Frasi sulla Tecnologia Informatica

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C'è una nuova ipotesi sul Big Bang: Dio digitò "pkunzip universo".

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Windows, più che un sistema operativo, è un sistema nervoso.

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L'universo Windows in realtà è un puntino con attorno tante menti geniali che focalizzano però l'attenzione su vecchi concetti ormai antiquati; in realtà è il mondo UNIX quello più creativo.
Peccato però che la gente comune sia ormai accecata dalle immense campagne pubblicitarie di chi, in realtà, idee non ne ha!

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In internet c'è gente colta ed educata... per dirti una parolaccia scrivono c...o!

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Non conosceva molto bene la tecnologia, spediva i fax col francobollo.

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All'inizio Dio creò il Bit e il Byte. E da questi creò la Parola (Word).
E ci furono due Byte in una Parola; e nient'altro esisteva. E Dio separò l'Uno dallo Zero; e disse che era cosa buona.

E Dio disse - Lasciate che i Dati siano; e così fu. E Dio disse - Lasciate che i Dati vadano al proprio posto. E creò i floppy disks, gli hard disks e i compact disks.

E Dio disse - Lasciate che i computer siano, così ci sarà posto dove mettere i floppy disks, gli hard disks e i compact disks. Così Dio creò i computer e li chiamò Hardware.

E non c'era ancora il Software. Ma Dio creò i programmi; piccoli e grandi... E disse loro - Andate e moltiplicatevi e riempite tutta la Memoria.

E Dio disse - Creerò i Programmatori; e i Programmatori faranno nuovi programmi e gestiranno i computer, i programmi e i Dati.

E Dio creò il Programmatore, e lo mise nel Centro Dati; e Dio mostrò al Programmatore l'Albero dei Cataloghi e disse - Puoi usare tutti i volumi e sottovolumi, ma NON USARE Windows.

E Dio disse - Non è Bene per un programmatore stare solo. Prese una costola dal corpo del Programmatore e creò una creatura che avrebbe seguito il Programmatore, ammirato il Programmatore e amato le cose fatte dal Programmatore; e Dio chiamò la creatura: "Utente."

E il Programmatore e l'Utente giacevano sotto il puro DOS ed era cosa Buona.

Ma Bill era più sveglio di tutte le altre creature di Dio. E Bill disse all'Utente - Veramente Dio ti ha detto di non lanciare nessun programma?

E l'Utente rispose - Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni parte dei Dati ma ci ha detto di non lanciare Windows o moriremo.

E Bill disse all'Utente - Come puoi parlare di qualcosa che non hai mai provato. Nel momento in cui lancierai Windows diventerai uguale a Dio. Potrai creare tutto quello che vuoi con un semplice click del tuo mouse.

E l'Utente disse che i frutti di Windows erano più belli e più facili da usare. E l'Utente disse che ogni conoscenza era inutile - finché Windows non l'avesse rimpiazzata.

Così l'Utente installò Windows nel suo computer, e disse al Programmatore che era cosa Buona.

E il Programmatore iniziò immediatamente a cercare nuovi driver. E Dio gli chiese - Cosa stai cercando? E il Programmatore rispose - Sto cercando nuovi driver perché non li posso trovare nel DOS. E Dio disse - Chi ti ha detto che hai bisogno di nuovi driver? Hai lanciato Windows? E il Programmatore disse - È stato Bill che ce l'ha detto!

E Dio disse a Bill - Perché questo, sarai odiato da tutte le creature. E l'Utente sarà sempre infelice a causa tua. E venderai sempre Windows.

E Dio disse all'Utente - Perché hai fatto ciò. Windows ti deluderà e prenderà tutte le tue Risorse; e dovrai usare spregievoli programmi e dovrai sempre basarti sull'aiuto dei Programmatori.

E Dio disse al Programmatore - Siccome hai ascoltato l'Utente non sarai mai felice. Tutti i tuoi programmi avranno errori e tu dovrai risolverne sempre di più fino alla fine del tempo.

E Dio li mandò fuori dal Centro Dati, chiuse a chiave la porta e la protesse con una password.

GENERAL PROTECTION FAULT

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Per essere assunti dalla Microsoft occorre avere una casella di posta.
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo E-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare".
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tantomeno la posta elettronica.
Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo E-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10$ in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$.
A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto di casa e rientra sempre più tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne.
Nel giro di 5 anni il tipo è il proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo E-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer né l'E-mail.
"Curioso - osserva l'assicuratore - avete costruito un impero e non avete una E-mail. Immaginate cosa sarebbe diventato se avesse avuto un computer!"
L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft!"

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Un gruppo di scienziati senza scrupoli ha deciso di mettere in pratica la clonazione dell'uomo nel 2010. Bill Gates si è reso disponibile come cavia ed ha ceduto alcune delle sue cellule per l'esperimento. Nel 2011 la clonazione è stata completamente abbandonata a causa dei continui general protection fault dei cloni di Bill.

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Donna INTERNET: donna di difficile accesso.  
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.  
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.  
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.  
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.  
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.  
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.  
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca  sempre qualcosa.  
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!  
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...  
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!  
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.  
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.  
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.  
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.  
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.  
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.  
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.  
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.  
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.  
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.  
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.  
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.  
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

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Virus informatici conosciuti:
Virus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus ISTAT: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).
Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco.
Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.