Un signore appena entra dal dietologo si sente dire subito: "niente pasta, niente Nutella, niente zuccheri, niente pizza, niente dolci, niente formaggi" il signore risponde: "allora dottore tanto vale che mi date l'estrema unzione!" Il dietologo risponde: "sì, ma con poco olio"
Due signore si incontrano dopo 9 mesi dal ginecologo, una ha un pancione grande e l'altra non è ancora incinta. Quella non incinta le chiede come mai le cure a lei hanno fatto effetto. La signora incinta le risponde che lei ha preso l'abitudine di andare senza il marito dal ginecologo e quello è il risultato.
La maestra dice ai bambini di trovare qualcuno capace di fare il verso di un animale raro. Michele porta i suoi compagni a casa e dice che il suo nonnino di novant'anni sa fare benissimo il lupo. Entrano nel soggiorno e il bimbo chiede al nonno da quanti anni che non fa l'amore con la nonna e il nonno alzando le mani e gli occhi al cielo comincia a urlare "uuuuhhhh!".
La moglie al marito: "amore perde il rubinetto, lo sistemi?" Lui risponde: "e che sono idraulico? il giorno dopo la moglie: "amore c'è la lampadina da cambiare" lui risponde: "e che sono elettricista? Dopo 2 giorni la moglie: "amore è venuto a sistemare tutto il ragazzo del piano di sopra e voleva in cambio o una torta o portarmi a letto" il marito: "e tu gli hai fatto una torta?" La moglie: "e che sono pasticciera io!"
Un cavaliere prima di partire per una battaglia mise la cintura di castità alla moglie caratterizzata da una lama affilata per chiunque volesse osare in sua assenza. Quando tornò fu sorpreso che molti dei suoi fedeli cavalieri erano chi con un dito mancante, una mano e altro e solo uno era illeso allora lo abbracciò ringraziandolo per la fedeltà che aveva avuto dicendo: "come posso ricambiare questo tuo gesto?" Lui non rispose perche'non aveva più la lingua!
In un manicomio due pazzi litigano tutto il giorno e gli infermieri non trovano rimedio: il motivo è che uno fa il rumore della moto e fa finta di andarci sopra, l'altro dice: "basta!" Un giorno riescono a convincere quello della moto a smetterla e domandano all'altro: "ora sei contento che non lo senti più urlare?". E lui risponde: "ma io non sopportavo più la puzza di benzina no la sua voce!"
Due amici vanno a vedere la corrida in Spagna. Dopo vanno a mangiare in un ristorante dove cucinano i testicoli del toro. Arriva un vassoio grandissimo con tre camerieri e quando lo sollevano ci sono due palline piccolissime. Loro dicono: "ma come noi siamo venuti proprio per questa specialità" il cameriere risponde: "non sempre il torero vince!"
Un signore italo-argentino ritorna dopo la pensione a vivere a Napoli. Per la residenza ha bisogno di documenti e va al comune di Napoli. Appena arrivato chiede: "buongiorno sono un italo argentino ritornato finalmente dopo tanti anni per un quarto d'ora." Lo mandano al secondo piano e chiede "dovrei parlare con il signor Cocco Donato". Nessuno lo conosce e lo mandano al terzo piano poi al quarto e così via per ore intere perché Cocco Donato non c'è. Il vicesindaco è l'ultimo che lo incontra e vuole far chiarezza su chi l'ha mandato in giro in cerca di Cocco Donato e arriva al primo piano e chiede: "ma chi è che ha dato questa indicazione a questo signore?" Rispose un signore: "ma questo ancora qua sta, stamattina chiacchierava chiacchierava e io per farlo stare zitto gli ho detto:" ma vai a chiederlo a coccurunat". (Che in napoletano significa a qualcun altro)
Due carabinieri in borghese vanno in montagna. Passano vicino ad un recinto con centinaia di pecore. All'improvviso il pastore poco distante ha un malore e loro con prontezza lo aiutano. Lui per sdebitarsi gli vuole regalare una pecora. Uno dei carabinieri ne prende una e si gira per andarsene. Il pastore dice: "ma siete carabinieri?". Loro rispondono: "sì, come ha fatto a capirlo?". Il pastore dice: "perche'in mezzo a duecento pecore avete preso l'unico cane che ho".