Tre ragazzi coinvolti in un piccolo incidente stradale erano talmente ubriachi che i medici, dopo aver effettuato un esame fisico, chimico e microscopico delle loro urine, hanno messo nei loro tre contenitori sterili alcuni cubetti di ghiaccio, due olive e si sono (ri)fatti un aperitivo.
Un giorno mi reco c/o un rivenditore di materiali edili per un colloquio di lavoro come magazziniere. Il titolare deve ancora arrivare, ne approfitto per guardarmi in giro. I mezzi di lavoro sono fatiscenti, i magazzinieri si arrampicano come scimmie sugli scaffali per prelevare un prodotto venduto, speriamo bene... Ma in questi casi c'è poco da sperare. Arriva il titolare, classica Mercedes da 60/70 mila euro! Mi fa accomodare, mi chiede i dati anagrafici e comincia. L'inizio del colloquio precede la fine, la prima domanda è:. Tu ti droghi?... Nooo?, ok! Qui si comincia alle 05.30 del mattino e si finisce alle 19.00, la pausa è di un'ora. Si carica, si scarica, si fanno le bolle, si esce con furgone o camion per fare le consegne. Qui non voglio sentir parlare dei sindacati, i sindacati mi stanno sul cazzo e chi c'era prima di te mi ha fatto prendere un sacco di multe, se il muletto si rompe non devi venir qua tutti i giorni a ricordarmelo, intanto i sacchi di cemento li carichi a mano che non è mai morto nessuno e non fare come quel coglione che è andato dai sindacati, ci sono da lavare i mezzi, da pulire dove dormono i cani e quando si va nei cantieri a scaricare, la merce la porti anche ai piani perché spesso i cantieri sono i miei, ti potrà capitare anche di lavorare un giorno intero sul cantiere... Gli straordinari se riesco li pago a fine mese, anche a me non sempre mi pagano quindi come aspetto io aspetti tu. Timbri il cartellino dalle 08,00 alle 12,00 e dalle 13,00 alle 17,00 perché sennò i sindacati rompono il cazzo, per gli straordinari c'è un'altra macchinetta! (Le straordinarie le pagava meno delle ore ordinarie). Hai qualche domanda da fare?... Beh, ho capito che c'è tanto da fare e non solo come magazziniere, a me sta bene tutto, (?) L'unica cosa che vorrei sapere, visto che io ho un'esperienza in questo lavoro più che decennale, è di avere un'idea su quello che sarà il mio stipendio straordinarie escluse. Ueh! Giovane, io sono una persona onesta e non truffo nessuno, io non vi rubo i soldi a voi magazzinieri, infatti lo stipendio è quello sindacale!... (e ti pareva?). Chi è dei due che si droga?
Amore non è vero che sembra che faccia fatica ad abbracciarti da quando sei ingrassata, faccio fatica veramente ma solo perché... ho le braccia corte!
Sono pienamente d'accordo con i medici che in Svezia assumono infermiere gnocche! È una tattica psicologica, i malati tendono sempre a sentirsi morti, non reagiscono preferendo non alzarsi ma rimanendo sdraiati a letto, così come l'anziano che non si alza per una passeggiata. Ora invece, ogni volta che delle super sexy, seducenti e maggiorate strafighe infermiere svedesi andranno da un malato e gli chiederanno:... si alza?... il malato risponderà:... si si, si alza si alza, figa se si alza!
Se mia moglie ingrassasse?... Nessun problema, l'amerei sempre alla follia anche se mi mancherebbe tanto!
Da piccolo sognavo spesso di vedere gli ufo, di conoscere qualche extraterrestre, in fondo se non si è curiosi almeno da piccoli. Oggi che sono adulto sogno di vedere gli ufo, di conoscere qualche extraterrestre, in fondo ne ho le palle piene degli esseri umani.
Quando mia moglie mi parla guardandomi con i suoi occhioni azzurri io starei delle ore ad ascoltarla, ma una volta l'Inter, una volta un bel film...
Non essere triste perché oggi sarai ancora più vecchia, non essere triste se i regali che riceverai faranno cagare, non essere triste se il tuo lui non ti farà gli auguri perché è a casa della tua migliore amica perché entrambi sono convinti che gli anni li fai domani e non oggi. Non essere triste se la tua festa sarà così pallosa che a metà festa se ne andrà metà degli invitati, non essere triste se la torta farà talmente schifo che se ne andrà pure l'altra metà degli invitati... Dopotutto è tuo compleanno, che cazzo di pretese hai!
Anche i cagnolini pay-cambiano:
1969. Un bambino pesta la coda del suo cagnolino seduto a guardare la tv... Caiii...
2011. Il figlio di quel bambino pesta la coda al suo cagnolino seduto a guardare la tv... Skyyy...
Il ministro Alfano ha vietato nei film le sparatorie. E poi? Nei film porno niente f...?