Frasi umoristiche inserite da Andrea Manfrè

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Un ingegnere, un fisico ed un matematico vanno tutti alla stessa conferenza e albergano nello stesso, economico hotel. Ogni stanza ha la stessa economica tv, lo stesso economico letto, ed un piccolo bagno. Al posto dell'impianto antincendio a doccia, l'hotel ha optato per dei secchi d'acqua. L'ingegnere, il fisico ed il matematico vanno a letto e si addormentano. Verso le due del mattino, l'ingegnere si sveglia perché sente odore di fumo. Guarda nell'angolo della stanza e vede che il televisore ha preso fuoco! Si precipita in bagno, riempie con acqua il secchio antincendio fino a farlo trabordare, ed inzuppa da cima a fondo il televisore. Il fuoco è domato, e l'ingegnere torna a dormire. Poco dopo, il fisico si sveglia perché sente odore di fumo. Guarda nell'angolo e vede che il televisore ha preso fuoco. Prende una calcolatrice, stima il potere calorifico del fuoco, fa un piccolo calcolo, quindi si precipita in bagno e riempie il secchio antincendio con la minima quantità di acqua necessaria per domare le fiamme. Il fuoco si spegne e lui torna a dormire. Pochi istanti dopo, il matematico si sveglia sentendo odore di fumo. Guarda nell'angolo e vede che il televisore sta bruciando. Guarda in bagno e vede il secchio antincendio. Determina che esiste una soluzione, e torna a dormire.

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In un paese straniero un prete, un avvocato ed un ingegnere stanno per essere ghigliottinati. Il prete mette il capo nella ghigliottina, tirano la fune ma non accade nulla. Lui dichiara che è stato salvato da un intervento divino così viene lasciato andare. L'avvocato si mette nella ghigliottina, ed ancora la fune non rilascia la lama. Lui esclama che non si può essere giustiziati due volte per lo stesso crimine e viene lasciato libero. Allora prendono l'ingegnere e lo bloccano sulla ghigliottina; lui guarda il meccanismo di rilascio e dice: "Aspettate un minuto, ho capito qual è il problema"...

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Ci sono tre scuole di magia. Uno: Afferma una tautologia, quindi inanella le modifiche sui suoi corollari; si chiama filosofia. Due: Registra molti fatti. Cerca di trovare un nesso. Quindi fai un'ipotesi sbagliata sul prossimo fatto; si chiama scienza. Tre: Tieni presente che tu vivi in un universo malevolo controllato dalla legge di Murphy, talora sfasato dal Fattore di Brewster; si chiama ingegneria.

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Il problema degli ingegneri è che essi tendono ad imbrogliare per ottenere risultati. Il problema dei matematici è che essi tendono a lavorare su problemi giocattolo per ottenere risultati. Il problema dei verificatori di programmi è che essi tendono ad imbrogliare su problemi giocattolo per ottenere risultati.

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Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per un'assunzione. In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno più uno?" Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere. Il matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma credo che converga". Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma credo che sia dell'ordine di uno". L'ingegnere si alza, chiude la porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole che faccia?"

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Gli ingegneri credono che le equazioni approssimino il mondo reale. Gli scienziati credono che il mondo reale approssimi le equazioni. I matematici non sono capaci di collegare le due cose.

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Su vari muri della Facoltà di Ingegneria a Roma c'è scritto: "Ingegneria è un fatto di culo: o ce l'hai o te lo fanno".

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Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione, l'attrito,...

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Lamento dello Studente di Ingegneria: Noi sappiamo studiare approfonditamente praticamente solo sistemi lineari. Il mondo reale non ha nulla che assomigli ad un sistema lineare. Linearizzando un sistema reale, possiamo studiarlo solo nell'intorno di un punto, e comunque commettiamo un errore. Il mio sapere è tutta un'approssimazione: visto e considerato che pago le tasse universitarie esattamente, non approssimandole, mi aspettavo qualcosa di più.

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Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!" "Hmmm"..., replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera"... "No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!"