Mi ritorna la domanda: "ma sarei disposta a tornare con lui quando è padre?
Sono stata sempre decisa per la nostra storia.
E avrei dovuto esserlo pure dopo. Però ho recuperato adesso. Non merita nemmeno un "ciao, come stai?", da me.
Ho vari pensieri che non mi lasciano in pace. Più che altro è come se avessi demoni nella testa. Per 3 mattine di fila mi sono svegliata alle 5 e guardato l'alba. La mia mente si è placata un po".
Penso a me stessa che non mi sto realizzando in qualcosa, l'estate che odio, il pensiero della mia famiglia che quando stiamo in compagnia con altre persone io guardo mia mamma anche quando si perde ed è altrove.
Però tanto forte non sono. Perché io piango sempre. Per ogni minima cosa. Qualcosa mi dice che è tutto appena iniziato, che ci saranno ancora cose da affrontare e sia.
Io poi sono un miscuglio di tante, troppe cose che nemmeno mi capisco da sola.
Mi guardo indietro e cerco (e lo dico vivamente) di perdonarmi. Non di perdonarli. Di perdonare qualcuno. Di perdonar (mi). E non ci sono ancora riuscita.
Ho anche io un po' di colpe. Mi vedo come una persona sola, che ho bisogno solo di se stessa e degli affetti più cari. Però non mi vedo mai completa e non capisco perché.
Alcuni miei sogni non sono concreti. Cioè sono stati avverati, sì: parlo di gesti, dettagli, qualche conforto, abbraccio. Parlo di cose astratte, che vedo qualcosa di buono in qualcuno magari ma non c'è.
Da sola non mi vedo più bene. Ma non abbiamo un telecomando per sintonizzare tutto quello che vogliamo nella nostra vita.
La gente s'accorge dai miei occhi che qualcosa è cambiato in me. Vorrei più stabilità, voglio innamorarmi, voglio amare ed essere amata.
Perché penso di non essere mai in grado (?)
Mi aggrappo al cuore, a mia mamma, ai miei tatuaggi che spesso riguardo. Il mio corpo è l'opera d'arte della mia vita.
- Prendersi la libertà, amarsi. - l'ho scritta in un mio quadernetto proprio per convincermi pure da sola. Quanti post it dovrei fare da leggere ogni mattina appena sveglia. E non mi ringrazio quasi mai. Perché ho sempre detto agli altri: 'Grazie le fa la Madonna (come si suol dire qui) ma non c'è bisogno di dirmelo. ʼ

Io tutti i grazie del mondo nemmeno li voglio.

Ilaria Sansò

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