Post di Silvia Nelli

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Io questa sera, questa notte, avrei voglia di spaccare il mondo. Di sentirmi per una volta più forte di questa vita un po' bastarda. Di sfidarla, di sfidare la sorte. Di vedere quanto coraggio in più di me ha davvero, visto che malgrado le botte, le sue rivincite, le sue difficoltà non mi ha uccisa o fermata. Ti aspetto in alto cara vita, ti aspetto la tra il giorno e la notte. All'alba di ciò che sarà il mio nuovo domani. O io o te, oppure noi, ma finalmente complici e non più nemici!

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Nelle persone ci sono mille asterischi che conducono a tantissime "sotto voci" che nemmeno immaginiamo. Il saper vedere quell'asterisco è già un enorme passo, ma saper anche cogliere il senso della sotto voce è arte. In pochi sanno farlo, in pochi sanno cercare nelle persone qualcosa che vada oltre ciò che sembrano o ciò che mostrano. Talmente abituati a mentire, nascondere e mascherare che le persone belle dentro fanno un'immensa paura.

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Mi assomigliano quelle persone che camminano distratte, assorte in un mondo tutto loro in cui ogni tanto si perdono. Mi assomigliano i calmi, i pacati e i riflessivi, quelli che respirano a fondo prima di parlare o di agire. Mi assomigliano anche quelli che si muovono con istinto, con rabbia e coraggio senza fare in modo che il contorno li distrugga! Mi assomigliano i lucidi e razionali, ma a seconda del modo in cui mi sfiori assomiglio di più a ciò che merito.

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Nella vita puoi avere più di un amore, ma solo uno sarà quello che davvero resterà per sempre. Solo uno racchiuderà in sé tutto ciò che cercavi: amore, passione, dolcezza, libertà e senso di immortalità! Perché con un amore così non si può desiderare di morire, nemmeno se lo perdi. Lui resta, indiscutibilmente l'assoluto!

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Puoi voltare le spalle a qualcosa che conta poco, che suscita in te poco interesse. Puoi voltare le spalle a coloro che non ti lasciano nulla, che non lasciano traccia dentro di te, calore e emozioni nel cuore. Puoi voltare le spalle a tutta quella parte di mondo che non ti sfiora, che vicino o lontano non fa differenza, una differenza che tu non noti e senti. Ma non potrai mai voltare le spalle a qualcuno o qualcosa che senti dentro. Ecco lì, vicino o lontano, presenza o assenza la noti e la senti. Non puoi voltare le spalle a una sensazione che sbatte nello stomaco con ferocia, a un grido di rabbia che ti spinge a restare malgrado tutto, malgrado tutti. Giusto o sbagliato che sia non puoi voltare le spalle a persone che ami quasi quanto ami te stesso.

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I veri guerrieri della vita sono pronti a dare la vita per i compagni di viaggio. Si scontrano per loro con le mille difficoltà che potrebbero ferirli o ucciderli. Gli indicano la via di fuga più facile, meno dolorosa, e se non sanno rialzarsi dal loro dolore perché paralizzati dalla paura, li obbligano, intimandoli a pensare solo a se stessi. I veri guerrieri della vita, non hanno pietà per chi uccide cose importanti come i valori. Non perdonano atti malvagi nei confronti di quei cuori che credono ancora in un mondo migliore e più giusto. Loro alzano al cielo le loro spade in segno di difesa. Hanno medaglie chiamate onestà che portano con onore e scudi di indifferenza contro quella parte di mondo che non accetteranno mai. Io... sono una guerriera!

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Devo ricordare a me stessa che esisto. Mi devo ricordare che respiro, cammino e che il mio cuore batte. Magari non lo sento, magari non lo ascolto, ma lui batte. Il suo battito significa che io sono viva, ma io non me ne accorgo, non me ne rendo conto e non mi sento viva. A volte mi devo perdonare così tante cose che non trovo il modo per cominciare. Perdonarmi i silenzi che ho regalato ai miei giorni perché di parole ne avevo sentite fin troppe. Perdonarmi le notti insonne chiuse in un baratro senza uscita. Mi devo ricordare cosa sia voler bene a qualcuno, forse ricordandomelo tornerò a volerne di più a me stessa. Mi devo ricordare che io ci sono per molti e forse ci sono stata per troppi così a fondo senza ricordarmi che anch'io dovevo esserci per me. Ho dimenticato cosa siano le cose che a fatica avevo imparato. Dove sono finiti i frutti delle mie esperienze, la crescita e la mia maturità... mi sono persa... piango, poi sorrido tra le lacrime e penso che prima o poi, come ogni volta, mi ritroverò.

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Quando ti senti l'ultima ruota del carro, l'imbecille di turno o quella che sbaglia sempre, piacere non fa. Servirebbe troppo amor proprio per urlare così forte quello che si prova dentro al petto! Sono questi i dolori che ti cambiano davvero, quelli che non riesci a gettar fuori perché sono troppo grandi! Quelli che ti consumano dentro, che sfasciano le pareti dell'anima, quelli che ti fanno incazzare a tal punto da non sentire più la pietà, il rimorso o il dispiacere. Senti solo il dolore! Ti senti piccolo, stupido e inadeguato! Sono questi i dolori che faranno di te qualcuno di diverso... troppo diverso.

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Non ho mai curato molto il mio aspetto fisico e non mi sono mai preoccupata molto di essere una di quelle tutte tacchi, profumo e minigonna. Non mi è mai importato nulla dei regali al "femminile". Non sono mai impazzita per scarpe, borse e vestiti. Io ero quella da jeans a zampa di elefante e da anfibio carrarmato! Ero quella da giacca in pelle, capello lungo e nero e bandana. Ero quella che non aveva paroline delicate, ma toni e modi sempre schietti e decisi. Io, che sono cresciuta curando valori, principi e arricchendo la mia personalità di esperienze vere e uniche. Io che ho dato priorità a persone, all'amicizia e all'amore. Io che mi sentivo donna solo dietro un modo di pormi, un atteggiamento e una serietà che faceva da protezione alla mia dignità! Io... oggi mi domando: in un mondo come quello in cui mi trovo a vivere, quanto pago adesso tutto questo? Quanto serve oggi essere persone come me!? Forse niente... ma serve a me per sentirmi perfetta nelle mie imperfezioni. Pulita nella mia coscienza e preziosa per quei pochi che mi avranno.

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Non mi interessano quelli a cui non piaccio e non ho interesse nel pretendere di piacere. Semplicemente me ne frego! Semplicemente non mi sono mai piaciuti tutti e schifo quelli che invece vanno d'accordo con tutti pur di non discutere. Prima di tenermi vicino chiunque preferisco mettere i puntini sulle "i" e non trascinarmi dietro gente che reputo ignorante e stupida. A volte dicendo la tua opinione in modo diretto puoi risultare una persona che manca di rispetto agli altri, ma vi posso assicurare che non dirla ed essere forzatamente educati con tutti è una grandissima mancanza di rispetto verso se stessi. Scusate, ma credo che se non imparo a rispettare per prima me come persona, è inutile... non imparerò mai a rispettare gli altri, ma soprattutto non imparerò mai a farmi rispettare!