Fizz: "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie".
Gin: "Cosa te lo fa pensare?".
Fizz: "Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un chiodino".
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Battute e Freddure
Fizz: "Ho saputo che il capo è arrabbiato con te e Sam".
Gin: "Sì. Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: 'Voi sieti i numeri uno!'. Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre e il capo si è infuriato."
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Fizz: "Larry?".
Gin: "L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello dell'autostrada".
Fizz: "Gli hai tagliato i freni?".
Gin: "No, gli ho smontato il telepass".
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Gin: "Hei Fizz, hai fatto quel lavoretto la, nel locale di cui ti parlavo?".
Fizz: "Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato ed ho nascosto il microfono".
Gin: "Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro Karaoke!"
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Ale: "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero: il nero lo slancia".
Franz: "Sì, se si vestiva di bianco confinava con l'Austria".
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Picone: "Ma che hai? Ti vedo esasperato!".
Ficarra: "Eh, caro mio, troppe spese in una famiglia! Troppe! Ho detto a mia moglie che da oggi si risparmia. Abbiamo eliminato tutte le spese futili: a mio suocero non gli do a mangiare da 15 giorni!".
Picone: "E lui che dice?".
Ficarra: "Mah... all'inizio si lamentava, ora non ci fa più caso. Solo che adesso una cosa minima gliela devo fare mangiare, perché se no mi muore, e c'ho le spese del funerale! Insomma lo tengo al minimo".
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Ficarra (piangendo): "Sono tornato a casa ieri sera... e ho trovato mia moglie a letto con un altro!".
Picone: "Beddamadri! Ma pure tu però: tornare a casa prima del previsto!".
Ficarra: "Infatti, caro mio, lei è incazzata perché non mi aspettava a quell'ora! Ho provato a chiedere scusa... ma di me non ne vuole sentire più parlare!".
Picone: "Ma almeno l'hai visto chi era questo tizio?".
Ficarra: "Certo che l'ho visto! Si è posteggiato pure dentro al mio box!".
Picone: "E chi era?".
Ficarra: "Non lo so! Non lo conosco! Infatti ti ho detto. 'Era a letto con un altro'. Se era il solito, che fa, non lo conoscevo? Infatti sono dispiaciuto, perché oramai mi ero affezionato a quello".
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Ficarra: "Perché se non fosse per l'assegno di invalidità che mi passa lo stato: tremila euro al mese, che potrei campare io?".
Picone (stupito): "Tremila euro?".
Ficarra: "E 82 centesimi!".
Picone: "Addirittura!".
Ficarra: Eh, ma io ho avuto un incidente gravissimo".
Picone: "Hai avuto un incidente? Non ne ho saputo niente!".
Ficarra: "E che dovevo fare le partecipazioni? Un incidente che ho avuto 3 anni fa... Un incidente che ho avuto sul lavoro!".
Picone: "Sul lavoro? Ma perché tu hai lavorato mai?".
Ficarra (rimproverando): "Mi stavo alzando per andare all'ufficio di collocamento!".
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Picone: "Ma che fai?".
Ficarra: "Fammene andare che è tardi!".
Picone: "Ma tutta questa premura, perché?".
Ficarra: "Domani mi devo alzare presto che devo andare a ritirare la pensione di mio suocero!".
Picone: "Ma tuo suocero sono tre anni che è, morto!".
Ficarra: "Lo so! Ma è un modo come un altro per sentircelo ancora vicino!".
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Ficarra: "Caro mio, con questo euro non si campa più, è rincarato tutto. Io lo vedo, nel mio campo: nella musica. I cd sono aumentati".
Picone: "La gente non li compra".
Ficarra: "E si alimenta il mercato dei cd originali!".
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