In un'auto ci sono quattro ingegneri: un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettrico ed un ingegnere informatico. Ad un tratto l'auto si rompe. "Secondo me il rumore è quello di pistoni grippati: dobbiamo smontare il motore per far ripartire la macchina" dice l'ingegnere meccanico. "È la benzina sporca: dobbiamo ripulire tutto il sistema di alimentazione" dice l'ingegnere chimico. "Potrebbe essere un problema di contatti elettrici difettosi oppure un errore nella temporizzazione" dice l'ingegnere elettrico. Ad un tratto tutti si girano verso l'ingegnere informatico: "E tu, cosa ne pensi?" "Ummm - Penso che dovremmo scendere tutti quanti dall'auto e provare a risalire".
Un buon scienziato è una persona con delle idee originali. Un buon ingegnere è una persona che fa un progetto che funziona con il minor numero possibile di idee originali.
Gli americani hanno paura degli esperimenti nucleari dell'Iran perché provano a riprodurre i nuclei delle cellule staminali di Chuck Norris. Io avrei paura a farlo.
A Napoli. Un vecchietto appoggiato alle transenne sta osservando due operai che scavano. "Scusate giovanotti, che cosa state facendo?" "Stiamo facendo la metropolitana!" "E da quando?" "3 anni!" "Scusate, la state facendo o la state cercando?"
Un signore muore e si presenta da San Pietro. San Pietro vedendolo arrivare gli dice: "Mi dispiace, siccome nella vita ti sei comportato male, ti tocca l'inferno. Ora, volendo tener conto di quella volta che hai aiutato una vecchietta ad attraversare la strada, hai la possibilità di scegliere a nome mio tra i due inferni." Questi va dal diavolo e gli dice che San Pietro gli ha detto che può scegliere tra i due inferni. - "Scusa, ma come sono questi due inferni?" - "Abbiamo l'inferno tedesco e l'inferno italiano." - "e qual è la differenza?" - "In quello tedesco alle 7 c'è la sveglia. 15 frustate. Colazione. Due ore di immersione nella pece bollente. Pranzo. Piccola pennichella. 2 ore stretto nel torchio con una goccia d'acqua che cade dal soffitto, sulla fronte. Cena. Fumatella. A letto." - "e in quello italiano?" "- Alle 7 la sveglia. 15 frustate. Colazione. Due ore di immersione nella pece bollente. Pranzo. Piccola pennichella. 2 ore stretto nel torchio con una goccia d'acqua che cade dal soffitto, sulla fronte. Cena. Fumatella. A letto." - "Scusa, ma io non vedo nessuna differenza. Ma secondo te, quale mi consiglieresti?" - "Mah! Io ti consiglierei quello italiano." - "e perché?" - "Perché una volta manca la frusta. Una volta manca la pece. Una..."