verso coloro che si credevano Dio e non erano nemmeno degni di fare il chierichetto. Ho imparato a non mostrare il mio vero volto a chi ha saputo sempre e solo mostrarmi la faccia che più gli conveniva al momento. Ho anche vinto, ottenuto i miei traguardi e avuto le mie soddisfazioni. Loro mi hanno fatto assaporare quanto bello sia il sapore di una gioia dopo l'amaro di mille delusioni. Sono una donna di 44 anni ormai e mi sento tremendamente "dura" con il mondo e con me stessa. Cambiata fino alle radici dell'anima da un percorso non facile e pieno di spine. Una donna che non ci sta più a raccogliere i suoi cocci, figuriamoci quelli altrui. Una donna che non fa più la crocerossina a nessuno, che non vuole più salvare nessuno e tanto meno vuole salvare il mondo, purtroppo il tempo che ho a disposizione mi basta solo per cercare di salvare me stessa da quella parte di mondo che a volte tenta di divorarti anche la dignità. Oggi non vanto niente se non la mia esperienza. Un'esperienza di crescita interiore di cui vado fiera. Attaccata molto spesso per i suoi muri, per la durezza che traspare. Indecifrabile e spesso non raggiungibile. Pronta a difendersi con le unghie e con i denti. Spesso come un cane inferocito ribalto persone, fatti e situazioni se non li trovo corretti. Sono una che si arrabbia se ferita, tradita e soprattutto se si sente presa per il culo. La donna che sono è una di quelle donne con cui non puoi giocare, ma che sa come si gioca e se la provochi saprà mostrartelo a dovere. Definita forte, una che non crolla, che è pronta a tutto. Sì, sono una donna di quelle pronte a tutto, una donna forte, ma non una di quelle che non crolla. Anzi... ho lasciato pezzi di me nei cuori di gente che non meritava nemmeno di conoscermi. Ho lasciato parole su messaggi mai letti. Ho lasciato il buono di me a piccole dosi dentro le ferite che mi sono state inflitte. Crollo! Si, crollo anch'io come ogni essere umano, ma ho imparato che da una sconfitta si può rinascere in modo meraviglioso. Oggi vivo quasi per me stessa e per quelle poche persone che hanno dato colore e sapore alla mia vita. Ci sono per chi merita, ci sono anche per chi ha bisogno di una mano, ma faccio molta attenzione a chi la tendo. Ci sono stati momenti in cui io non sentivo più nemmeno il mio respiro, credetemi... momenti di buio e di vuoto assoluto... ma è stato proprio dal buio e dalla notte che sono uscita così... so che forse la durezza che oggi mi accompagna può sembrare eccessiva agli occhi del mondo, ma in fondo chi non mi conosce può pensare ciò che vuole. Chi vuole conoscermi la porta è aperta. Sono diventata una donna spesso intollerante. Intollerante a uomini che pensano che perché sei single da un po' cadrai con due complimenti ai loro piedi. Intollerante a tutte quelle parole mielose che l'amore stereotipo impone. Intollerante a chi tenta di "comprarmi". Intollerante alle bugie, alla poca lealtà, alla mancanza di coerenza e di personalità. Intollerante a chi è convinto di sapere cosa vuole o di cosa ha bisogno una donna, come se fossimo fatte tutte con lo stampino. Intollerante anche ai: "ciao" di chi non conosco e continua malgrado le non risposte a scrivere comunque. Intollerante a quelli che ti dicono che sei troppo forte, che fai paura e non si sentono uomini, perché non hai bisogno di protezione. Detto così sembrerebbe che io sia diventata intollerante all'uomo in generale, in realtà non è così. Io non cerco nessuno che mi salvi e mi protegga, ma che semplicemente ci sia. Un uomo deve sentirsi uomo a prescindere dalla forza che la donna che sceglie si porta dentro. L'uomo che vorrei non è quello che deve far da scudo alle mie fragilità, ma quello che sa ascoltarle, quello che sa farmi togliere la corazza che per necessità la mia pelle ha scelto di indossare. Io non devo sentirmi donna se protetta, aiutata ecc... io sono donna a prescindere. Io non voglio essere ricoperta di frasi mielose a me non servono, voglio essere circondata da una sincera presenza. Ad una certa età, quando raggiungi un'indipendenza e una maturità elevata, non è facile adeguarsi all'altro. Soprattutto non sei più disposto a rischiare, a perdere ancora pezzi di te. Non ti serve più avere qualcuno al tuo fianco per forza, ormai sai camminare da sola e anche bene. Questo non significa che non si ha bisogno di nessuno. Io ho bisogno di un amico fidato con cui parlare. Di qualcuno con cui io possa aprirmi nel profondo e lasciar uscire anche le lacrime più intime. Ho bisogno di qualcuno che mi faccia ridere fino a stare male. E avrei anche bisogno di qualcuno da amare e che mi ami. Qualcuno che mi faccia provare ancora quella strana sensazione di essere invincibile che l'amore ti regala. Non è vero che non ho bisogno di nessuno, ho anch'io i miei momenti di solitudine, di paura e di sconforto. Tutto questo però non fa di me una donna che si accontenta, che si lascia trascinare in situazioni che già sono "fallite" in partenza. Sono una donna che ha imparato a scegliere, che ha imparato a stare con se stessa nei momenti migliori e anche nei momenti peggiori e questo fa di me una di quelle donne che darà quel posto speciale solo a chi saprà amarla come merita, con serenità, senza ferirla e senza imporle niente. Sono una di quelle donne che sceglierà quella persona che saprà guardare dietro la sua durezza, senza crocifiggerla al primo confronto più acceso. Perché sceglierò solo colui che con i giusti tempi darà di nuovo vita a quel meglio che è in me. A tutta la dolcezza e la delicatezza che ho sotterrato. Da sola ho camminato, da sola mi sono difesa, da sola ho lottato e da sola ho imparato a farcela e se questo per alcuni è un motivo per sentirsi meno uomo mi dispiace, credo che abbiate da fare voi un bel lavoro su voi stessi. Io per uomo intendo semplicemente qualcuno che mi tiene la mano non solo nel momento del bisogno, ma sempre. Qualcuno che con rispetto, sincerità divide il suo tempo con me e condivide con me attimi, quotidianità di una vita semplice. Qualcuno che sa assumersi responsabilità senza trovare scuse, giustificazioni ad azioni che non dovrebbero più far parte di un uomo dai tempi del liceo. Non sono stupida, non sono snob e non sono una che crede che come lei non c'è nessuno. Io sono semplicemente una donna che ha sofferto a sufficienza. Ha dato sia in amore e sia nella vita in generale e per questo adesso l'unica strada che vede è quella che le fa mantenere la serenità interiore che ha raggiunto. Solo chi saprà alimentarla e rispettarla potrà far parte della mia vita, magari camminare con me e chissà forse fermarsi anche per sempre nei miei giorni. Tutto questo non è legge e nemmeno una regola di vita. Tutto questo è semplicemente il mio percorso, le mie esperienze e il frutto di esse. Continuo a camminare e sento che da qualche parte in questo strano e vasto mondo, qualcuno sta camminando verso me, con la stessa voglia di incontrare qualcuno che possa donargli di nuovo quei pezzi mancanti che il suo cammino gli ha sottratto. Quando il giusto momento arriverà, le nostre strade si incroceranno, io ne sono certa. Intanto vivo... e ho detto vivo... non sopravvivo. Non fa differenza nascere uomo o donna, ma saper crescere interiormente e diventare adulti sì!

