-Falegname! Falegname correte! -Ch'è successo? -c'è mia suocera che si vuole lanciare dalla finestra -Embè che chiama noi? Deve chiamare l'assistente sociale, lo psicologo... -No! È che non si vuole aprire la finestra!
Un fruttivendolo va ai mercati generali per rifornire il suo negozio. Mentre gira per gli stand vede: Mango 20 euro; Mango 50 euro! Chiede allora il perché di tanta differenza. - Quelli da 20 hanno proprietà che aiutano lo sviluppo delle cellule cerebrali. Sono adatti per la concentrazione, lo studio. - Quelli da 50 hanno proprietà afrodisiache. Il fruttivendolo compra tutto quello che gli serve e torna al negozio. Prepara le bancharelle con la merce, e poi fa due mucchi con i mango. Sopra ci mette due cartelli: Mang pà capa; Mango po' cazz.
Due sposini in viaggio di nozze pernottano in una pensione. Mentre si stanno spogliando, il marito alla moglie: - Cara che ne diresti se facessimo un po' di sesso? - No caro! Sai, questo è il mio periodo fertile. - Ma io sarei contento se nascesse un bambino. - Ma tu come lo preferiresti: maschio o femmina? - Per me vanno bene sia l'uno che l'altra, l'importante è che siano sani. - E per il battesimo come facciamo, che ancora non ci siamo ambientati bene? - Non ti preoccupare. Ho un amico mio prete che ci aiuterà senz'altro. - Ma sai, siccome non c'è mia madre vicino, a chi lo lasceremmo in caso non sta bene? - Non c'è nessun problema: prenderei un permesso dal lavoro e rimarrei io a casa. - E poi per la scuola che è distante chiii... Vengono interrotti da un vecchietto dall'altra parte che bussa alla parete: - Aò! 'Sto ragazzino manco è nato già ci ha rotto li cojoni!
Cappuccetto Rosso va a portare da mangiare alla nonna che è ammalata nel bosco. - Nonna! Nonna! Che occhi grandi che hai! - È per vederti meglio, Cappuccetto mio. - Nonna! Nonna! Che naso lungo che hai! - È per odorarti meglio, Cappuccetto mio! - Nonna! Nonna! Che orecchie lunghe che hai! - A Cappuccè, sei venuta a portare da mangiare o a rompere i cojoni?
Um marito rientra prima del previsto a casa e trova la moglie nuda sul letto. -Tu mi tradisci! Dimmi dove l'hai nascosto, che a lui l'ammazzo e a te ti mando all'ospedale! -Ma no caro! Non è come pensi! Avevo caldo e mi sono messa nuda! -Non è vero! Dimmi dove l'hai nascosto che faccio una strage! -Ah! Non me lo vuoi dire? Vorrà dire che me lo cerco da solo! Guarda sotto il letto: Niente! Guarda sul balcone: Niente! Guarda in cucina: Niente! Apre l'armadio e vede un uomo tutto nudo: -e tu chi sei? -Batman! -Che cavolo di risposte dai? -e tu che cazzo di domande fai?
- Pierino! Chiede la maestra: dove si bagnano le foche? - Nel bodet, signora maestra! - Ma Pierino, non si dice "bodet!" - Neanche "foche", signora maestra!
Un operaio all'alba si sta recando al lavoro. Dal terrazzo di un edificio di fronte, un pappagallo urla: "Stronzo! Stronzo!" Il giorno dopo di nuovo l'operaio per il lavoro; il pappagallo: "Stronzo! Stronzo!" - "Io a quello gliela faccio pagare." Terzo giorno: "Stronzo! Stronzo!" L'operaio guarda sul citofono: "Scusi, signora! Ho visto che avete un bellissimo esemplare. Siccome sono un amante degli animali vorrei comprarlo." - "Mi dispiace non lo vendiamo. Ce l'abbiamo da 15 anni. Ormai fa parte della famiglia." - "Signora, anche 5 mila euro, purché me lo vendiate." La signora appena sente 5 mila euro glielo dà subito. L'operaio prende un sacco della spazzatura e lo mette dentro. Scendendo per le scale, lo scaraventa sul ballatoio, lo sbatte sulle scale, sul muro. Uscendo dal portoncino, apre il sacco e il pappagallo tutto strapazzato, con le piume che gli volano intorno: "Mamma mia che maremoto! Mamma mia che terremoto! Mamma mia che tragedia! Sò morti tutti! Pe' fortuna ce semo salvati solo io e sto stronzo!"
Un contadino si rivolge all'agronomo perché ha un problema; le banane che produce vengono tutte dritte. - Lei mi deve aiutare, perché quando vado al mercato a venderle, la gente vedendole tutte dritte, pensano che siano modificate geneticamente, e nessuno le compra. L'agronomo si guarda in giro, prende un po' di terra per analizzarla e se ne va. Il giorno dopo va dal contadino e gli fa: - Lei vuole risolvere il problema? Bene! Cominci a togliere da lì quella pianta di fiche.
Due passanti vedono un uomo che schiaccia forsennatamente le dita di una donna aggrappata ad un cornicione. -Ma che fa? Così l'ammazza! -è mia suocera! -Ammazza quanto resiste!