In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha più coraggio. Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello". Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!" Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja! ". Il cameriere la porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un po', poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida: "Cameriere! Una sega!"
La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'è un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shoccata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena è pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che la cena è pronta!"
Sull'Empire State Building un tipo si butta e rimbalza. Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che è necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla" appunto. Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa: "E se invece fossi un budino?".
Un aereo militare è in volo per un lancio di parà. Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si è dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiché gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?" E il sergente: "Prendilo per la giacca!" Il soldato esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!" Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!" Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che però si strappano. "È rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?" E il sergente: "Prendilo... prendilo... prendilo per il culo!" E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteee... e tu nooo..."
Tre matti (o tre carabinieri) vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissà a che velocità arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me farà i 400 all'ora!" Interviene il terzo: "Ma siete matti? Farà almeno 600 all'ora!" Interviene nuovamente il primo: "Sì, sta a vedere che vola!"
Un parroco un giorno venne chiamato per un'emergenza. Non volendo lasciare vuoto il confessionale chiamò dalla strada il suo assistente appena arrivato e gli chiese di sostituirlo nel compito di confessare i fedeli. Il giovanotto non si sentiva sicuro di saper fare bene, allora il prete, che aveva molta fretta gli promise che gli avrebbe fatto vedere come si faceva. Fece entrare il ragazzo in confessionale ed aspettò qualche fedele per fargli vedere come fare. Poco dopo nel confessionale venne una donna e disse "Fratello perdonami perché ho peccato". Il prete chiede: "Cos'hai fatto?" La donna "Ho commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!". Prete: "Quante volte? " Donna: "Tre volte". Prete: "Dì due Ave Maria, lascia 10 euro d'offerta, vai e non peccare!" Pochi minuti dopo entrò un uomo e disse "Padre perdonami perché ho peccato". Il prete chiede: "Cos'hai fatto?" L'uomo "Ho commesso adulterio" disse. Prete: "Quante volte?" Uomo: "Tre volte". Prete: "Dì due Ave Maria, lascia 10 euro d'offerta, vai e non peccare!" Il giovanotto dice al Prete di credere d'aver capito come fare, ed allora il prete lascia la chiesa.
Poco dopo nel confessionale entra una donna e disse "Fratello perdonami perché ho peccato". Il prete chiede: "Cos'hai fatto? " La donna "Ho commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!". Chierico: "Quante volte?" Donna: "Una volta". Chierico: " Vai a farlo altre due volte. Questa settimana c'è un'offerta speciale: tre volte per 10 euro".
Tre Prove del fatto che Gesù fosse Ebreo: 1. Ha iniziato a fare lo stesso lavoro del padre. 2. Ha vissuto in casa fino a 33 anni di età. 3. Era sicuro che sua madre fosse vergine, e sua madre era sicura che lui fosse Dio.