Una coppia di anziani celebra il 50° anniversario di matrimonio. Dopo i festeggiamenti la donna si rivolge al marito: "Beh, caro! Che cosa vuoi che indossi stasera? La camicia da notte color bianco, quella color argento o quella color oro?" Il marito le risponde: "Cara, indossa pure quello che vuoi: per me è lo stesso!" La donna allora decide di fargli una sorpresa: si fa trovare nuda nel letto. Il marito appena la vede le dice: "Hai deciso di metterti la camicia rosa?... Almeno potevi stirarla!"
Prima delle nozze: Lei: Ciao! Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento! Lei: Vuoi che vada via? Lui: no! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco! Lei: Mi ami? Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte! Lei: Mi hai mai tradito? Lui: no! Mai! Perché me lo chiedi? Lei: Vuoi baciarmi? Lui: Sì, ogni volta che ne ho l'occasione! Lei: Saresti mai capace di picchiarmi? Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io! Lei: Posso fidarmi di te? Lui: Sì! Lei: Tesoro...
Sette anni dopo le nozze: Basta leggere il testo dal basso in alto.
Un'avvenente bionda si reca la sera sulla scogliera di Portofino e, insoddisfatta della vita decide di suicidarsi. Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese ed agli errori commessi. In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto, quando passa di lì un marinaio che le dice: - Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante prima di tutto per te stessa! E prosegue... - Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sistemazione ed un lavoro una volta giunti a New York. La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio. Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno. Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po' per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno sesso tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga: - Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare? La donna risponde: - Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere ed io per riconoscenza gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita... - Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andare in America a rifarti una nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno...
Una coppia andò in vacanza su un lago in cui non si poteva pescare: lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino; benché il lago non fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e cominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamò la donna e le disse: "Buongiorno signora, cosa sta facendo?" "Leggo!", rispose lei, pensando che fosse evidente. "Si trova in un'area di divieto di pesca!", incalzò la guardia. "Ma non sto pescando!, non lo vede?", rispose pacata la donna. "Si, però ha con sé tutto l'occorrente per farlo. Dovrà seguirmi e la dovrò multare", sbottò la guardia. "Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!", disse allora la donna indignata. "Ma... ma se non l'ho neanche toccata!", stupito rispose la guardia. "Si, però ha con sé tutto l'occorrente!", beffarda rispose la donna.
In Africa un indigeno cade nel fiume e un coccodrillo lo divora ma essendo grosso gli rimane fuori la testa; passano due vecchietti milanesi che commentano: - te capì che la gent chi, moren de fam però dormen in di sac a pel de la Lacoste!
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: - Papi, ma io come sono nato? E il papà gli risponde: - E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una chat. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un cyber cafè, e nel bagno la mamma voleva fare un paio di download dal joystick del papà. Quando poi il papà era pronto per l'upload, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun firewall, purtroppo era già tardi per premere cancel o escape e la finestra "vuoi veramente eseguire l'upload" l'avevamo già disattivata all'inizio sotto opzioni e proprietà. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'update, e non ha riconosciuto il blaster worm del papà. Così abbiamo premuto il tasto enter e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione "tempo previsto per il download: 9 mesi"!