Frasi umoristiche di Paolo Broni

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Cosa disse l'ingegnere a quello che stava per buttarsi dal grattacielo?
"Non farlo! Hai molto potenziale!"

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Che erba fumano i rettili? Mariguana.

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Un poliziotto parla alla radio:
- Sergente, siamo arrivati sulla scena del delitto.
- Qual è la situazione?
- Una donna ha ucciso il marito. Gli ha dato 35 pugnalate, gli ha sparato due volte e poi, dopo averlo decapitato, ha bruciato il suo cadavere.
- Cavoli! E che ragione ha dato per il suo crimine?
- Ha detto che il marito aveva camminato sul pavimento mentre lei lo stava lavando.
- Siete riusciti ad arrestarla?
- Non ancora, stiamo aspettando che il pavimento si asciughi.

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Un cieco entra in un bar frequentato da lesbiche. Le ragazze vedono che è cieco e gli permettono di ordinare da bere.
Dopo aver bevuto l'uomo dice alla barista "La sai l'ultima barzelletta sulle bionde?"
La barista risponde "Io sono bionda, la ragazza accanto a te è istruttrice di karate ed è bionda, quelle due dietro di te fanno sollevamento pesi e sono bionde anche loro. Vuoi ancora raccontare la tua barzelletta sulle bionde?"
"Cavolo, no! Non voglio doverla spiegare quattro volte!"

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Due amici stanno passeggiando in un parco quando da dietro un cespuglio esce un malfattore che tira fuori la pistola e dice "Fuori i soldi! E subito!"
Uno dei due apre il portafoglio e gli fa vedere che non ha né soldi né carte di credito.
L'altro allora tira fuori una banconota dal suo e dice all'amico: "a proposito, ecco i 100 euro che ti dovevo!"

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Come si fa a tenere occupata una bionda per anni? Le si chiede di contare i gradini di una scala mobile.

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Una coppia anziana entra in un ristorante, a Parigi. L'uomo ha un braccio solo.
L'uomo ordina una bistecca ma, avendo solo un braccio, fa molta fatica a tagliarla.
Il cameriere osserva e vorrebbe intervenire, ma ha paura di mettere in imbarazzo l'uomo, per cui approfittando del fatto che era andato in bagno si avvicina alla signora:
"Va tutto bene, madame?"
La signora spiega che suo marito ha perso il braccio durante la seconda guerra mondiale, combattendo proprio lì a Parigi.
Il cameriere parla con il padrone che non ha un attimo di esitazione: "Chi ha combattuto per la nostra libertà, in questo locale mangia gratis".
Il cameriere riferisce il tutto ai due, che si dimostrano molto soddisfatti.
Alla fine della cena il padrone e il cameriere scortano i due alla porta e, mentre sta uscendo, l'uomo si gira e dice: "Vielen Dank für den guten Abend".

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Alle 3 del mattino il generale chiama il posto di guardia. Risponde un soldato.
"Sì? Che c'è?"
"Voglio parlare con il sergente."
"Il sergente dorme e non vuole essere disturbato. Richiami domani mattina."
"Incompetente! Mi passi subito il sergente!"
"Ma sei scemo? Ti ho detto che il sergente dorme! Richiama domani."
"Lo sai chi sono io?"
"No. E non me ne frega niente."
"Sono il generale!"
"Oh! E tu lo sai chi sono io?"
"Ovviamente, no."
"Meno male." E riappende.

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La piccola Francesca sta scavando una buca nel giardino dietro casa. Un vicino la chiama.
"Francesca, cosa stai facendo?"
"Sto scavando una buca, mi sembra ovvio."
"E perché scavi una buca?"
"Per seppellire il mio pesciolino rosso."
"Se è per seppellire il pesciolino rosso, perché fai una buca così grande?"
"Perché il mio pesciolino è dentro al suo gatto."

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Un ragazzo torna a casa da scuola e dice a sua madre: "oggi ho litigato con un compagno di classe che mi ha detto che sono un gay".
"E tu cosa hai fatto?"
"Gli ho dato una borsettata in testa."