"Io penso che l'amore sia un sacrificio sociale. E tu puoi dirmi che non è vero, ma questo è quello che ho visto. Mi guardo intorno ed è pieno di gente divorziata, di storie d'amore franate e io come faccio a stare con una persona e a credere che non finirò anch'io tra quelle macerie?"
"Io penso che un tuo bacio può valere le macerie in cui forse un giorno mi lascerai."
Il mio cuore, ogni tanto, si ammala: è la malattia dei ricordi.
Perché per un attimo, il mio cuore si voleva voltare e riabbracciare il passato.
Ho paura che un giorno, dopo esserci tanto mancati, ci chiederemo se potevamo fare qualcosa concretamente, invece di mancarci senza fare niente.
Amo ciò che di tenace ancora sopravvive nei miei occhi, nelle mie camere abbandonate dove abita la luna, e ragni di mia proprietà, e distruzioni che mi sono care, adoro il mio essere perduto, la mia sostanza imperfetta.
Amore, quando ti diranno che t'ho dimenticata, e anche se sarò io a dirlo, quando io te lo dirò, non credermi.
Quando stai con qualcuno, non puoi chiedergli garanzie, perché non puoi chiederle neanche a te stesso. L'amore è un rischio che una persona si assume. Per questo il vero amore è per i coraggiosi.
Allora cosa cerchi? Non lo so. Forse niente, forse tutto; magari adesso più che cercare voglio vivere quello che mi capita, quello che la vita mi dà. Amo giocare. Essere libera. Sono felice di me anche quando faccio la spesa e spingo il carrello. Se mi va la sera esco, altrimenti me ne sto a casa a leggere o a guardarmi un film... Difenderei questa condizione con tutte le mie forze. Sempre. Eppure anch'io a volte avrei bisogno di un abbraccio, di arrendermi e perdermi tra le braccia di un uomo. Un abbraccio che mi faccia sentire protetta anche se so proteggermi da sola... Sono in grado di fare le cose di cui ho bisogno, ma a volte vorrei far finta di non esserlo per il piacere di farle fare a qualcun altro per me. È una sensazione. Ma non voglio stare con un uomo per questo. Non posso scendere a compromessi, e non posso rinunciare a tutto quello che ho, alla mia libertà per quell'abbraccio che poi spesso con gli anni non c'è neanche più...
Sarò sempre vulnerabile ai tuoi occhi. Non potrei più respirare se tu continuassi a guardarmi in quel modo.
It is not the pain that hurts, but how it is caused.
It is not the pain that is Painful, but who you are provoked.
There is the pain... is the rage of not being able to prevent it hurts.
Non è il Dolore che fa male, ma come esso viene provocato.
Non è il Dolore che è Doloroso, ma da chi ti viene provocato.
Non è il Dolore... è la rabbia di non poterlo evitare che fa male.
La scelta...
Ed eccomi qua ancora una volta a raccogliere i pezzi di me disseminati in giro! Brandelli del mio cuore che piangono lacrime amare, pezzi della mia anima spiaccicata in ogni angolo della mia vita... Ancora una volta mi ritrovo scaraventata fuori come un oggetto inutile, riposto dietro montagne di cose inutilizzabili... Credevo di essermi fermata! Ho toccato il paradiso con le mani, ho sognato ad occhi aperti, ho volato sulle ali di un gigante di dolcezza, mi sono sentita la regina in un castello di sabbia, ho sentito mani sulla mia carne che sembravano toccassero il cristallo, ho sentito una voce che continuamente mi gridava "sei il mio tutto mai potrei esistere senza di te"... ci ho creduto! Ci ho creduto Dio!... Ho abbassato le mie difese, l'ho fatto entrare dove non è mai entrato nessuno, ha aperto stanze della mia anima che nemmeno Io sapevo esistessero, l'ho fatto camminare con i tacchi a spillo nel mio cuore e mentre il mondo fuori gridava "ti farà male, lui non è diverso dagli altri" Io lo facevo entrare sempre più in fondo... Ed ora? Ora tocca ad un altra! Di me non hai più niente da prendere, raccatterò i miei pezzi di carne e li metterò nello zaino che mi porto sulle spalle da sempre, li lenirò e pian piano ricostruirò il mio bozzolo, non potrò mai più essere farfalla perché ormai le ali le ho perse per sempre... Quante cose mi piacerebbe sapere, ma niente ha più senso ormai... La scelta è stata fatta...