Una guida safari sta spiegando come si caccia un leone: Lo puntate con il fucile nel mezzo degli occhi, fate un respiro e... bang, lo stecchite. - Scusi, guida, ma se il fucile non funziona? - Nessun problema, anche se il leone a questo punto corre verso di voi, ricaricate il fucile, puntate e bang, fate sempre in tempo a sparargli. - Sì, ma se il fucile ancora non funziona? - Lasciate pure che il leone corra verso di voi, vi concentrate un attimo, ricaricate, mirate e bang, lo stecchite. - Scusi, guida, ma se il fucile continua a non funzionare? - Beh a questo punto il leone è vicinissimo a voi, non serve più il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre il leone vi assale, gli tirate della cacca! - Scusi, guida, ma dove la troviamo la cacca? - Stia tranquillo... in quella situazione ne troverà tantissima...
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida. "Documenti per cortesia" Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: "Nome: Leonardo" Sguardo stupito al guidatore. "Cognome: Di Caprio" Altro sguardo stupito al guidatore. "Occhi: azzurri" a questo punto rivolgendosi al collega: "Antò, ma il Titanic è affondato... o è bruciato?"
Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedì, in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice: "e poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, è da cinque giorni che va a sbattere con la macchina sempre contro lo stesso palo!".
Pierino va dalla mamma e dice: - Mammina...! Sai che cosa ti regalerò per il tuo compleanno? - No tesoro. Che cosa? - chiede la mamma, sorridendo. - Una bella teiera! - risponde Pierino dandole un bacio. - Sei molto gentile - dice la mamma - Ma ho già una bella teiera! - No... Non ce l'hai più... l'ho appena rotta con una pallonata...
I bambini della classe di Pierino avevano appena fatto la foto di classe e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo: - Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..." Pierino con una voce squillante dal fondo della classe dice gridando: -... e questa è la maestra, è morta!
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo va a trovare per cena, nota l'enorme attrattiva fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella. Il ragazzo risponde: Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento. Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più. Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: Caro figlio, non voglio dire che "dormi" o "non dormi" con la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!
Una fata propone ad una coppia di sposi: "poiché siete una coppia inossidabile da 25 anni, vi accordo un desiderio ciascuno." La donna risponde allora: "Vorrei fare il giro del mondo con mio marito adorato." La fata agita la bacchetta magica e, abracadabra, appaiono dei biglietti aerei nella mano della donna. Ora tocca al marito: " Beh... certo è molto romantico, ma un'opportunità come questa capita solo una volta nella vita, quindi cara mi dispiace ma vorrei avere una donna di 30 anni più giovane di me." La donna è terribilmente delusa, ma un desiderio è un desiderio. La fata fa un cerchio con la bacchetta magica... Abracadabra!
Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".