Brian: Ah... occuparmi di quella donna sarà come fare da baby-sitter, solo con i pannolini più grandi! Stewie: Ah-ah! Allora li fanno i pannolini più grandi. [Indicando Lois] Questa mentitrice mi ha detto che dovevo imparare ad usare il water! Beh, al diavolo il water! Vi ha reso schiavi tutti quanti! L'ho visto seduto là dentro, quel perdigiorno buono a nulla di porcellana, nutrirsi della popò comunitaria, senza dare nessun apporto alla società! [di corsa verso il bagno] Sei tu la vera cacca!
Stewie: So che ora fa male Brian ma guarda il lato positivo: hai del nuovo materiale per quel romanzo che stai scrivendo ricordi, eh? Quel romanzo che stai scrivendo? Sai, quello sul quale stai lavorando da tre anni? Ti ricordi? Il romanzo, eh? Hai qualcosa di nuovo da raccontare, capisci? Forse il personaggio principale si fa coinvolgere in una relazione? E patisce le pene d'amore? Una cosa tipo quella che tu, che tu stesso hai patito? Prendi spunto dalla vita reale? Dalle pene d'amore capisci? Lo inserisci nella trama, rendi quei personaggi un po' più tridimensionali? Un po' di esperienza che diventa ricchezza per il lettore? Vuoi tenere sulle spine il lettore con altre duecento pagine invogliandolo a scoprire il finale? Dei risvolti emozionanti? Un piccolo epilogo? Tutti si rendono conto che il percorso dell'eroe non è sempre così sereno? Sai, non vedo l'ora di leggerlo! Brian:...
- "Ragazzino, o ci racconti tutto o ti frulliamo" Chunk: "Tutto tutto?" - "Tutto tutto" Chunk: "Tutto tutto va bene... vi racconto tutto. Quando ero in terza ho copiato all'esame di storia. Quando ero in quarta ho rubato il parrucchino di mio zio Max e me lo sono messo sul mento per fare Mosè alla recita della scuola. Quando ero in quinta ho buttato per le scale mia sorella Heidi e poi ho dato la colpa al cane... Allora mia madre mi mandò a un campeggio estivo per bambini grassi e poi una volta non ho resistito, ho mangiato due chili di panna e mi hanno cacciato. Ma la cosa più cattiva é stata quando ho fatto una bottiglia che sembrava vero vomito. La sera sono andato al cinema e ho nascosto la bottiglia nella giacca, sono salito in galleria e poi... poi... ho cominciato a fare dei versi cosi: bwaa... bwaaa... bwaaaarg. E ho versato quella roba sul pubblico che stava di sotto. Allora é successo un vero finimondo, tutti hanno cominciato a vomitare e si vomitavano addosso l'uno con l'altro. Non mi sono sentito mai tanto cattivo in tutta la vita." - "Il ragazzino comincia a starmi simpatico."
- Signora: Venga pure avanti, non si preoccupi... il cane l'ho fatto castrare! - Fausto: Signora, io non ho mica paura che mi inculi, ho paura che mi morda!