in Umorismo (Giochi di parole)
Ricorda di come ti dimentichi.
Composta martedì 6 ottobre 2015
Frasi umoristiche di Anonimo
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Emoticons
Basta con i soliti SORRISI
basta con i sorrisi :-)
basta con le pernacchie :-P
basta con le facce tristi :-(
basta con le facce stupite :-o
basta con le facce ^__^
ecco a voi
(_!_) un sedere...
(__!__) un grosso sedere...
(!) un sedere magro...
(_._) un culo piatto...
[_T_] un culo quadrato...
(_*_) un culo che scoreggia...
(_o_) un culo che "ne ha visti tanti"...
(_O_) un culo che ne ha visti ancora di più...
(_$_) un culo di gran valore...
(_:_) un sedere alquanto strano...
(_@_) un cyberculo...
(_?_) un sedere misterioso...
(_#_) un sedere ferito...
(__) un sedere chiuso...
Ma non finisce qui!
Ci sono infatti anche le cybertette:
(o)(o) un seno perfetto...
( + )( + ) un seno al silicone...
(*)(*) tette coi capezzoli alti...
(@)(@) tette con dei capezzoloni...
(.Y.) tette grosse
(oYo) tette "push-up"...
(^)(^) tette che hanno freddo...
(:o)(o:) tette morse da Dracula...
o/o/ tette cadenti della nonna...
( - )( - ) tette schiacciate contro la parete della doccia.
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Scritta da: Domenico De Rosa
in Umorismo (Barzellette)
In un ristorante napoletano.
Un cliente al cameriere: "Scusate, vorrei un calamaro. È buono?"
Il cameriere: "e come no! L'ha pigliato pure 'o signore al tavolo a fianco a vvuje!"
Il cliente: "Ah, è fresco?"
Il cameriere: "Quello si muove ancora!"
Il cliente: "'O calamaro?"
E l'altro: "No, 'o signore a fianco!"
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Scritta da: Domenico De Rosa
in Umorismo (Barzellette)
In un ospedale napoletano.
Il paziente al medico: "Dottò, ma questa operazione che devo fare è pericolosa?"
Il medico:" Macché, solo ad uno su mille capita qualche problema."
E il paziente:" Dottò, e diciteme... mo a che nummero stamm'? "
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Scritta da: Eleonora La Pazza
- Cara, ma non mi hai ancora pulito il vestito!
- Veramente caro lo ho già spazzolato a dovere...
- Mah sarà... però mi sembra strano perché ho contato i soldi nelle tasche e ci sono ancora tutti!
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Scritta da: Eleonora La Pazza
La moglie torna a casa carica di pacchi e ridendo dice al marito: "Tesoro stavo facendo un po' di compere quando ho finito i soldi. Sono quindi venuta nel tuo negozio, ma dato che non c'eri ho preso da sola 500 euro dalla cassa, non ti dispiace vero?"
"No, no! È più di un mese che ho cambiato ufficio!"
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Scritta da: Eleonora La Pazza
Due amici discutono del rapporto tra uomo e donna.
- Vittorio, tu sei favorevole alla parità di diritti tra uomini e donne?
- Sì, certo, sono stufo di sottostare a mia moglie.
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Scritta da: Eleonora La Pazza
in Umorismo (Barzellette)
Un ventriloquo, durante una festa paesana, racconta barzellette a ripetizione sui carabinieri. Nel divertimento generale, si avvicina un signore corrucciato che esclama: "Ora basta con queste barzellette sui carabinieri, noi dell'arma siamo persone serie, difendiamo i cittadini e rischiamo la vita tutti i giorni, per pochi euro al mese!"
Il ventriloquo dispiaciuto replica "Beh... mi scusi, non se ne abbia a male, me le barzellette sui carabinieri sono un classico e fanno parte della nostra tradizione umoristica, niente di personale!"
"Stia zitto lei e non si intrometta, sto parlando con il pupazzo!"
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Scritta da: Eleonora La Pazza
in Umorismo (Barzellette)
Una sera, dopo aver visto un film romantico alla TV, due coniugi scambiano due parole.
"Se io dovessi morire, tu ti sposeresti di nuovo?" Domanda la donna.
"Ma no!" Risponde l'uomo.
"E perché no? Come sarebbe a dire? Non ti piace essere sposato?"
"Certo che mi piace cara, ma cosa ti viene in mente!"
"Bene, allora spiegami il motivo per cui non ti risposeresti"
"E va bene, va bene, ti dico la verità: sì mi risposerei..."
"Ti risposeresti!"
"Sì".
"E dormiresti pure nel nostro letto, insieme a lei?"
"Perché altrimenti dove dovrei dormire!" Chiede il marito, sempre più confuso.
"E sostituiresti le mie foto con le sue?"
"Forse sì..."
"E le faresti usare la mia macchina?"
"Eh no! Non ha la patente..."
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Scritta da: Eleonora La Pazza
in Umorismo (Barzellette)
Il marito alla moglie: "Tesoro, bisogna cambiare casa. Ho appena scoperto che il portinaio è stato con tutte le donne del palazzo tranne una..."
"Sì, lo so" risponde la moglie "è quell'antipatica del terzo piano!"
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