Dal medico: - Dottore, Dottore! Mi gira la testa! - Beh, si vede che hai la pressione alta! Un altro lì vicino: - Allora io ce l'ho bassa! - Perché? - Perché me girano i cojoni!
- Pierino! Chiede la maestra: dove si bagnano le foche? - Nel bodet, signora maestra! - Ma Pierino, non si dice "bodet!" - Neanche "foche", signora maestra!
Un contadino si rivolge all'agronomo perché ha un problema; le banane che produce vengono tutte dritte. - Lei mi deve aiutare, perché quando vado al mercato a venderle, la gente vedendole tutte dritte, pensano che siano modificate geneticamente, e nessuno le compra. L'agronomo si guarda in giro, prende un po' di terra per analizzarla e se ne va. Il giorno dopo va dal contadino e gli fa: - Lei vuole risolvere il problema? Bene! Cominci a togliere da lì quella pianta di fiche.
Russia. Due bambini, un maschietto e una femminuccia stanno giocando a fare un pupazzo di neve. Quando hanno quasi finito, il maschietto: "adesso vado in casa a prendere una carota!" "Bravo!" Dice la femminuccia: "prendine due così gli facciamo anche il naso!"
Due sposini in viaggio di nozze pernottano in una pensione. Mentre si stanno spogliando, il marito alla moglie: - Cara che ne diresti se facessimo un po' di sesso? - No caro! Sai, questo è il mio periodo fertile. - Ma io sarei contento se nascesse un bambino. - Ma tu come lo preferiresti: maschio o femmina? - Per me vanno bene sia l'uno che l'altra, l'importante è che siano sani. - E per il battesimo come facciamo, che ancora non ci siamo ambientati bene? - Non ti preoccupare. Ho un amico mio prete che ci aiuterà senz'altro. - Ma sai, siccome non c'è mia madre vicino, a chi lo lasceremmo in caso non sta bene? - Non c'è nessun problema: prenderei un permesso dal lavoro e rimarrei io a casa. - E poi per la scuola che è distante chiii... Vengono interrotti da un vecchietto dall'altra parte che bussa alla parete: - Aò! 'Sto ragazzino manco è nato già ci ha rotto li cojoni!
Un signore ai bagni pubblici tira fuori la bestia per fare i suoi bisogni. In quel momento passa una signora: uuuuuuuhhhh! -Vada, vada signora, che lo reggo!
Un fruttivendolo va ai mercati generali per rifornire il suo negozio. Mentre gira per gli stand vede: Mango 20 euro; Mango 50 euro! Chiede allora il perché di tanta differenza. - Quelli da 20 hanno proprietà che aiutano lo sviluppo delle cellule cerebrali. Sono adatti per la concentrazione, lo studio. - Quelli da 50 hanno proprietà afrodisiache. Il fruttivendolo compra tutto quello che gli serve e torna al negozio. Prepara le bancharelle con la merce, e poi fa due mucchi con i mango. Sopra ci mette due cartelli: Mang pà capa; Mango po' cazz.
Re Artù torna da una campagna di guerra. Giunto al suo castello, trova il disordine totale, l'anarchia; addirittura una scritta: abbasso il re! Manda a chiamare d'urgenza il mago Merlino, per riportare l'ordine e punire esemplarmente l'autore della scritta. Il mago Merlino prende tutti i suoi appunti, analizza, misura, e il giorno dopo si reca dal Re: Sire ho due brutte notizie da darle. Ho scoperto che la scritta è fatta con la pipì di Ser Lancillotto, ma quel che è più importante è che la calligrafia è di Ginevra.