Non è vero che il vero amore dura per sempre, anche il sentimento più grande prima o poi si rompe i coglioni di essere calpestato, usato e massacrato. Arriva un punto in cui anche le luci più grandi si spengono. Un punto dove anche le tempeste più violente si calmano. Un punto dove "basta" è l'unica via di uscita.
Lo so che sono un incontenibile casino. Uno di quei "casini" non gestibili, non manovrabili e per niente comprensibili. Io sono quello che sento in ogni sua forma. Posso essere vento che spazza via il negativo che gli lasci dentro. Pioggia che può lavare ogni parola e gesto che non sente di meritare. Sono il sole che può illuminarti di allegria e spontaneità. Sono le nuvole per chi non voglio troppo vicino e cielo azzurro per chi amo. Sono il silenzio per chi non merita e infinito sentimento per chi si è guadagnato il mio rispetto e la mia stima. Si! Sono un fottuto caos, ma credetemi da me non sentirete e non riceverete mai qualcosa che non sia passato dalla mia mente o dal mio cuore. Da me avrete solo ciò che sono realmente... se cosa bella o brutta dipende solo da chi ho di fronte... purtroppo io non regalo niente.
Non mi piacciono le persone che si lamentano continuamente di ogni cosa, anche la più stupida. Io vivo momenti pieni di luce e altri li vivo nel buio più totale, ma non amo piangermi addosso. Non catturo l'attenzione altrui per le mie fragilità, ma per i miei punti di forza. Con il tempo, magari ho amato condividere anche il peggio, l'intimo e la totalità di me stesso. Sì, con il tempo l'ho fatto, con pochissimi, ma l'ho fatto. I miei punti deboli li ho mostrati solo a coloro di cui ero certo, coloro che sapevo mi avrebbero aiutato a farli diventare nuovi punti di forza.
Ogni tanto potreste concentrarvi e faticare per alleggerirci la giornata con la stessa passione e volontà che ci mettete nel renderla una gran bella giornata di merda.
Ho una strada ricca di sbagli. Come molti ho giudicato senza sapere, ho dato spazio alla rabbia e deluso alcune persone. Non ho lasciato nulla al caso e niente mi sono perso per strada. Ho un bagaglio prezioso e non lo devo dimenticare. Ho guadagnato tanto, ma tanto ho anche perso e a volte anche me stesso. Il mio viaggio continua, la mia strada non mostra un "capolinea". Sbaglierò ancora, amerò ancora e mi arrabbierò ancora. Ma la mia valigia di "esperienze" non conosce la parola "fine"!
Tutto è cominciato quando ho iniziato a cercare ciò che mi mancava dentro me e non più negli altri. Quando ho capito che forse per stare bene dovevo cambiare io e non far cambiare situazioni e persone. Tutto ha avuto inizio quando mi sono guardato e ho capito che niente mi mancava per stare bene con me stesso e solo quando ci sarei riuscito avrei potuto trovare negli altri quel qualcosa in più per rendermi migliore.
Ti ho vista ringraziare Dio per avermi incontrato e ti ho ammirata mentre imparavi ad amarmi. Anche se tacevo io non ringraziavo solo Dio, ma chiunque avesse fatto in modo che tu capitassi nella mia vita: il fato, il destino, chi ti ha fatto nascere, chi ti ha lasciata sulla mia strada e anche Dio sì! Oggi ti vedo maledire il giorno che mi hai conosciuto ed osservo le tue mani prive ormai di gesti per me. Ecco che capisco la grandezza dell'amore. Lo capisco perché io non maledico niente, nemmeno un minuto del tempo che ci è stato concesso anche se è giunto al suo termine io lo ripeterei all'infinito.
In molti pensano che stare soli sia una sconfitta. La verità è che stare soli non è essere soli o sentirsi soli. Stare soli è vivere a pieno se stessi, la vita, la quotidianità... è aver imparato che per ogni problema hai solo un'arma da sfoderare: te stesso! Stare soli è aver capito che il rapporto più bello e più intimo lo hai con te stesso. Essere soli è stare vicino a qualcuno che solo ti fa sentire... soli è aver bisogno per forza di qualcuno per sentirsi bene, sereni e appagati. Io non mi sento sola da un pezzo ormai. Io a nessuno darei più l'indipendenza raggiunta! Forse condividerei del tempo, ma il resto me lo tengo stretto e caro. Soli è sentirsi persi e a metà, io ci sono invece e al 100%. Chi sta solo continua ad amare, continua ad assaporare sentimenti, gioie, dolcezze esattamente come chi ha qualcuno vicino, ma nella vita non esiste solo l'amore, esiste anche la rabbia, i problemi, il confronto, l'incazzatura, la giornata si e quella no. C'è il momento buono e quello di merda! Una persona in pace con se stessa sa goderseli tutti! Non esiste solo l'amore per un uomo o per una donna, esiste quello per i figli, per le proprie passioni, per il proprio tempo, per i propri spazi, per gli amici, per le persone che verranno e soprattutto quello per se stessi! Una persona "single" non è una persona a metà! Ne traumatizzata, ne che ha smesso di amare, ne incapace di dare, è solo una persona che ha imparato a scegliere a chi darsi! Io la mia "solitudine" se così proprio la volete chiamare la amo.
Non sopporto comportamenti isterici in generale. Quelli dove vengo rimproverata in base alla scelta su chi deve o no far parte della mia vita. Non sopporto frasi del tipo: "lui sì e io no", "io zero e lui 100", "lui non vale nulla e gli dai tanto e io che ho dato tanto non conto nulla" ecc. Mettiamo in chiaro alcune cose: il mio cervello non ragiona sempre come il vostro, anzi quasi mai, ma soprattutto le mie scelte arrivano dal mio percorso personale con quelle persone. Detto questo io le ho vissute, io so quanto mi hanno dato, lasciato e anche tolto. Per tanto solo io decido chi deve stare più in alto e chi più in basso, ma soprattutto sono e sarò sempre io a decidere chi resta e chi va!
Passi la vita a vedere gli altri rendersi importanti a vicenda e a domandarti quando capiterà anche a te di essere veramente importante per qualcuno. Soprattutto quando ti capiterà di essere importante per chi è importante per te e smettere di esserlo per chi non lo è per te. È strano, maledettamente strano come il destino ci incasina le cose mescolandoci le carte. Assurdo come certi gesti arrivino sempre da coloro a cui non puoi donare una giusta risposta e continui a camminare tenendo ancora strette nelle mani e nel cuore le poche carte giuste che ti sono rimaste. Quelle carte che poi finirai per donare a qualcuno che non ti ricambierà affatto. Eccolo quel momento breve, ma intenso... forte, ma che ti rende fragile... eccolo quel maledetto: "perché".