Ho venduto la mia anima tempo fa
e ripudiato una gran quantità di storie.
Per non parlare poi degli anni arresi e persi gratuitamente
che ora si sommano sotto i miei occhi.
In più ci sono gli incubi che vivo anche da sveglia,
le paure in testa, il freddo e il vuoto,
e le esperienze che mi appartengono, si,
ma non si capiscono;
non si sa se sono spaventate dal futuro,
o se sono solo stanche di non servire mai a nulla.
Pioverà sui loro occhi,
diverrano bianchi e ciechi di rabbia.
Senza fiato
toglierò i libri e le grandi profezie
di un futuro silenzio finale;
ricorderò quello che volevo,
il fiume di visioni, di pelle rossa e specchi,
un rumore di nulla,
un profumo di nessuno.
Apatia e lentezza.
Appoggio la fronte al muro.
Pistola alla tempia.
Stanchezza.
Mi butto a terra e la testa tra le mani.
Pistola alla tempia.
Rabbia e pugni.
Lasciatemi scomparire.
Via da qui.
Urlo.
Grilletto.
L'aria sembra mancare
e crescono i respiri, i baci, il battito.
Ogni senso è in subbuglio
alla sola idea di baciarti proprio lì,
nel punto dove hai più brividi,
quelli lungo la schiena
che sembrano non fermarsi più.
Le dita scendono e si intrecciano,
la pelle si attacca
e sono già ubriaca del tuo odore.
Catturerò ogni pezzo di me scappato,
lo riporterò indietro nella mia vita
e te ne renderò partecipe.
Ho atteso giorni e giorni, scrivendoti.
Una boccata d'aria non solo nella testa,
ma anche nello stomaco e nell'anima.
L'attesa finì e lì avrei voluto fermare il tempo,
trovare il tasto giusto per poter vivere di continuo quel minuto.
Sparì all'improvviso la fragilità e la cattiva memoria
lasciando spazio ad un cuore pieno di concretezza e leggerezza.
Volavo con semplici salti, non toccavo suolo,
la bocca deragliava con tutte le parole che voleva pronunciare.
Gli occhi sono stanchi e affaticati
per il troppo guardare quel riflesso sconosciuto.
Il corpo è morbido
e strappato dalla sua stessa anima.
Sono zero o cento,
cinquecento,
a volte mille
e altre volte cinquemila
i toni di colori che ricoprono quelle giornate
che corrono veloci come la luce.
Il cuore trema come una foglia al vento,
diventa pallido, consapevole e desideroso
di voler smettere di riempirsi.
Era più o meno a quest'ora ieri,
sì, più o meno a quest'ora stavo come adesso,
con un singhiozzo fermo in gola che brucia
che asciuga lacrime non ancora nate.
Era più o meno quest'ora ieri,
si, più o meno quest'ora quando decisi di fermarmi
e di ricominciare di nuovo, di crederci.
Già, era più o meno quest'ora ieri,
l'altro ieri e il giorno prima ancora
quando non riuscii più a smettere.
Pensieri intrecciati pronti all'uso.
Sogni suicidi, appesi e messi a seccare.
Neuroni in sciopero per le troppe idee stupide.
Mani tremanti.
Desiderio di male.
Era così, ne ero certa,
sapevo che dietro quella porta
c'era tutta la mia forza.
Non bastava aprirla,
ci ho provato tante volte,
perché poi come una molla
si richiudeva di scatto
e rimaneva bloccata per giorni interi.
Non potevo nemmeno lasciarla aperta con una sedia,
perché troppo leggera
per impedire alla molla di scattare.
Non potevo sfondarla
perché poi sarebbe caduta a terra,
avrebbe alzato un sacco di polvere
e ricoperto per intero le mie forze
ed esse sono allergiche alla polvere.
Vi dirò, ci ho provato in tutti i modi
e all'ennesimo tentativo rinunciai.
Finché un giorno,
portando dei grossi scatoloni vuoti,
chiesi aiuto ad un amico;
lui aprì quella porta,
mi aspettò, tenendola aperta,
riempii di forza tutte le scatole,
e la richiuse poi quando tornai indietro.
Non mi è servita né la potenza né l'intelligenza,
per aprire quella porta;
sono bastate delle impronte nuove,
dei capelli intrecciati
e qualche nuvola nuova d'amore.