- Dottore è un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde: "È troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "ok visto che sei giovane e carino facciamo 50 euro". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; è troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro allorché il giovane carabiniere dichiara che è ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca? " e il carabiniere: "Ho 5 euro!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5 euro puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare: "Grazie! Ecco i 5 euro".
Il bambino va dal babbo: "Babbo, ma è vero che i coccodrilli volano?" Babbo: "Ma ci stai zitto! Dove le leggi certe cavolate?" Bimbo: "Su L'Unità!" Babbo: "Beh, volare no... volicchiano".
Tema: passa il treno - Pierino svolgimento: e io mi scanso. - Maestra: Pierino, se fai così io ti boccio! - Pierino: Meglio essere bocciati che schiacciati dal treno.
Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le dà un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa è la riconoscenza che mi dà!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"
Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5 euro?" "Certo, purché mi reggi la gallina!"
Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece è di Trento!". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo è di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore!" E prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo sì che è un vero pollo di Padova!". Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che città sono originario?"
Un tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover". E l'altro: "E cosa ha fatto?" "Oh, beh, 2 anni di galera"
In un albergo c'è una coppia in camera che non scende nemmeno per mangiare, il proprietario preoccupato manda il cameriere a vedere e per tutta risposta si sente rispondere: grazie non vogliamo mangiare, viviamo dei frutti dell'amore. Passa un giorno e gli ripetono la stessa cosa: noi viviamo dei frutti dell'amore. Il proprietario si trova sotto la loro finestra e vede in terra un mucchio di preservativi. Sale dalla coppia e da dietro la porta grida: potete anche vivere dei frutti dell'amore, ma non buttate le bucce giù dalla finestra.
Un contadino preoccupato per il suo asino che sta male va dal veterinario. Il dottore capisce subito che è un leggero blocco intestinale e prescrive delle supposte da mettere nell'ano. Il contadino torna a casa e va subito nella stalla per mettere la supposta al suo asino. Gira intorno all'animale ma non sapendo che cosa fosse l'ano, cerca inutilmente, gira e rigira poi si rivolge all'asino che nel frattempo si era leggermente arrabbiato: ridi ridi ca se nun trovo st'ano n'culo te la metto.