Una coppia festeggia le nozze di diamante e lei si rivolge a lui: "Caro, perché non ripetiamo la nostra prima notte di nozze? Lui, tremante con il bastone, risponde:" Va bene cara, ma tu in che posizione ti metti sul letto? " " Sempre come al solito e tu? " " No, io questa volta voglio cambiare "risponde lui. " Ma non mi fare male però "si preoccupa lei. Lui si infila nel letto, si gira dall'altra parte e si addormenta. Il giorno dopo lei, delusa:" Ma caro, perché mi hai girato le spalle e hai dormito tutta la notte con il bastone sollevato? " " Ti avevo detto che avrei cambiato posizione! " " Sì, ma il bastone? " " Mia cara, ringrazia il cielo, che lo posso ancora alzare! "
Lui, al primo incontro, chiede a lei: "cara, parlami un po' di te, di che segno sei e cosa fai nella vita." "Sono vergine per un pelo." "E se togliamo quel pelo?" chiese preoccupato. "Sono della bilancia, perché sono nata l'ultimo giorno della vergine"
Due amici si incontrano e parlano delle feste natalizie, uno si rivolge all'altro e sbuffando dice: "Arriva Natale e tocca a me salire fino in cima all'albero per appendere tutte le palle" "Perché tua moglie che fa, non ti aiuta? " Lei è sotto la scala a parare le mie palle! "
Una giovane donna si reca in chiesa per confessarsi e inginocchiata chiede al prete: "Padre, mi dia la benedizione, perché ho molto peccato!" "Figlia mia cosa avrai mai fatto di tanto grave?" "Padre, la penso tutti i giorni, ormai è un'ossessione." "Ma mi avrai pensato in maniera casta oppure...?" "Oppure..." "Siediti qui figlia mia, più vicino a me, e spiegami cosa intendi per oppure... " " Ma non è peccato? " " Peccato sarebbe eliminare l'oppure " " Allora, Padre, andiamo oltre... "
Una coppia in luna di miele, la prima notte, lui urla a lei: "mi avevi detto che eri ancora vergine!" e lei a lui: "anche tu mi avevi detto che eri impotente!"
Una mattina, un uomo tutto trafelato, eccitato, si reca a casa e si rivolge alla moglie: "cara, ho da darti una notizia bella e una brutta, quale vuoi che ti dica prima?" Sua moglie, pronta, gli risponde: "dimmi prima quella brutta e poi quella bella, così quest'ultima mi rifarà della brutta." Allora il marito: "siediti, mia cara, e sii forte, ecco la notizia brutta è che è appena morta tua madre, mentre quella bella è che è appena morta mia suocera!"
Una tartaruga dice alla lumaca: "vediamo chi corre di più?" La lumaca risponde: "Ahahah... vuoi proprio perdere in partenza, certo che arrivo prima io, tu devi spostarti con tutto il tuo guscio che è pesante, io invece ho la casa a roulotte e arriverò prima".
Due amici, una mattina, si incontrano al bar e uno dei due è molto depresso. Allora l'altro gli chiede il motivo del suo turbamento e l'amico, con gli occhi lucidi, gli urla disperato: "Mi ha lasciato, sono rovinato e ora come faccio senza, devo ricominciare tutto daccapo, non ce la faccio ad andare avanti così..." Per incoraggiarlo, l'amico che sta ad ascoltarlo, gli dice: "Ma dai, non ne vale la pena disperarsi in questo modo, non ti merita chi ti lascia e poi meglio dimenticare". "Sì, hai ragione, anch'io me lo sto ripetendo da stamattina, ma non riesco proprio a immaginare come farò ora a stare da solo, eppure sembrava che tutto filasse liscio, non trovo proprio una ragione per cui mi abbia lasciato". Per consolarlo e convincerlo che è meglio che sia andata così, gli confida: "Sai, ora te lo posso dire, visto che è finita, Silvia è stata anche con me, con Luigi, con Mario, insomma un po' con tutti gli uomini del paese, quindi ringrazia il Cielo che è finita!" Con le mani alle tempia, ancora più disperato, l'amico urla: "Disgraziato, non è la mia fidanzata che mi ha lasciato ma il mio socio di lavoro!"
Una coppia in luna di miele, pernotta in un Grand Hotel e la notte, nelle loro affettuosità, il marito inneggia il lato b della moglie ed estasiato urla: "Di chi è questo bel culetto? Ma di chi è questo bel culetto?" E incalza sempre più il tono della voce, finché una coppia anziana che pernotta accanto, esasperata urla: "Per cortesia che esca immediatamente il proprietario di questo culo, altrimenti qui non si dorme!"
Alla presenza del padre, un bimbo chiede alla mamma che attende un figlio: "a scuola, gli amichetti mi hanno detto che alcuni bambini nascono sotto il cavolo, altri li porta la cicogna e altri nascono quando i genitori si baciano sulle labbra, ma perché non nascono tutti alla stessa maniera?". La mamma imbarazzata non sa cosa rispondere e per tranquillizzare il figlio prova a inventare le risposte e gli dice: "Allora, caro, quelli che nascono sotto il cavolo sono i bimbi dei genitori poveri, quelli che porta la cicogna sono figli dei genitori più ricchi e quelli che nascono da un bacio sulle labbra sono i più fortunati perché sono il frutto di un amore". La mamma è soddisfatta della risposta rilasciata al figlio quando all'improvviso il suo Marco le replica: "Ma mamma, allora il fratellino che è nella tua pancia è il meno fortunato, perché non nasce sotto il cavolo, non lo porta la cicogna e neppure vi baciate sulla bocca, ma allora chi lo ha messo lì dentro al buio? Ha fatto il cattivo?". La mamma ora si sente incastrata e non sa proprio cosa rispondere e, mentre cerca di trovare le parole più convincenti, prova a fornirgli una spiegazione scientifica dettata dall'impollinazione e, con dolcezza, gli spiega: "Allora ascolta, Marco, ora la mamma ti racconta tutta la verità su come nascono i figli. Devi sapere che si fanno in due, perché il papà è il polline, la mamma il fiore e il vento è l'amico che li fa incontrare e così nasce il fiorellino". Immediatamente, il figlio interviene: "e a voi quale amico vi ha fatto incontrare? Lo zio che ti viene a trovare sempre? E il figlio è del polline o del vento?" Il padre, che era rimasto zitto tutto quel tempo, urla: "Quale zio e quale vento?"