Daria: Non vuoi venire dentro?
Tom: No! Dentro ci sono quelle ragazze che si strofinano roba sulle gote e fanno quei rumore animaleschi: ho avuto paura!
Daria: Sono solo i riti di apertura di Cipriatown. E meno male che sei venuto via prima delle invocazioni ritmiche.
Tom: Ah si, credo di aver visto roba del genere su Discovery Channel...
Mr. O'Neill: Allora ragazzi, il vostro compito sarà di cimentarsi in qualcosa che siete certi di sbagliare! Questo per provarvi che fallire non è la fine del mondo!
Daria: Ecco, crollate le mie certezze!
Ecco, qui c'è la sala mensa. Dato che siete dei veterani della scuola, già saprete che questo è il posto giusto per sputi, latte che vi va su per il naso mentre ridete e intossicazioni alimentari di tutti i tipi.
Adesso vi mostrerò la palestra, prestate attenzione agli splendidi armadietti di fattura industriale: faranno un rumore perfetto quando ci sbatterete la testa contro.
Mr. DeMartino: Okay Kevin, credi che quell'ammasso atrofizzato di cellule, non più grande di un fagiolo, che chiami cervello riesca a ricordare i miei complicati ordini?
Kevin: Uhm... "Prendi la bandiera"?
Mr. DeMartino: Benissimo, Kevin!
Questa è la mia scuola. Se vieni qua, i tuoi genitori o sono miliardari o lavorano per miliardari.
Buon giorno malati... e buon giorno anche ai loro cari. Tanto per non perdere tempo con inutili ciance io sono il Dottor Gregory House, potete chiamarmi Greg. Sono uno dei tre medici di servizio in clinica stamattina. Io sono un abilitato: un diagnosta cronicamente annoiato con duplice specializzazione in malattie infettive e nefrologia, nonché l'unico medico che lavora qui contro la sua volontà. È così, no? Ma niente paura! Per molti di voi per fare il mio lavoro basterebbe una scimmia con una scatola d'aspirina. Ah... a proposito... se siete particolarmente seccanti mi vedrete prendere questo: è Vicodin. È mio non potete averlo... oh no... non ho il problema del controllo del dolore è proprio il dolore il mio problema. Ma chi lo sa, magari mi sbaglio... forse sono troppo impasticcato. Allora chi sceglie me? E... chi preferisce aspettare uno degli altri due? Ok, va bene, io sono alla uno se cambiate idea.
Ciuchino: [mentre l'aria si fa pesante] Mi sa che devo andare in bagno.
Chef: La cena è servita.
Ciuchino: Non importa me la tengo.
Fiona: Shrek!
Shrek: Fiona!
Regina Lillian: Harold!
Re Harold: Lillian!
Fiona: Mamma!
Regina Lillian: Fiona!
Re Harold: Fiona!
Ciuchino: Ciuchino!
Shrek: Prima arriviamo a Duloc e meglio sarà...
Ciuchino: Ah, sì! Ti piacerà, principessa, è bellissima!
Fiona: E cosa mi dite del mio futuro sposo, Lord Farquad?
Shrek: Bè, diciamola così: di uomini della sua statura si è... a corto! Ah! Ah! Ah!
Ciuchino: Non lo so, Shrek, c'è chi ha di lui una... bassa opinione! Ah! Ah! Ah!