Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Loro cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero, non ricordo l'ora, a primavera inoltrata del'44.
Avventurosi attenzione. Non cominciate se non intendete finire. Ogni sconvolgente conseguenza del gioco scomparirà solo quando un giocatore raggiunto Jumanji gridato forte il nome avrà.
Da un po' di tempo ero preso da qualcos'altro. Indovinate cosa? Le ragazze, l'altra metà del cielo. E valutavo: ora che sono il figliolo di un latitante, sarà peggio o sarà meglio? Cos'avrà voluto dire per una ragazza? Mi avrebbero evitato? Mi avrebbero ammirato? Ero vittima di un incantesimo. Mi sembravano creature dello spazio che mi mettevano anche un po' di paura. Cosa passava in quelle teste? Provavano le mie stesse emozioni? Io lo confesso, non sapevo bene cosa volevo da loro, ma lo volevo tanto...
- Dewey: Per prima cosa, quando si fa una band si discute dei propri influssi, in modo da capire che tipo di band si mette su, chi vi piace? Blondie! - Blondie: Christina Aguilera! - Dewey: Chi? No! Avanti! Cosa? Tu, tappetto. - Tappetto: Puff Daddy! - Dewey: No! Billie? - Billie: Liza Minnelli! - Dewey: Cosa? Oh ragazzi, questo progetto si chiama rock band! Ci vogliono le band del rock! Led Zeppelin! Non ditemi che non li avete mai ascoltati... Jimmy Page, Robert Plant... Vi dicono niente? Iblack Sabbath, ac/dc, Motörhead! Ah cosa vi insegnano in questo posto!?
No, no, questo non è Caesar Palace, questo è un penitenziario. Te ne vuoi rendere conto? Ma... ma, scusa dove vuoi che le vada a trovare due singole confortevoli con bagno? Si, non me ne frega un accidente se sono raccomandate dal Governatore. Ti ho detto che qui siamo al completo. Senti, tutto quello che posso darti è una doppia senza bagno, prendere o lasciare. Ho capito, ho capito, d'accordo. Ma guarda che mi si libera nel pomeriggio e te la do solo per qualche giorno. Sto aspettando un paio di ergastoli per sabato, e non saprei dove sbatterli. [Parlando al telefono].
- Scommetto che anche lei come tutti gli uomini pensa che le tette grosse rendano le donne stupide. - Perché non è così? - No mio caro, sono le donne con le tette grosse che rendono gli uomini stupidi.
Che cosa ho chiesto a San Giovanni? Un terno? Una quaterna? Una cinquina? Niente di tutto questo, ma una sciocchezzuola, una bazzecola, una quisquilia, una pinzillacchera: far cadere la lingua a mia moglie.