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Era un giorno qualunque quello in cui osservandoti riuscii a farti uno dei ritratti più belli, uno di quelli che nessun pittore avrebbe mai potuto realizzare. Era uno di quei dipinti che non riempiono di colori una tela, ma riempiono di sfumature l'anima. Ti ho impressa nella mia mente nel preciso istante in cui con quel sorriso inconfondibile avanzavi verso me. Sei stata una folata di vento dal profumo inconfondibile. Ti ricordo così, con le guance un po' arrossate per quei caldi baci che ti creavano imbarazzo. Con gli occhi che brillano perché consapevoli di cosa dal cuore lasciassero trapelare. Con quel vestito leggero che non vedevo l'ora di toglierti. Si, ti ricordo così, come qualcosa di magicamente bello e interminabile. Sei appesa nell'anima per sempre, proprio come un quadro resta appeso per l'eternità alle pareti di un qualsiasi museo. Non so dove cammini oggi, forse veramente tra le nuvole, nell'azzurro di un cielo sereno o nel buio tra milioni di stelle pronte a segnarti la via, ma so che tu sei ancora qui nei miei respiri, nei profumi che ancora riesco a sentire e in quel noi che ancora non ho lasciato andare.

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Io non amo a tratti o a momenti. Amo in grande e urto anche la più recondita reazione in chi ho di fronte. Lo scontro mi premia nell'abbraccio e nella comprensione che lo segue. Ogni cosa logica può darmi serenità, ma ogni cosa che non è razionale mi anima, mi accende e mi fa capire che niente verrà mai dato per scontato. Perché un amore scontato non vale molto. Perché un amore valga deve scombinare la mente, accendere gli animi, scatenare i sensi e stravolgere il cuore.

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Voglio essere una persona migliore, ancor più di ciò che sono sempre stata e il primo aiuto l'ho avuto proprio dalle persone che da me hanno tirato fuori il peggio. Grazie per avermi mostrato l'esempio che non dovrò mai seguire.

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Lascia che gli altri pensino di te ciò che più gli fa comodo... Tanto tu non sarai mai ciò che fa comodo agli altri.