L'alunno Antonio C. viene sorpreso a dormire in classe. Al suo risveglio afferma di essere molto stanco e provato perché avrebbe passato la notte a prepare una torta per la sottoscritta e dice che me la porterà nel pomeriggio. Voglio proprio vedere.
L'alunno G. M. dopo aver chiesto di poter andare in bagno, al mio no mi ha minacciato di ammazzare me e il mio cane dopo essere stato da mia figlia e averle bruciato la faccia con della benzina. Io preoccupata ho chiamato in classe la vicepreside e lei mi ha risposto che non le interessava visto che non era lei in pericolo. Chiedo immediata assemblea d'istituto per la sospensione di lavoro della vice preside e della espulsione dell'alunno.
Prima dell'attesissimo consiglio di istituto gli alunni Francesco T., Davide P., Giovanni F. si lanciano contro il muro della propria classe tipo kamikaze con un casco in mano con l'intento di distruggerlo. L'alunno G. filmava tutto con il suo cellulare divertendosi. Pertanto hanno detto che parleranno solo con la presenza del loro avvocato... Chi è sto troglodita che li difende?
Sospendo la classe IVF per tentato omicidio di massa alla prof. di matematica che è stata inseguita per tutta la scuola da furie omicide in forme umane: la IVF l'ha rincorsa per tutta la scuola con delle accette e tre di essi, precisamente gli alunni L. F., M. V., F. G. avevano delle motoseghe. Prego prendere seri provvedimenti.
Gli alunni Francesco M. B., N. V., T. B., A. A. e L. M. durante l'occupazione avevano scommesso 50€ su chi arrivava prima in corridoio con i banchi rovesciati a mo di slitta passando per le scale. Per la cronaca ha vinto L. M.
Gli alunni Francesco U., M. B., N. V. e Z. C. sono stati sorpresi mentre trafugavano tutti i documenti dello psicologo scolastico ma hanno bruciato tutti i fascicoli davanti a me.
L'alunno S. si mette a cavalcare la sedia simulando un rapporto sessuale e quando mi avvicino per farlo smettere inizia a insultarmi perché dice che ho questi pregiudizi solo perché non ho mai provato.
L'alunno L. B. alla domanda della supplente di Ed. Tecnica "come ti chiami?", risponde "Homer... Homer Simpson". La prof risponde: "Omar?". L'alunno: "no prof... Homer..." e la prof ci ha creduto.
Dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di italiano, l'alunno G. D di un'altra classe, si alza in piedi e urla volgarmente che l'italiano non gli piace e torna nella sua classe originale.