Una coppia di contadini assiste alla premiazione di un concorso di tori. Il presentatore annuncia: "Terzo premio al toro Gedeone, tre prestazioni al giorno!" La moglie sussurra al marito: "Hai sentito?" Il presentatore continua: "Secondo premio al toro Fiorellino, sei prestazioni al giorno!" La moglie, scaldandosi: "Hai sentito, hai sentito?" Il presentatore: "Infine, primo premio al toro Togo, con nove prestazioni al giorno!" La moglie, eccitatissima. "Hai sentito? Hai sentito!?" Il marito si rivolge allora al presentatore: "Ehi, senta, le nove prestazioni, con la medesima vacca? "Ma no, signore". Risponde il presentatore. Allora dice alla moglie "Hai sentito?".
Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "Aagh Siii che bello uuuh... oooh. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato macchinario non ne vuole saperne. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "aaah siii scusi comeeeh aaah si faaa a spegnere il muuuhngivacche che mi avete venduuuto?" "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!"
Precipita un aereo nella giungla. Gli unici due superstiti vengono catturati dagli indigeni che li circondano con le lance puntate. Il primo dice all'altro: - Cristo! Siamo fregati! Ma l'altro gli dice: - Non è vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno che hai accanto e uccidi il capo! L'uomo esegue quanto l'altro gli ha detto. Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo. A quel punto l'altro gli dice: - Ora sì che siamo fregati!
Una sera tardi in un ufficio un uomo sta guardando con aria meditabonda una pistola posta di fronte a lui, sulla scrivania. Improvvisamente si apre la porta dell'ufficio ed entra una vecchia orribile, sporca e vestita di stracci che urla: "Fermo! Che fai?" "Beh, mi succede che mia moglie ha scoperto che ho un'amante e mi ha buttato fuori di casa impedendomi di vedere i bambini. Anche l'amante mi ha lasciato e suo marito ha giurato che me la farà pagare. La ditta va male, sto per fare fallimento e domani deve venire la Finanza a fare un'ispezione, e ci sono parecchie irregolarità. Quindi sto pensando di spararmi. Perché, a te cosa te ne importa?" "Me ne importa, me ne importa... " dice la vecchia. "Vedi, io sono la Strega della Mezzanotte e posso fare in modo che tua moglie ti perdoni e anche l'amante ritorni da te. Posso fare in modo che la Finanza non venga più e che la tua ditta superi la crisi, e tutto questo non ti costerà che una notte di amore..." L'uomo guarda la vecchia, è veramente orrenda, ma di fronte alla prospettiva di risolvere tutti i suoi problemi accetta. La mattina dopo quando si risveglia si trova accanto la vecchia e le dice: "La mia parte io l'ho fatta, ora tocca a te..." E la vecchia: "Dimmi un po', quanti anni hai?" "Trentacinque, perché?" "E a trentacinque anni credi ancora alle streghe? Io sono la donna delle pulizie."