Emilio Fede muore e va al cospetto di S. Pietro. Quest'ultimo senza dire nulla lo porta al cospetto di Dio. Mentre camminano Emilio Fede nota una parete piena di orologi. Incuriosito domanda a cosa servono e S. Pietro gli spiega che sono uno per ogni abitante della Terra e fanno una rotazione di 160° a seconda delle cazzate che dicono. Ancora più incuriosito Emilio Fede domanda come mai non ce ne fosse uno per Silvio Berlusconi. E S. Pietro dice: "Ah quello? Quello è nel mio ufficio e lo uso come ventilatore!"
Giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione nello specchio della camera d'albergo. "Con due centimetri in più", dice fieramente, "sarei un re." "Sì" ribatte la moglie, "e con due centimetri in meno saresti una regina."
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano: - Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano! Il lombardo tutto curvo si lamenta: - La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur! Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia. Il veneto si lamenta zoppicando: - Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia! Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente. Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro: - Bbono cò quele mano... nun me toccà che c'ho ancora tre settimane de malattia!
Una donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell'arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco ... però in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. -Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
In un bar, un tizio dice: "Vi racconto una barzelletta sui carabinieri". Uno dei presenti dice subito: "attenzione io sono dell'arma!" e il tizio: "Va bene, ora la racconto e a lei la spiegherò dopo".