Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perché i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.
I dischi dei freni del pick-up di Chuck Norris sono degli inediti dei Beatles.
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Il più brutto incidente della carriera di Oler Togni avvenne quando, passando a fianco di Chuck Norris alla guida di uníauto su due ruote, lo salutò con aria di sfida. Un minuto dopo Chuck Norris lo investiva in retromarcia con un pullman impennato sulle ruote davanti.
La classe durante la lezione parte con un coro di "Roventa per chi non si accontenta" mimando i versi di stirare e pulire la casa.
Se la befana vedendoti dovesse buttarsi ai tuoi piedi e cominciare a piangere... capiscila ha paura che le freghi il lavoro!
Gli alunni L. B. e L. C. entra in classe vestiti da talebani gridando "w Allah, Allah è grande, Maometto è suo profeta".
Dopo la scenata incominciano a smitragliarmi contro con un fucile da soft air offendendo la moralità di mia madre.
Richiesta sospensione.
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare.
- Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedì sera vado al cinema con il miei amici, il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedì c'è il club del bridge, al venerdì vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso.
- Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'è, c'è...
In Paradiso due amici si incontrano:
- Ue, Pasquale.
- Ue, Nicola.
- Ue, Pasquale, come mai pure tu qua? Eppure ieri eravamo vivi tutti 'e due. Mamma mia, se sapessi perché io sono morto, di gioia, Pasquale! Mi avevano detto che mia moglie mi faceva le corna, allora: sono tornato a casa prima, ho visto mia moglie dentro al letto, però ho visto nell'armadio, non c'era nessuno; Poi sono andato nel soggiorno, non c'era nessuno; Nella cucina, non c'era nessuno; Sono andato giù in garage, non c'era nessuno; Allora dalla gioia che mia moglie non mi faceva le corna, io sono morto...
l'amico lo guarda e fa: - cretino! Se guardavi nel congelatore, a quest'ora eravamo vivi tutti e due...
L'alunno A. si getta dalla finestra della classe durante la lezione di Arte, negando poi tutto e dicendo di essere stato spinto.