Quando mia moglie mi parla guardandomi con i suoi occhioni azzurri io starei delle ore ad ascoltarla, ma una volta l'Inter, una volta un bel film...
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Quando mia moglie mi parla guardandomi con i suoi occhioni azzurri io starei delle ore ad ascoltarla, ma una volta l'Inter, una volta un bel film...
Berlusconi a passeggio con il suo cane incontra Emilio Fede in una via di Milano: Buon giorno Direttore, ma ha visto quante cacche di cane sul marciapiede? Io non sopporto chi sporca i marciapiedi e con me, infatti, porto sempre un sacchetto e una cannuccia. Il Direttore ridendo: Non mi dica Presidente che la cannuccia è per raccogliere la pipì! E Berlusconi: Beh! Mi consenta, educato sì ma mica pirla, la cannuccia è per quando il cane è in dissenteria.
Un direttore si rivolge a un suo dipendente. Signor Milco, i suoi colleghi si lamentano del suo comportamento aggressivo. Ma no Direttore, Lei non deve credere alle cazzate che dicono gli altri. Veramente signor Milco il suo comportamento l'ho notato anch'io e quindi di conseguenza che lei è aggressivo glielo dico anch'io. Ma no Direttore, Lei non deve credere alle cazzate che dice Lei.
Caro amore mio, mi hai lasciato due anni fa dopo avermi definito uno stupido ironico di poche parole. E’giusto sia io a fare il primo passo scrivendoti la prima lettera. A. Ciao amore mio.
Una Vedova Nera del sud denuncia:. 'U marito mio è stato ridotto al lastrico, senza più un euro e mandato in guerra come 'Uragno impoverito!
Non sopporto quei ladroni di artigiani o commercianti che se li chiami per un preventivo quest'ultimo te lo vogliono fare pagare. Se gli chiedi perché dovresti pagargli il preventivo, ti rispondono che loro investono del tempo e che il tempo è denaro. Allora io mi auguro che uno di questi stronzi un giorno vada in una concessionaria a vedere una macchina che vorrebbe comprare. Guarda l'auto ma indeciso decide di andare a vederne di altre marche, una volta arrivati ai saluti però il venditore gli chiede 100 euro. Se chiede il perché? O caro Signor Carogna, sono stato mezz'ora a farti vedere l'auto...
Partita di calcio in pieno inverno, i capitani vanno dall'arbitro: Signor arbitro il campo è gelato. L'arbitro: Gusto?
Un inglese e un francese si stanno sfidando a poker. Chi dei due avrà l'asso nella... manica?
Se io ho un bar e un mio cliente mi lascia per frequentare il bar di fronte, io in quello stesso momento ho due clienti in meno del mio concorrente. Uno in meno ce l'ho io, uno in più ce l'ha lui. Uno più uno.
Sapete perché una scimmia femmina continua a correre, correre e correre? Perché vuole un primato...