Lois: Ho bisogno di una bella sculacciata, sono una ragazza molto cattiva.
Peter: E io sono un paladino con di 18 punti carismo e 97 di salute; so usare il mio elmo distruttore e per attaccare tiro un d4, mentre il mio mago mezz'elfo brandisce il suo vendicatore sacro +25 al danno.
Lois: I paladini non possono usare l'elmo distruttore.
Peter: Ah ok, allora sono un negrone.
Grazie, uomo! Quando il mondo sarà mio, la tua morte sarà veloce e indolore!
Stewie: So che ora fa male Brian ma guarda il lato positivo: hai del nuovo materiale per quel romanzo che stai scrivendo ricordi, eh? Quel romanzo che stai scrivendo? Sai, quello sul quale stai lavorando da tre anni? Ti ricordi? Il romanzo, eh? Hai qualcosa di nuovo da raccontare, capisci? Forse il personaggio principale si fa coinvolgere in una relazione? E patisce le pene d'amore? Una cosa tipo quella che tu, che tu stesso hai patito? Prendi spunto dalla vita reale? Dalle pene d'amore capisci? Lo inserisci nella trama, rendi quei personaggi un po' più tridimensionali? Un po' di esperienza che diventa ricchezza per il lettore? Vuoi tenere sulle spine il lettore con altre duecento pagine invogliandolo a scoprire il finale? Dei risvolti emozionanti? Un piccolo epilogo? Tutti si rendono conto che il percorso dell'eroe non è sempre così sereno? Sai, non vedo l'ora di leggerlo!
Brian:...
Chris: Buongiorno negoziante, vorrei acquistare una sega a motore manuale in grado di segare uno sterno umano.
Negoziante: Cosa?!
Chris: É per un progetto scolastico, sono una specie di studente mandato qui peeer... ah, oh... oooh dannazione che cosa diavolo studiano ah-ahm... il corso di latino!
Negoziante: Oh, ehm... Spiacente ragazzo, non posso vendere seghe a motore ai minori.
Chris: Ora stammi a sentire pelato occhialuto di uno stoccafisso: o mi dai quello che ti chiedo o quel collo da merluzzo che hai te lo faccio diventare color rosso sangue. E tu chi diavolo sei? No, non ho spicci con me, dove diavolo dovrei tenerli, nel pannolino?! Via, gira al largo barbone! Oh dannazione, questo affare è ancora acceso...
Stewie: E come procede il romanzo che stai scrivendo, eh? Hai un po' ehm... bel po' di carta ammucchiata lì? Hai-hai-hai una bella storiella sulla quale stai lavorando un grande romanzo? Sul quale stai lavorando da tre anni, eh? Hai un protagonista avvincente, eh? Forse c'è anche un ostacolo che deve superare, eh? Una bella storiella in cantiere. Stai lavorando? Stai lavorando da un bel po di tempo? Sì? Hai iniziato a parlarne tre anni fa. Stai lavorando senza sosta? Un bel pezzo di narrativa, inizio, sviluppo e fine? Amici che diventano nemici, nemici che diventano amici, sì? Alla fine il tuo personaggio principale esce arricchito da questa esperienza? Sì? Sì? Si? Ha un... nonono, ti meriti del tempo libero!
Brian:...
Sai una cosa madre? Questo hotdog è nel mio piatto da un minuto buono è non s'è ancora tagliato da solo!
Brian: Ah... occuparmi di quella donna sarà come fare da baby-sitter, solo con i pannolini più grandi!
Stewie: Ah-ah! Allora li fanno i pannolini più grandi. [Indicando Lois] Questa mentitrice mi ha detto che dovevo imparare ad usare il water! Beh, al diavolo il water! Vi ha reso schiavi tutti quanti! L'ho visto seduto là dentro, quel perdigiorno buono a nulla di porcellana, nutrirsi della popò comunitaria, senza dare nessun apporto alla società! [di corsa verso il bagno] Sei tu la vera cacca!
Peter: Lois, non ti devi preoccupare. La scuola è più sicura ora che i ragazzi portano le pistole.
Lois: O mio Dio, Stewie, Stewie, dimmi qualcosa!
Stewie [con voce roca]: Tienimi alla larga dai medici di colore (sviene).
Brian: Mi hai sparato alle ginocchie e poi mi hai dato fuoco. Bastardo!
Stewie: Ok, ok, facciamo così: ti concedo una vendetta a piacere contro di me.
Brian: Ok. Però non ti dico quando sarà...
[breve silenzio] Grrr!
Stewie: Aaaah!
Brian: Grrr!
Stewie: Aaaah!
Brian: Ragazzi, sarà divertente.