Essere un ingegnere... - Lavori a degli orari bizzarri (Come le prostitute) - Sei pagato per rendere felice il tuo cliente (Come le prostitute) - Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca (Come le prostitute) - Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari arrivano fino a quando il lavoro è finito (Come le prostitute) - Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai (Come le prostitute) - Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente (Come le prostitute) - Ti è difficile avere e mantenere una famiglia (Come le prostitute) - Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo (Come le prostitute) - I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo (Come le prostitute) - È il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro (Come le prostitute) - Il tuo padrone ha una gran bella macchina (Come le prostitute) - Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso (Come le prostitute) - Ma quando è finito, sei di cattivo umore (Come le prostitute) - Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test (Come le prostitute) - Il cliente vuole pagare sempre meno e tu devi fare delle meraviglie (Come le prostitute) - Quando ti alzi dal letto dici "Non posso fare questo per tutta la vita" (Come le prostitute)
Devi essere un ingegnere se... - la tua lettera preferita di James Bond è "Q". - vedi un buon disegno e ancora lo cambi. - possiedi ancora un regolo calcolatore e sai come si usa. - la tua famiglia non ha la più pallida idea di cosa tu faccia al lavoro. - hai modificato il tuo apriscatole per essere guidato da un microprocessore. - ti trovi meglio con le mappe di Karnaugh che con quelle stradali. - pensi che i veri eroi di "Apollo 13" furono i controllori della missione. - hai posseduto una calcolatrice senza il tasto di uguale e sai cosa significa RPN. - fai quattro tipi di disegno (con sette revisioni) prima di fare la vaschetta per il bagno degli uccellini. - hai problemi a scrivere qualcosa senza che la carta abbia le linee sia orizzontali che verticali. - pensi che il valore di un libro è correttamente proporzionale al numero di tabelle, diagrammi e grafici che contiene.
L'alunno M. F. ha preso una nota per aver corso come un matto nel corridoio. Dopo aver scritto la nota, egli ha lasciato un suo commento: "Ho preso una nota perché correvo come un matto, come corrono tutti, e potevo investire gli alunni. Ma tra tanti alunni la nota l'ho presa io perché sono negro".
Quelli che sanno, fanno, quelli che non sanno, insegnano. Quelli che non sanno insegnare, dirigono. Quelli che non sanno dirigere, coordinano. Quelli che non sanno coordinare, supervisionano. Quelli che non sanno, che non insegnano, che non dirigono, che non coordinano, che non supervisionano, quelli sono i ministri!
Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto..." Dai banchi arriva un suggerimento: "Anale". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone: "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Sì, ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!"
Durante l'esame di letteratura latina si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco più che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua città in fiamme?" E la tipa, languidamente: "Mah, non saprei". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!"