Tre persone stanno discutendo su chi sia il progettista del corpo umano.
Il primo dice: "È un meccanico: basta guardare la complessità delle articolazioni".
Il secondo dice: "È sicuramente un elettricista: il sistema nevoso ha moltissime connessioni elettriche".
L'ultimo dice: "In realtà vi sbagliate entrambi: è stato un ingegnere. Chi altri potrebbe far passare un condotto di scarichi tossici vicino ad un'area ricreativa?"
Colmo per una sarta chiacchierona: cucirsi la bocca.
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di tuffi dal trampolino facendo un tuffo nel passato.
Molti elementi sono carenti delle più elementari regole della convivenza civile ed educata: si sentono rutti, bestemmie e vaneggiamenti vari ad ogni cambio dell'ora.
Durante la lezione, l'alunno Francesco U. e M. B. minacciavano l'alunno G. I. di dargli la "merendina" sennò gli staccavano le falangi e le usano per giocarci a Shangai e visto che l'alunno si rifiutava è stato trascinato fuori dai 2 molestatori.
Bagnarola: Vecchia auto in cui tutti i pezzi fanno rumore, tranne la radio.
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di Aids! ".
La gente dà soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'Aids!".
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "Aids? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!"
Quattro Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
Due carabinieri entrano nel set di un film, si avvicinano alla protagonista e le dicono "Ci segua senza fare storie, ci hanno detto che lei è l'eroina".
Un cliente, facendo colazione in un agriturismo:
-Signora, le uova sono di giornata?
-Certo! La notte, qui, anche le galline dormono.