Frasi umoristiche inserite da aubilou

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Le 10 domande che non vorresti mai sentire (specialmente dopo i 40) e le risposte politicamente scorrette che vorresti dare:
1)Signora, non è possibile riparare la lavastoviglie qui: la portiamo via? (No, Signore, no! Perché a me?)
2)Stai meglio adesso... hai messo su qualche chilo? (Grazie! Ma perché non vai a fare i complimenti a qualcun altro?)
3)Non puoi per una volta tirare fuori le palle? (Che bella frase! Potrei ricamarla su un quadretto e farlo appendere nella sala travaglio dell'ospedale per vedere l'effetto che fa)
4)Oh guarda abbiamo la stessa borsa, io l'ho pagata... tu quanto l'hai pagata? (Ma quanto cazzo di tempo libero ha questa per trovare sempre i negozi dove paga la roba di meno?)
5)Rita, dove sono... (oddio cosa cercherà? I calzini, la camicia, la racchetta da tennis, la cravatta? A proposito, dove li avrò messi dopo il trasloco?)
6)mammmaaaaa, non trovo... (ecco, probabilmente si tratta del frisbee con cui giocava 3 anni fa oppure il pelouche scarabocchiato e zuppo di succo di frutta che ho buttato via l'anno scorso... ok pensiamo a una balla plausibile!)
7)Che bene ti stanno quei jeans... è una vita che te li vedo addosso ma ci credi che mi sono sempre dimenticata di dirtelo? (Ok, perché non fai una colletta per comprarmi qualche nuovo capo di vestiario e con l'occasione compri anche un dispositivo per farti gli affari tuoi?)
8)Hai l'aria sbattuta... ma quanto ti fanno lavorare? (Che pietismo! Un modo carino per dirmi che ho un'aria da schifo... ormai le maschere dovrei spalmarmele con il rullo...)
9)Mammmaaa! I nonni ti hanno detto che per il compleanno mi regalano un cane? (Evviva! Un'altra bocca da sfamare/ accudire/ pulire!)
10)Davvero? Ma sei riuscita davvero a rintracciare un tuo vecchio amico su facebook? (Beh, non è che sia nata nel Medioevo e quindi la maggior parte della gente che frequentavo da giovane sia morta...)

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Le 10 regole d'oro per passare i primi "anta" ed avviarsi felicemente verso i secondi

1) La regola della pace
Contrariamente a quanto vi vogliono far credere, l'obiettivo principale che andrete a perseguire raggiunta la maturità non è la serenità spirituale o cazzate del genere, ma evitare sistematicamente le rotture di palle. Vi sorprenderete ad annuire convinte ai discorsi strampalati ed assurdi di improbabili interlocutori, mentre fino a due tre anni prima li avreste duramente contestati. Affinerete col tempo quest'arte fino a farne un vero e proprio credo.

2)La regola dei centimetri 1
Purtroppo anche se vi sentite in perfetta forma la percezione delle vostre effettive possibilità motorie può essere distorta da vari fattori. Tenete presente che le vostre capacità rispettivamente di chinarvi ed elevarvi diminuiscono progressivamente in centimetri con l'età, quindi.... se durante un gioco o un'uscita con i figli vi trovate di fronte ad una staccionata, non tentate né di saltarla né di passarci sotto: aggiratela oppure rimanete dove siete. I figli comunque sono come i boomerang: tornano sempre, almeno per la paghetta. Evitate anche per lo stesso motivo (a meno che non siate abbigliate molto sportivamente) gli sgabelli alti dei bar: una caduta rovinosa può compromettere qualsiasi look strepitoso.

3)La regola dei centimetri 2
Anche se avete ancora un paio di gambe bellissime, evitate le gonne stile ragazza pompom: il detto "dietro liceo, davanti museo" non è stato inventato a caso, quindi se volete evitare di vedere facce colme di disappunto quando vi voltate, allungate l'orlo (tenendo come limite più o meno il ginocchio, se arrivate al polpaccio siete pronte per una conversione spirituale verso i testimoni di Geova).

