Ingegneri

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Comunicare con un ingegnere è solo un po' più difficoltoso che comunicare con un morto.

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Frasi da usare per fare delle advances a un'ingegnera:
- Non smetterò di infastidirti finché non avrò l'indirizzo della tua home page.
- Mi affascini più del Teorema Fondamentale del Calcolo Integrale.
- Lasciami coprire la tua energia potenziale con la mia energia cinetica.
- Vuoi venire nella mia camera a vedere il mio Pentium?
- Cosa ne diresti se tu ed io tornassimo a casa a formare un legame covalente?
- Tu e io dovremmo sommarci meglio che una somma di Riemann.
- Sei dolce come il glucosio.
- Siamo compatibili come due simili Power Macintosh.
- Vuoi vedere i programmi nella mia hp-48gx?
- Il tuo corpo ha il più grazioso arco che io abbia mai visto.
- Il mio amore per te è come una funzione convessa perché è sempre superiore.
- Vorrei che i nostri interessi fossero come le radici di una equazione di secondo grado con il delta 0: uguali e coincidenti!

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Come gli ingegneri lo fanno: gli ingegneri elettrici sono shockati quando lo fanno. Gli ingegneri elettrici lo fanno a impulsi. Gli ingegneri elettrici lo fanno con grandi capacità. Gli ingegneri elettrici lo fanno con più frequenza e meno resistenza. Gli ingegneri elettrici lo fanno con più potenza e a più alta frequenza. Gli ingegneri meccanici lo fanno con stress e tensione. Gli ingegneri meccanici lo fanno con meno energia e maggiore efficienza. Gli ingegneri chimici lo fanno in letti a fluido.

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Uno staff di ingegneri aeronautici sta studiando un curioso problema: le ragazze con le curve più aerodinamiche sono quelle che oppongono la maggiore resistenza.

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

L'Ingegnere. È un tecnicista che per aprir una scatoletta studia, calcola, progetta e poi di fame morirà.

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Identikit di un futuro ingegnere:
1) Non ha vita sociale e può dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata exit.
19) È cocacola-dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa (o in facoltà).

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

L'ottimista dice: "Il bicchiere è mezzo pieno". Il pessimista dice: "Il bicchiere è mezzo vuoto". L'ingegnere dice: "Il bicchiere ha capacità doppia rispetto alla necessaria".

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Top Ten delle cose che ad Ingegneria non vengono insegnate:
1) Ci sono almento 10 tipi di condensatori.
2) La teoria dice come un circuito funziona, non perché non funziona.
3) Non tutto funziona secondo le specifiche nei data-sheet.
4) Ogni cosa pratica che impari sarà obsoleta prima che la usi, eccetto la matematica complessa, che non userai mai.
5) Ingegneria è come avere una lezione alle 8 del mattino e un laboratorio a tarda sera ogni giorno per il resto della tua vita.
6) Lo straordinario paga? Quale straordinario paga?
7) I manager, non gli ingegneri, regolano il Mondo.
8) Provare sempre a unire l'hardware con il software.
9) Se ti piacciono gli avanzi di cibo, caffeina e simili, vanno nel software.
10) Dilbert non è un fumetto comico, è un documentario.

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Differenza fra un matematico e un ingegnere. Se a due passi da entrambi collochiamo una bella fanciulla, il matematico fa prima un passo, poi ne fa mezzo, poi ne fa metà della metà, poi ancora ne fa metà della metà della metà e non arriva mai. L'ingegnere fa prima un passo, poi ne fa mezzo, poi... approssima.

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

I lavori per la costruzione di una casa stanno andando per le lunghe. Il proprietario, allora, si rivolge, risentito, all'ingegnere che dirige il cantiere: "Quanto ci vuole, cribbio? Ma lo sa che Dio in sei giorni ha creato il mondo?!" "Certo che lo so, signore. Ma, come vede, ora sta andando a pezzi!"