Una donna va dal tabaccaio e compra un gratta e vinci. Grattando, si accorge che ha vinto 2 milioni di euro. - Ahh! Adesso mi voglio togliere qualche soddisfazione. Innanzitutto mi voglio comprare una bella macchina di lusso! Va dal concessionario: - Buongiorno Signora, lei è la nostra centomillesima cliente. Ha diritto ad una macchina gratis! - Mi dia l'ultimo tipo della Ferrari! Sale in macchina: "adesso mi voglio fare un bel giro!" Fatto un bel giro, la sera ritorna a casa. Giunta sotto casa vede una macchina della polizia, un'autoambulanza, i pompieri, la gente assiepata. Si avvicina una psicologa: "Signora si faccia coraggio, oggi suo marito in preda ad una forte depressione si è lanciato dalla finestra ed è morto." - Aò, quanno gira bene, gira bene!
Un figlio compie 18 anni e il papà pensa che sia ora che abbia la sua prima esperienza sessuale. Trattandosi di una questione delicata, e per evitargli traumi, decide di rivolgersi a una donna del "mestiere", che fa molto bene il suo lavoro... solo che è un po' cieca. Siccome la donna abita su un cocuzzolo, carica il figlio sull'asino e si recano sul posto. Giunti a destinazione, il papà scende e va a spiegare la situazione alla donna. Visto che ci si trova ne approfitta. Finito fa entrare il figlio. Lui intanto, uscendo, vede che anche l'asino è eccitato. Decide di far entrare anche l'asino... tanto è cieca! Alla fine di tutta l'operazione, il papà va dalla donna: quant'è? E lei: il primo 20 euro, il secondo 50, il terzo, "quello con la giacca di pelle", ditegli che può venire quando vuole. È tutto gratis!
Un uomo va dallo psicologo: - Dottore mi sento un po' depresso! - Mi racconti, che cosa le è successo? - Qualche giorno fa sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie con un uomo, nuda sul letto. Allora mi sono infuriato, il sangue mi è andato alla testa. Lei si è alzata: - Ma no caro, non fare così! Non è come pensi! Dai, vieni di là che ti preparo un caffè. Mi ha preparato un caffè e tutto è tornato come prima. Dopo un paio di giorni, sempre all'improvviso sono tornato a casa e ho trovato mia moglie nuda sul letto con un altro uomo. Non so descriverle la rabbia che mi ha preso, avrei voluto fare una pazzia. Mia moglie si è alzata: - Ma no caro! Lo so cosa quello che stai provando, ma non è così te l'assicuro! Dai, vieni in cucina che ti preparo un caffè! E pure questa volta tutto è finito lì - Dottore scusi, ma non mi faranno male tutti sti caffè?
Un uomo ricchissimo, con quattordici donne bellissime e un pappagallo vanno in un ristorante di lusso. Si avvicina il maitre: "buongiorno signori, cosa posso servire?" "Ci porti 15 antipasti per noi e 10 per il pappagallo! Finito l'antipasto: "Cos'altro posso servire?" "Ci porti 15 primi per noi e 10 per il pappagallo!" E cosi per tutto il pranzo; 15,10; 15,10 fino alla fine. Il maitre allora incuriosito chiede al signore, e questi: "Deve sapere, qualche tempo fa trovai una lampada magica. Il genio mi disse che potevo esprimere tre desideri. Allora io gli chiesi di diventare ricchissimo, e grazie a Dio ora lo sono; poi gli chiesi le 14 donne più belle del pianeta, e come può vedere, eccole qua. Infine gli chiesi un uccello "insaziabile", solo che non ci siamo capiti bene."
Russia. Due bambini, un maschietto e una femminuccia stanno giocando a fare un pupazzo di neve. Quando hanno quasi finito, il maschietto: "adesso vado in casa a prendere una carota!" "Bravo!" Dice la femminuccia: "prendine due così gli facciamo anche il naso!"
Re Artù torna da una campagna di guerra. Giunto al suo castello, trova il disordine totale, l'anarchia; addirittura una scritta: abbasso il re! Manda a chiamare d'urgenza il mago Merlino, per riportare l'ordine e punire esemplarmente l'autore della scritta. Il mago Merlino prende tutti i suoi appunti, analizza, misura, e il giorno dopo si reca dal Re: Sire ho due brutte notizie da darle. Ho scoperto che la scritta è fatta con la pipì di Ser Lancillotto, ma quel che è più importante è che la calligrafia è di Ginevra.
Un signore con la 500 non riesce a fare la doppietta e nel cambiare marcia "gratta". Un camionista abbassa il finestrino: - Hai cambiato? -No! Sto ancora con tua sorella!
Sempre a Napoli. Un delinquente sale sull'autobus: "fermi tutti, questa è una rapina!" Un signore si alza: "maronna che paura, pensavo fosse il controllore!"