Pierino entra in un negozio per comprare un pallone ma è costretto ad uscirne perché non ha la somma necessaria. Tornando a casa vede una bella ragazza abbracciata ad un giovanotto, mentre passa coglie al volo questa frase: "Cara finalmente ti ho sverginato". Questa frase lo incuriosisce perché non ne sa il significato. Arriva a casa dove trova la sorella e il fidanzato in pieno conveno amoroso e mentre entra lo sente dire: "Cara finalmente ti ho sverginato". Incuriosito appena il fidanzato va via corre a chiedere alla sorella il significato di quella frase. Questa temendo di essere scoperta gli dice che vuol dire rubare. Il verbo rubare gli fa venire in mente come raggranellare i soldi per il pallone. Ne trova un po' nel cassetto della sorella li prende ma non bastano. Allora va in chiesa che è deserta, si avvicina alla cassetta delle offerte e tenta di forzarla, ma la serratura è vecchia e cigola, prende un po' d'olio da un lumino e lo versa su di essa. Proprio in quel momento entra una vecchia beghina lo scopre e presolo per un orecchio lo porta dal prete perché confessi il suo peccato. Impaurito Pierino confessa: "Padre, ho sverginato mia sorella". "È molto grave figlio mio! E poi?" "Padre ho sverginato anche lei". E il prete un po' sconcertato: "Ma come non mi sono accorto di nulla!". E Pierino trionfante: "Per forza padre ci ho messo prima l'olio!"
Il generalissimo Franco muore e arriva in paradiso, San Pietro dopo aver esaminato le carte che riguardavano la vita del dittatore gli dà una zampata e lo scaraventa all'inferno. Dopo qualche giorno San Pietro sorpresissimo si vede arrivare Satana in persona alla porta del Paradiso. "Beh? Si può sapere che cavolo vuoi tu qui?" "Sono venuto a chiedere asilo politico."
La prima notte di nozze i due novelli sposi sono a letto. Il marito è un tipo molto timido, ma lei cerca a tutti i costi di rompere il ghiaccio con queste parole. "Tesoro... ho freddo..." "Tieni cara, prendi questa coperta!" Dopo alcuni minuti la sposina avvicinandosi al marito incalza con voce tenera: "Tesorino... sai ho ancora freddo..." "Non preoccuparti amore ti metto subito adosso un'altra coperta, ecco così va meglio vero?" "Grazie amore ma sai ho ancora freddo... " "Vuoi forse una terza coperta?" "Ma senti un po', imbecille! Ma la tua mammina non ti ha insegnato che noi donne abbiamo un buchino qui sotto la pancia?" "Ma cara! Sarà senz'altro da lì che viene tutta quest'aria!"
Un uomo viene colpito in testa da un preservativo gettato da una finestra del terzo piano. Infuriato si precipita nella casa e domanda chi abiti nella stanza corrispondente, il proprietario risponde: "Mia figlia!" "Ed è sola?" "No, è con il mio futuro genero, perché?" "Oh, per niente, pensavo solo che dovrei farle sapere che il suo futuro nipote ha fatto una brutta caduta!"
All'università, il professore di anatomia: "Qual è la parte del corpo che si può dilatare fino a dieci volte per causa di una sollecitazione emotiva?" La studentessa interrogata arrossisce e abbassa la testa poi scoppia a piangere. Il professore le si avvicina: "Cara signorina, lei mi stupisce, con il suo atteggiamento, il suo turbamento significa innanzitutto che lei non è adatta a questo corso e che in secondo luogo è piuttosto malignetta, si tratta della pupilla dell'occhio. E glielo dico perché altrimenti quando si sposerà potrebbe restare tremendamente delusa!"
A scuola la maestra assegna agli scolari un compito: ognuno di voi deve portare in classe un oggetto che si riferisca a una canzone. L'indomani mattina un ragazzino ha con sé delle fragole. "Ditemi ragazzi - dice l'insegnante - che titolo di canzone vi fanno ricordare le fragole di Luigi?" "Fragole con limone" rispondono in molti. "E questa rosa di Federico che cosa vi ricorda?" "Rose rosse". "Bravi" si complimenta la maestra. A metà lezione arriva trafelato Pierino: "Scusi del ritardo - dice - ma - e indicando una grossa sega da boscaiolo che tiene in spalla - questa mi pesa da matti e ho dovuto camminare adagio". In classe nessuno sa dare un significato all'oggetto di Pierino, neppure la maestra che gli dice: "Ma insomma, che cosa significa questa grossa sega?" E Pierino: "La canzone 'La solitudine'."
Durante gli scavi archeologici vengono rinvenute delle pagine di giornale su cui sta scritto: Gazzetta di Gerusalemme, capellone incita le folle a camminare sull'acqua: 100.000 morti, catturato e crocifisso.
In paradiso due nuovi arrivati parlano delle loro recenti disgrazie: - Qual è l'ultima frase che hai udito prima di salire? - Quella di mia moglie, mi ha detto: "se mi cedi per cinque solo minuti il volante sei un angelo".
Silvio e Giulio si incontrano nell'aldilà. Silvio è andato in paradiso, Giulio all'inferno. "Cosa fai all'inferno?" Chiede Silvio. "Noi lavoriamo due ore al giorno, poi si fa all'amore e si organizzano orge..." "Che bello! Noi invece lavoriamo dodici ore al giorno, poi siamo talmente stanchi che cadiamo in un sonno profondo" dice Silvio. "Come mai tanto lavoro?" Sai com'è abbiamo così poco personale...