I veri ingegneri informatici... 1. I veri ingegneri informatici non concepiscono i bachi. Non li generano mai, e in rare occasioni quello che fanno è attraversarli con vaga felicità. 2. I veri ingegneri informatici non commentano il loro codice. Gli identificatori sono talmente mnemonici che non ne hanno bisogno. 3. I veri ingegneri informatici non scrivono programmi applicativi, implementano algoritmi. 4. I veri ingegneri informatici non programmano in un linguaggio che non permette chiamate ricorsive di funzioni. 5. I veri ingegneri informatici non debuggano programmi, ne verificano la correttezza. 6. I veri ingegneri informatici amano i costrutti strutturati del C, ma sono sospettosi perché hanno sentito che ti lascia "vicino alla macchina". 7. I veri ingegneri informatici ammirano il pascal per la sua disciplina e purezza spartana, ma lo trovano attualmente difficile da programmare. 8. I veri ingegneri informatici lavorano dalle 9.00 alle 17.00, perché questo è il modo con cui è descritto il lavoro nelle specifiche. Lavorare più tardi sarebbe come usare una procedura esterna non documentata. 9. I veri ingegneri informatici amano scrivere i propri compilatori, preferibilmente in prolog. 10. I veri ingegneri informatici rimpiangono l'esistenza di cobol, fortrain e basic. Pl/I è venuto, ma non è abbastanza disciplinato; è un po' troppo fatto a funzioni. 11. I veri ingegneri informatici non sono troppo contenti dell'esistenza degli utenti. Gli utenti sembrano sempre avere un'idea sbagliata di cosa sono l'implementazione e la verifica degli algoritmi.
Identikit di un futuro ingegnere: 1) Non ha vita sociale e può dimostrarlo matematicamente. 2) Adora il dolore (specie su se stesso). 3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano. 4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga. 5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica. 6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria. 7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer. 8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver. 9) Studia per gli esami anche il sabato sera. 10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto. 11) Pensa matematicamente. 12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande. 13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda. 14) Ha un micio con il nome di uno scienziato. 15) Ride alle barzellette sui matematici. 16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto. 17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario. 18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata exit. 19) È cocacola-dipendente. 20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo. 21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile. 22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo. 23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti. 24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista. 25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa (o in facoltà).
Uno staff di ingegneri aeronautici sta studiando un curioso problema: le ragazze con le curve più aerodinamiche sono quelle che oppongono la maggiore resistenza.
Devi essere un ingegnere se... - la tua lettera preferita di James Bond è "Q". - vedi un buon disegno e ancora lo cambi. - possiedi ancora un regolo calcolatore e sai come si usa. - la tua famiglia non ha la più pallida idea di cosa tu faccia al lavoro. - hai modificato il tuo apriscatole per essere guidato da un microprocessore. - ti trovi meglio con le mappe di Karnaugh che con quelle stradali. - pensi che i veri eroi di "Apollo 13" furono i controllori della missione. - hai posseduto una calcolatrice senza il tasto di uguale e sai cosa significa RPN. - fai quattro tipi di disegno (con sette revisioni) prima di fare la vaschetta per il bagno degli uccellini. - hai problemi a scrivere qualcosa senza che la carta abbia le linee sia orizzontali che verticali. - pensi che il valore di un libro è correttamente proporzionale al numero di tabelle, diagrammi e grafici che contiene.
Ingegnere: Allora, ho comprato questo bel pilastro in acciaio, come lo connetto alla fondazione? Studente: Lo saldo. I: Si è rotta la saldatrice. S: Lo bullono. I: No, l'ho pagato! Non lo voglio bucare! S: Mmm... Beh, si rivolga ad un ingegnere! [Voto: 28]
Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!" "Hmmm"..., replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera"... "No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!"
L'ottimista dice: "Il bicchiere è mezzo pieno". Il pessimista dice: "Il bicchiere è mezzo vuoto". L'ingegnere dice: "Il bicchiere ha capacità doppia rispetto alla necessaria".