Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati!
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Le migliori frasi umoristiche di Anonimo
Questo autore lo trovi anche in Frasi & Aforismi, in Indovinelli, in Poesie, in Racconti, in Leggi di Murphy, in Frasi per ogni occasione, in Proverbi, in Diario e in Preghiere.
Scritta da: Andrea Manfrè
in Umorismo (Chuck Norris)
La stella polare si orienta guardando Chuck Norris.
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Scritta da: Andrea Manfrè
in Umorismo (Chuck Norris)
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
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Scritta da: Staff PensieriParole
in Umorismo (Giustificazioni)
Professor A. C. perdoni mio figlio per non aver eseguito i compiti per casa perché distratto dal cane.
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Scritta da: Andrea Manfrè
in Umorismo (Chuck Norris)
Chuck Norris può allattare.
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Scritta da: Cecilia Mi
Quando il sole smetterà di brillare al suo posto metteremo la tua faccia... così ognuno potrà alzare lo sguardo e dire... che giorno di merda!
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Scritta da: Federico Stocchi
L'alunno F. S. durante la verifica di inglese mi lancia insulti e va vagabondando per la classe urlando bestemmie, al mio incitamento nel fargli fare la verifica l'alunno risponde insultandomi e dicendo "ecco Padre Pio". Inoltre all'uscita mi insulta nuovamente e tira sassi sulla mia macchina, richiedo intervento delle forze dell'ordine e del tribunale dei minori.
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Cara mia,
ti ho visto ieri che uscivi il cane per pisciarlo, triste treste.
Capisco che ci hai il patè d'animo per la guerra, di fronte a stè cose restiamo tutti putrefatti, ma non vorrei che sodomizzassi il tutto;
capita anche a me di sentire come un dolore in mezzo allo sterco, come se avessi fatto troppo bidi bolding, quando che sento parlare gli ambientalisti islamici e mi arrivano certe zampate di caldo... come sotto i raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva uno Slavo Gigante e siccome che anche l'ottico vuole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ci vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a questi arabi siamo agli antilopi, perché sono solo degli animali che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi unire l'utero al dilettevole, evitando però di darci la zuppa sui piedi!
Tu hai studiato molto, ma io sono un'auto di latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria di operai, ma ora vivo bene, anche se non ho le piume di stronzo per farmi aria.
Da vecchia non voglio più essere di sgombro a questo mondo e quando che muoio mi faccio cromare.
Baci Emilia.
dal libro "Tutte le barzellette su Totti (raccolte da me)" di Francesco Totti
Scritta da: Eleonora La Pazza
Il fatto che le meduse siano sopravvissute per 650 milioni di anni nonostante non abbiano un cervello, fornisce speranza a molte persone.
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Scritta da: Paolo Broni
Definizioni del matrimonio
Definizione religiosa:
Atto religioso che produce un crocifisso in più e una vergine in meno.
Definizione giuridica:
Sentenza in cui il "condannato all'ergastolo" si libera solamente per cattiva condotta.
Definizione matematica:
Somma di fastidi, sottrazione di libertà, moltiplicazione di responsabilità, divisione dei beni.
Definizione ponderale:
Il metodo più veloce per ingrassare.
Definizione militare:
l'unica guerra in cui si dorme con il nemico.
Definizione filosofica 1:
Nessuna donna ha ciò che si aspettava e nessun uomo si aspettava ciò che ha.
Definizione filosofica 2:
Serve a risolvere dei problemi che non avresti mai avuto se non ti fossi sposato.
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