Frasi umoristiche di Anonimo

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KITT conosce il segreto del colpo segreto del dragone nascente.

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All'inizio Kill Bill doveva essere KITT Bill poi però Michael Knight riusciva a far fare la pace a tutti senza versare sangue e l'amore traboccava dallo schermo, Tarantino non approvò.

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Gli alunni F. T., A. P e A. G. sono stati sorpresi barricati nell'aula di informatica mentre smontavano i computer e ne prelevavano i pezzi senza autorizzazione, chiedo seri provvedimenti.

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Uno staff di ingegneri aeronautici sta studiando un curioso problema: le ragazze con le curve più aerodinamiche sono quelle che oppongono la maggiore resistenza.

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L'Ingegnere. È un tecnicista che per aprir una scatoletta studia, calcola, progetta e poi di fame morirà.

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Identikit di un futuro ingegnere:
1) Non ha vita sociale e può dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata exit.
19) È cocacola-dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa (o in facoltà).

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L'ottimista dice: "Il bicchiere è mezzo pieno". Il pessimista dice: "Il bicchiere è mezzo vuoto". L'ingegnere dice: "Il bicchiere ha capacità doppia rispetto alla necessaria".

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Top Ten delle cose che ad Ingegneria non vengono insegnate:
1) Ci sono almento 10 tipi di condensatori.
2) La teoria dice come un circuito funziona, non perché non funziona.
3) Non tutto funziona secondo le specifiche nei data-sheet.
4) Ogni cosa pratica che impari sarà obsoleta prima che la usi, eccetto la matematica complessa, che non userai mai.
5) Ingegneria è come avere una lezione alle 8 del mattino e un laboratorio a tarda sera ogni giorno per il resto della tua vita.
6) Lo straordinario paga? Quale straordinario paga?
7) I manager, non gli ingegneri, regolano il Mondo.
8) Provare sempre a unire l'hardware con il software.
9) Se ti piacciono gli avanzi di cibo, caffeina e simili, vanno nel software.
10) Dilbert non è un fumetto comico, è un documentario.

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Differenza fra un matematico e un ingegnere. Se a due passi da entrambi collochiamo una bella fanciulla, il matematico fa prima un passo, poi ne fa mezzo, poi ne fa metà della metà, poi ancora ne fa metà della metà della metà e non arriva mai. L'ingegnere fa prima un passo, poi ne fa mezzo, poi... approssima.

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I lavori per la costruzione di una casa stanno andando per le lunghe. Il proprietario, allora, si rivolge, risentito, all'ingegnere che dirige il cantiere: "Quanto ci vuole, cribbio? Ma lo sa che Dio in sei giorni ha creato il mondo?!" "Certo che lo so, signore. Ma, come vede, ora sta andando a pezzi!"