Le migliori frasi umoristiche inserite da Klara Erzsebet Bujtor

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Due ubriachi s'incontrano, uno dice all'altro: "Non vedo più il marciapiede". "Allora vieni con me che lo vedo doppio".

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Dal barbiere.
Un signore guardando il conto del barbiere: "Come? 10 sterline per un taglio di capelli? Ma se sono quasi calvo". E il barbiere: "Una sterlina è per il taglio, le altre nove per le ricerche."

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Un poveraccio che non mangia da alcuni giorni, legge su una vetrina di una trattoria:
- Mangiate tutto quello che volete! Pagheranno i vostri nipoti!
Incuriosito entra e domanda al cameriere:
- è vero?
- Sì. - gli risponde l'altro.
Allora si siede e mangia come non mai. Al momento di andarsene, il cameriere si avvicina con il conto in mano:
- Calma! Ho chiesto spiegazioni prima di entrare! - dice il poveraccio.
- Sì lo so, questo infatti è il conto di suo nonno!

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Dal barbiere
Un americano in vacanza in Sicilia, si reca da un barbiere per farsi la barba e, sedutosi, comincia ad osservare: Americano - (vedendo passare una macchina) Bella quella macchina, la fate in Italia? Barbiere - Certamente. Am - e dove la costruite? Ba - Beh, a Torino. Am - Tutta a Torino? Ba - Scusi cosa vuol dire tutta a Torino? Am - Vede, da noi le macchine le costruiamo a New York, ed i motori a Chicago. Ba - Ah, ho capito. E continua a fargli la saponata. L'Americano ad ogni cosa che vede fa la stessa domanda, e dice che tutto, invece,
in America, viene costruito in 2 posti diversi. Ad un certo punto il barbiere scocciato si rivolge al suo cliente: ba - Il signore è servito. Am - Ma come, mi ha fatto solo la saponata. Ba - Vede, carissimo, qua, noi, facciamo solo la saponata; per radersi deve andare a Milano.

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Un genovese va a denunciare all'anagrafe la nascita del figlio, quindi domanda all'impiegato: "Quanto le devo?"
"Oh, niente!" - risponde l'impiegato - "la denuncia è gratis!"
"Ah, si?" - esclama l'uomo - "allora denuncio anche l'altro gemello!"

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Uno di due gemelli morì.
Un cervellone, incontrando il sopravvissuto, gli chiese: "Ma chi è morto, tu o tuo fratello?"

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Un cliente, facendo colazione in un agriturismo:
-Signora, le uova sono di giornata?
-Certo! La notte, qui, anche le galline dormono.

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Un giornalista intervista una giovane attricetta:
-Le piace Leopardi?
-Macché, non dia retta ai suoi colleghi: tra me e Leopardi non c'è mai stato niente! "

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In classe la maestra dice: - "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste della religione, nobiltà, famiglia e un pizzico di suspense".
Poco dopo Pierino consegna il compito: -
"Mio Dio - disse la baronessa - sono incinta! E chissà chi è il padre!".

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Alla biglietteria della stazione.
- Mi dia un biglietto per Antènore.
- Antènore... Antènore... Mai sentito nominare questo paese!
- Ma che paese! È mio figlio, quello seduto là, su quella panchina!