Due sposine, in luna di miele, il mattino dopo stanno facendo colazione in albergo mentre i rispettivi mariti sono ancora a letto che dormono. Entrambe hanno l'aria trasognata di chi ha passato veramente una bella prima notte di nozze. Siedono allo stesso tavolo, una, per rompere il ghiaccio chiede all'altra, porgendole una sigaretta: "fuma?", l'altra, distratta: "no, ma brucia un po'!"
Un coniglio incontra un maiale e si guardano incuriositi. Il maiale dice: "come sei brutto con queste orecchie enormi", e il coniglio risponde "neanche tu mi sembri quello dell'anno scorso".
Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: "Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa sapendo che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte." Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui: "Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie".
Non è un perfetto idiota solo perché nessuno è perfetto.
"Per il vostro raffreddore vi avevo consigliato di bere un cognac, e poi un bagno caldo, l'avete fatto?" "C'ho provato dottore, ma il bagno caldo non sono riuscito a berlo tutto".
Un Funzionario dell'Agenzia delle Entrate si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa.
Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in regola, pensa tra sé che non può tornare in Ufficio a mani vuote e senza aver trovato la benché minima irregolarità.
Allora chiede al contabile della Sinagoga: so che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?
Il contabile risponde:
Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi la spediamo all'industria della cera, che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come ben può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria.
Il Funzionario, non contento, chiede di nuovo:
"Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane.
Come smaltite le briciole di pane che rimangono?
Il contabile risponde:
Anche qui agiamo in perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo a un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo.
Al Funzionario viene allora una brillante idea e chiede:
e quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?
Il contabile risponde:
Vede Funzionario, noi la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Agenzia delle Entrate e loro, ogni tanto ci mandano una testa di cazzo!
Si incontrano Mario e Luigi in un supermercato, tutti e due sono molto agitati, ad un certo punto Luigi chiede a Mario:
"salve, scusami tu perché sei nervoso?"
Mario risponde: "sto cercando la mia ragazza da ben due ore."
Luigi: "anche io... la tua come è fatta?"
Mario: "è alta 1,80, ha un vestito estremamente corto, gambe lunghe, leggermente abbronzata, capelli lunghi biondi, labbra piene, ha due belle mele, maglietta attillata, non porta reggiseno, occhi grandi azzurri, snella e porta un tanga azzurro. E la tua invece?"
Luigi: "chi se ne frega dai, ti aiuto a cercare la tua!"
Un pilota di aereo dà il benvenuto ai passeggeri, ma alla fine non spegne il microfono, nell'aereo si sente tutto ciò che dice all'altro pilota: "ma che dici mettiamo il pilota automatico che ce ne frega, ora vado in bagno con calma e poi un bel quarto d'ora con la hostess". La hostess si mette a correre per avvisarlo e un vecchietto le dice: "signorina è inutile, vada con calma, deve andare prima in bagno!"
Due carabinieri in borghese vanno in montagna. Passano vicino ad un recinto con centinaia di pecore. All'improvviso il pastore poco distante ha un malore e loro con prontezza lo aiutano. Lui per sdebitarsi gli vuole regalare una pecora. Uno dei carabinieri ne prende una e si gira per andarsene. Il pastore dice: "ma siete carabinieri?". Loro rispondono: "sì, come ha fatto a capirlo?". Il pastore dice: "perche'in mezzo a duecento pecore avete preso l'unico cane che ho".
Due amici vanno a vedere la corrida in Spagna. Dopo vanno a mangiare in un ristorante dove cucinano i testicoli del toro. Arriva un vassoio grandissimo con tre camerieri e quando lo sollevano ci sono due palline piccolissime.
Loro dicono: "ma come noi siamo venuti proprio per questa specialità" il cameriere risponde: "non sempre il torero vince!"