4)La regola dell "aiutino"
Il fatto che esistano persone che per motivi genetici e/o di costituzione invecchino molto lentamente è una leggenda metropolitana, comprovata dal fatto che tutti i chirurghi plastici girano in Porsche e/o Ferrari. Purtroppo anche con il massimo sforzo da parte vostra per mantenere un fisico asciutto, la vostra pelle è come un capo di vestiario che ha subito molteplici lavaggi: anche se effettuati con la massima cura, tende ad afflosciarsi. Quindi non disdegnate, così come ne usufruite per il make up, di qualche aiutino per tirare su quello che tende ad andare giù, e ricordate che guainette e materiale consimile non sono più tabù da quando è stato scoperto il burlesque.

5)La regola del "due per uno"
Affrontiamo la realtà: così come voi preferireste una lavatrice supermoderna con controllo automatico della temperatura, del lavaggio, spegnimento ed avviamento automatico, cestello supercapiente ecc. al modello pur affidabile che avete, un uomo preferirà sempre due da 25 anziché una da 50. Realizzato ciò, non crucciatevi e soprattutto non fatevi prendere la mano da tentativi di ringiovanimento con regimi stile marines: non servirà a nulla e vi ridurrà uno straccio. Fate semplicemente quello che potete con i mezzi che avete a disposizione, e ricordate che pochi sono all'altezza di due da 25. Voi però potreste inaspettatamente scoprire di essere all'altezza di uno da 30.

6) La regola del silenzio d'oro
In certi campi, la vostra età potrebbe esservi di ostacolo nel dialogo con altre età: per esempio, se comunque avete usato in gioventù una macchina da scrivere (anche se elettrica), dovete considerare che, nonostante vi riteniate al passo con i tempi avendo uno smartphone, un tablet e una caterva di amici on line, qualsiasi decenne vi batterà in una discussione sull'informatica. Da qui la regola del silenzio: consolatevi puntando sulla vostra cultura classica. Dopotutto Dante e Petrarca non sono entrati nella storia per aver inviato degli indimenticabili sms.

7)La regola dei modelli
Di solito per dimostrarvi che gli "anta" sono ok i modelli che vi propinano sono sempre quelli: la Bellucci, Madonna, Meryl Streep ecc. Lasciando perdere la Bellucci che sembra sempre inconsapevole di quello che dice e che fa (come se il suo corpo fosse sopravvissuto ad un espianto di cervello), prendiamo le altre. Ci sono alcune non trascurabili differenze fra voi e loro, per esempio:
- uno staff di almeno 20 persone si occupa costantemente del loro aspetto garantendo un certo risultato. Voi certe mattine guardandovi allo specchio invidiate le arabe che si lavano la faccia e... oplà, coprono tutto col burka, e alle volte avete problemi perfino a mantenere il necessario disboscamento della patata,
- loro se vogliono un paio scarpe chiamano Jimmy Choo che si presenta a domicilio con tutto il campionario. Voi dovete aspettare i saldi e gli unici che si presentano a casa vostra sono i tizi della Folletto e della Bofrost,
- se per caso a causa dell'età dimenticano una battuta o un passo di danza, sia il regista che il coreografo sono ben lieti di perdonarle e riderci su. Voi se tornate trafelate dal supermercato senza quel pacchetto di biscotti (nota bene non senza biscotti...) venite processate da tutta la famiglia e vi beccate pure il 41 bis.
Direi per pietà di fermarci qui: vogliamo a questo punto perdere ancora tempo con i modelli? Ma fatemi il piacere!

