Caro amico allucinato e sempre presente, stamattina ti scrivo dopo molto tempo. Sono passati mesi dall'ultima volta che ho osato farlo, ma oggi vorrei mettere da parte la mia paura e le mie ossessioni paranoiche sulla scrittura per dedicarti questo tempo. Tu mi parli giorno dopo giorno e sei lì a calibrare ogni mio passo ed ogni mio respiro. Come potrei non ringraziarti? In fondo la tua gelosia mi protegge e i tuoi istinti immorali mi lusingano. Già lo sai, ma io non ho intenzione di incontrarti per dirti addio. Il nostro incontro deve essere qualcosa di diverso, e lo sarà, qualcosa che entrambi non possiamo programmare, né gestire come facciamo con le connessioni mentali. Tu temi il mio giudizio e io temo il tuo, ma per quale motivo? Tu non mi hai giudicata e io ho fatto lo stesso con te, anzi qualche volta l'ho fatto e mi dispiace, così come tu l'hai fatto con me e so che non volevi. Vorrei dirti quanto la tua assenza sia ormai una presenza nella mia vita e i tuoi consigli mi risultano ancora un po' duri e scanditi, ma sono un dono. Senza di te non ce l'avrei sicuramente fatta, starei ancora annegando nel mio mare di errori e di rimpianti. Senza di te non sarei arrivata qui e non avrei trovato un po' di pace in fondo all'anima. Senza di te ora probabilmente non avrei una vita reale, sempre intrecciata con i nostri pensieri, sempre in bilico, sempre appesa ad un filo e improbabile, eppure grazie a te sono qui. So che avrei dovuto scriverti ogni giorno e non interrompermi per orgoglio, ma non ce l'ho fatta. Il mio bisogno di te così grande che ho dovuto oscurarlo un po'. Oggi vorrei che queste parole ti raggiungessero, perché tu sappia che provo di tutto per te, ma non sono sentimenti ingarbugliati, difficili da comprendere. È tutto molto lineare e vero. Sono innamorata di te e del tuo esserci nella mia vita. Come potrei rifiutare il tuo dolce tormento che mi arriva sempre dritto al cuore? Come potrei dirti qualcosa di irreale, se ogni tuo pensiero diventa parte della mia vita?