Durante la lezione di filosofia, sono entranti in classe 2 studenti travesti da terristi con fucile (in plastica), tute paramilitari e un balaclava nero in testa, hanno "rapito" uno degli studenti portandolo davanti all'ufficio del vice direttore hanno bussato e appena il Vice Direttore si è affacciato loro gli hanno detto: "Abbiamo fatto come ci aveva ordinato signore!" e ha quel punto hanno lasciato la scuola correndo come pazzi. Gli alunni non stati ancora identificati.
La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare. Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania. Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione...
Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti (Hottentotten). Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse. Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter), madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel). Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca!
Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo: "Ho catturato l'assassino (Attentäter)."
"Sì? Quale assassino?" chiede il capo. "Beutelrattenlattengitterkofferattentäter." risponde il guerriero. "Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini?" chiede il capo.
"Certo!" dice il guerriero "Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente)." "Ah" dice il capo degli ottentotti "Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter!"
Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e piacevole.
L'alunno G. esce dalla classe senza permesso, si reca nella stanza del preside in sua assenza e chiama il 114 dicendogli che la prof. lo stava molestando sessualmente. Chiedo provvedimenti. O se ne va l'alunno o se ne va la sottoscritta.
L'alunna F. si dondola con la sedia nonostante i miei richiami. Verso la fine della lezione l'alunna, al suolo, si lamenta disturbando la lezione. Almeno ha capito che le sedie sono quadrupedi per qualche motivo. La professoressa P.
In un paese straniero un prete, un avvocato ed un ingegnere stanno per essere ghigliottinati. Il prete mette il capo nella ghigliottina, tirano la fune ma non accade nulla. Lui dichiara che è stato salvato da un intervento divino così viene lasciato andare. L'avvocato si mette nella ghigliottina, ed ancora la fune non rilascia la lama. Lui esclama che non si può essere giustiziati due volte per lo stesso crimine e viene lasciato libero. Allora prendono l'ingegnere e lo bloccano sulla ghigliottina; lui guarda il meccanismo di rilascio e dice: "Aspettate un minuto, ho capito qual è il problema"...
Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare... - Padre, mi ascolti,... io ho molto peccato... - Dimmi figliolo, che cosa hai fatto? - Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo... - Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita! - Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi... - Questo non è bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto? - Centomila lire al giorno... - Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti! Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale: - Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?
L'alunna C. M. minaccia la professoressa di bruciarle la macchina se non la fa andare ai servizi. La docente si rifiuta, così l'alunna alzandosi e urlando alla prof. "Donna di strada" (per non dire peggio), esce dalla classe senza permesso e bestemmiando. Rientra venti minuti dopo, ancora bestemmiando e maledicendo il bidello perché l'ha battuta a carte. Chiedo seri provvedimenti per questo comportamento.
Tutti gli alunni del Toro sono venuti in classe con abbigliamento e accessori da stadio e mini-televisore per vedere la partita (registrata) Toro-Empoli e hanno simulato la partita vista da ultrà e hanno iniziato a lanciare dalla finestra bottiglie, lattine, oggetti vari e a ruttare. Finita la partita hanno urlato come pazzi. Mandati in presidenza e sospesi.
L'alunno F. Daniele durante l'ora di Scienze della Terra ha ucciso una mosca e ha tentato di darle fuoco. Ho requisito l'accendino per evitare che la bruciasse.
Prima dell'attesissimo consiglio di istituto gli alunni Francesco T., Davide P., Giovanni F. si lanciano contro il muro della propria classe tipo kamikaze con un casco in mano con l'intento di distruggerlo. L'alunno G. filmava tutto con il suo cellulare divertendosi. Pertanto hanno detto che parleranno solo con la presenza del loro avvocato... Chi è sto troglodita che li difende?