"Tu sei quello che ha inventato il jazz?"
"Così dicono. E tu sei quello che non sa suonare se non ha l'oceano sotto il culo?"
"Così dico io."
Si vis pacem, para bellum.
Se vuoi la pace, prepara la guerra.
Sergente Hartman: I tuoi genitori hanno anche figli normali?
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Si saranno pentiti di averti fatto. Tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna. Come ti chiami sacco di lardo?
Soldato Palla di Lardo: Signore, Leonard Lawrence, signore.
Sergente Hartman: Lawrence? Lawrence come? D'Arabia?
Soldato Palla di Lardo: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Il tuo è un nome da nobili! Tu sei di sangue reale?
Soldato Palla di Lardo: Signorno, signore.
Sergente Hartman: E tu li succhi i cazzi?
Soldato Palla di Lardo: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Balle! Tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per innaffiare!
Soldato Palla di Lardo: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Non mi piace il nome Lawrence, solo finocchi e marinai si chiamano Lawrence. D'ora in poi tu sarai Palla di Lardo!
Sergente Hartman: Mi trovi carino soldato Palla di Lardo, ti sembro buffo?
Soldato Palla di Lardo: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Bene, prenditela pure comoda, tesoro!
Soldato Palla di Lardo: Signore, ci provo, Signore!.
Sergente Hartman: Palla di Lardo, ho deciso di darti tre secondi, esattamente tre fottuti secondi, per toglierti quel sorriso da cretino dal muso. In caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!... uno... due... tre...
Soldato Palla di Lardo: Signore, non ci riesco, signore!
Sergente Hartman: Balle! Mettiti in ginocchio, sacco di merda!!!
[Palla di Lardo si inginocchia]
Strangolati da solo.
[Palla di Lardo inizia a strangolarsi]
Ma no, con la mia mano, brutto stronzo!
[Palla di Lardo fà per prendere la mano del sergente]
Non mi tirare la mano, ho detto strangolati da solo. Chinati in avanti e lasciati strangolare.
[Palla di Lardo si fà strangolare]
Hai finito di sorridere?
Soldato Palla di Lardo: (Con voce strozzata) Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Come hai detto? Non ti sento.
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Balle, non ti sento ancora! Urla come se le avessi davvero.
Soldato Palla di Lardo: (Con voce roca ma distintinta)Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Basta così alzati in piedi.
[Palla di Lardo si alza]
Palla di Lardo, è meglio che metti il culo in carreggiata e inizi a cacarmi anelli con brillanti su un piatto d'argento altrimenti sarò costretto a fotterti di brutto.
Noi siamo quello che scegliamo di essere. Ora scegli!
Sa riconoscere un eroe quando ne vede uno. Ci sono troppo pochi personaggi in giro che svolazzano a quel modo salvando vecchie ragazze come me. E Dio sa se ai ragazzini servono eroi. Persone coraggiose, altruiste che siano di esempio a tutti noi. Tutti quanti amano gli eroi. La gente li aspetta, li acclama, grida i loro nomi e anni dopo racconteranno come sono rimasti sotto la pioggia per ore e ore solo per dare una fuggevole occhiata a colui che gli insegnò a tener duro un secondo di più.
Io penso che ci sia un eroe in tutti noi, che ci mantiene onesti, ci dà forza, ci rende nobili... e alla fine ci permette di morire con dignità, anche se a volte dobbiamo mostrare carattere e rinunciare alle cose che desideriamo di più, anche ai nostri sogni.
- Burns: Lisa, devo a te la mia nuova rinascita ed in quanto mia socia ti spetta il 10% del profitto. Perciò eccoti subito un assegno.Commenta
- Lisa: Mi dispiace, signor Burns, ma non accetto.
- Marge: Lisa, sono molto fiera di te.
[Homer sviene]
[In ospedale]
- Homer: Non fa niente, Lisa, rispetto la tua decisione, solo che ci avrebbero fatto comodo quei 10.000 dollari.
- Lisa: Ehm... Papà, il 10% di 10 milioni è...
- Altoparlante: Presto, emergenza in rianimazione.
Burns: E tu chi sei? Come sei entrato qui?Commenta
Cervello di Homer: Presto, inventa una bugia credibile alla svelta
Homer: Salve, sono il signor Burns
Cervello: D'oh!
Abbiamo ammazzato il Signor Burns! Il Signor Burns sarà infuriato!Commenta
Insegnare a me l'amore, ragiona con la testa piuttosto. Io sono già maestro solo, il Dio dell'amore se ne esiste veramente uno ha imparato l'amore da me.
Leggerò il messaggio di apertura del membro della setta Henry David Thoreau.
Andai nei boschi perché volevo vivere con saggezza e in profondità, succhiando tutto il midollo della vita. Per sbaragliare tutto ciò che non era vita e per non scoprire in punto di morte che non ero vissuto.