8)La regola delle gratificazioni
Tutti abbiamo bisogno di gratificazioni, ma con l'età bisogna scegliere con oculatezza i posti dove trovarle. Se per esempio avete sputato sangue per tutto l'inverno in palestra, uscendo anche quando il divano vi attirava come una sirena e fuori c'era la tempesta perfetta, e avete quindi superato discretamente la prova bikini, è l'ora di raccogliere i frutti di tanto sforzo. Ma sarebbe un grosso errore comprare un costume che vi sta a pennello e gettarvi nella mischia di una piscina trendy: il confronto sarebbe con uno stuolo di ragazze con la metà dei vostri anni a cui sono bastate due settimane di palestra per raggiungere una forma invidiabile. Andate invece alle terme o dove l'età dei frequentatori sommata dia numeri da capogiro: vi sentirete un cigno fra le oche e probabilmente riceverete pure delle proposte.

9)La regola dell'adesso
Aspettate almeno altri 15 anni per cristallizzarvi sul "una volta": una volta era una volta, e adesso è adesso.
Una volta il vostro beauty case consisteva in una bustina in pvc 15x20 che usavate occasionalmente, adesso solo per applicare le basi pre-restauro ci vuole una mini valigia.
Una volta mangiavate patate fritte in quantità vergognose innaffiate da coca e rum e non ingrassavate di un etto, adesso il vostro metabolismo gioca al piccolo chimico trasformando un minuscolo cioccolatino in 500 gr di grasso puro.
Una volta ballavate tutta la notte e il giorno dopo andavate al lavoro senza problemi, adesso è molto raro che di notte facciate qualcos'altro se non dormire (con buona pace del coniuge).
Continuiamo? Meglio di no, e pensate alle cose che potete fare adesso.

10) La regola del quando arriva arriva
La menopausa è un po' come il parto: sull'argomento se ne sentono di tutti i colori, ma poi quando ci si trova di fronte al fattaccio, ognuno si regola come può. Quindi è inutile (esattamente come lo è stato per il parto) affannarsi a ricercare notizie, leggere manuali e ricercare su internet: quando arriva arriva. E ricordate che ci sarà sempre lo stronzo che così come prima attribuiva i vostri giramenti di palle al ciclo (non al fatto che ci sono troppi stronzi in circolazione) adesso vi dirà"eh è proprio vero che la menopausa vi rende più cattive...",è l'occasione per dimostrargli che ha perfettamente ragione!

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Sei guerriera o pacifista? Test a risposta multipla

1) Mentre te ne stai tranquilla in coda aspettando il tuo turno, un tizio dall'aria poco rassicurante decide di bypassare la fila: cosa fai?

A)ti fai avanti spiegandogli sorridendo e con tono conciliante che il suo comportamento è eticamente scorretto
b)vista la stazza, prima di affrontarlo raccogli rinforzi fra quelli della fila incazzati quanto te
c)non batti ciglio, ma quando ti ripassa davanti "accidentalmente" gli infili un ombrello fra i piedi provocandone la rovinosa caduta
d)lo segui, individui dove abita e copi la targa dell'auto riservandoti di manometterne i freni più avanti

2)Il tuo capo per non smentire mai il suo maschilismo ha per l'ennesima volta promosso a tuo scapito uno stupido maschietto: come reagisci?

A)gli chiedi un colloquio dove gli consigli di analizzare dettagliatamente il suo rapporto con la madre, assicurandolo che certe cose si possono risolvere, e offrendogli il tuo aiuto
b)aspetti che ti sia passata l'incazzatura, lo affronti e gli chiedi ragione del suo comportamento
c)anziché analizzare il suo rapporto con la madre, fai qualche illazione sulla professione della stessa, e appena sei sola in ufficio gli riempi i cassetti con larve da pesca
d)sapendo che è un appassionato di giardinaggio rovesci sul suo prato due ettolitri di candeggina dopo aver disposto qua e là diverse bottiglie rotte

3)Quello che sembrava l'amore della tua vita ti ha scaricato in maniera repentina e si sta pavoneggiando in giro con la sua nuova fiamma sparlando di te; qual è la tua reazione?

A)beh dopotutto non gli piacevano né lo yoga né la cucina vegetariana, così ne approfitti per andare a quel corso di discipline indiane, così da poter sviluppare comunque pensieri positivi su tutta la faccenda
b)incassi, ma ripaghi sparlando delle sue scarse prestazioni
c)metti un annuncio con il suo cellulare di sua madre offrendo preziose stampe erotiche
d) paghi un sicario perché gli spacchi una gamba

4)Ad una svendita, hai posato per un attimo un vestito carinissimo che volevi provare e subito un'altra acquirente se ne è impadronita: che fai?

A)lo cogli come un segno del destino che ti dice di staccarti dalle cose materiali, esci dal negozio e vai a sottoscrivere l'adozione a distanza di un bambino
b)non cedi, e chiami a testimone la commessa per avere giustizia
c)cedi il vestito, ma attendi fuori dal camerino e quando sei sicura che si sia spogliata per provarlo strappi la tenda
d)glielo sottrai e davanti ai suoi occhi lo distruggi aprendo sistematicamente tutte le cuciture

5)Il postino ti ha lasciato l'avviso per ritirare una raccomandata all'ufficio postale, ma verificando data e ora scopri che tu eri a casa e probabilmente non aveva voglia di suonare e/o aspettare che aprissi: come ti comporti?

A)quando arriva alla tua porta lo fai entrare, gli offri una tisana con i biscottini al kamut e gli illustri la teoria della pazienza universale
b)lo minacci di denunciarlo per scarso rendimento ed inadempienza ai propri obblighi
c)metti una trappola per topi all'imboccatura della cassetta postale e ti auto invii una lettera
d)forzi la serratura del deposito veicoli dell'ufficio postale e ungi le ruote di tutti gli scooter con grasso di balena

6)ti hanno appena fregato il posto macchina sotto il naso, noncuranti del fatto che stessi aspettando la partenza dei precedenti occupanti da un po': che fai?

A)torni a casa, lasci la macchina e prendi la bici che oltretutto inquina meno
b)scendi dall'auto e ti metti a discutere con i filibustieri
c)ti allontani, ma "accidentalmente" con la tua jeep urti la loro fiancata
d)tiri fuori dal bagagliaio la mazza da baseball che ti serve per le emergenze

Risultati:

Maggioranza di risposte a:
cara amica, sei la quintessenza di un personaggio da fiaba, per te non c'è male in questo mondo, e se c'è, un rimedio si trova comunque. È sorprendente che tu sia sopravvissuta finora, ma probabilmente la gente che ti incontra pensa che prendersela con te sia come sparare su un'ambulanza... però c'è anche chi lo fa e prende pure la mira, quindi evita di trovarti in contatto con il soggetto che ha la maggioranza di risposte d.

Maggioranza di risposte b:
in te c'è un buon equilibrio e senso della giustizia, ma per averla perdi un sacco di tempo con gente zuccona e cominci ad esserne stufa. Non rinunci però alla battaglia, e tendi a raccogliere consensi per darle più peso, insomma una vera rivoluzionaria; peccato che siate rimasti in pochi, forse meno dei panda, e non siete nemmeno tutelati dal wwf.

Maggioranza di risposte c:
potresti essere stata una b in passato, ma ormai la giustizia te la applichi da sola con soluzioni inaspettate però ancora non perseguibili dalla legge. Il tuo lato oscuro però (visto che ti diverti pure) potrebbe prendere il sopravvento, ed indurti a rinunciare definitivamente alla parvenza di rispettabilità residua per abbracciare la via d.

Maggioranza di risposte d:
se non l'hai ancora capito, il tuo ex lato oscuro occupa ormai tutta la superficie disponibile, quindi smettila di perdere tempo a chiederti perché non arrivi mai al secondo appuntamento e chiuderti in casa a vedere le trasmissioni sui serial killer. La tua anima gemella lì fuori c'è e ti sta aspettando, ma non su Meetic, cerca sui siti degli Hell's Angels o su quello del Ku Klux Klan. Potreste essere una coppia formidabile (finché non vi beccano).